7.К. "Принцесса Анфиса и Мрачный Парк".
Автор: ArianaGross27
Жанр: Фэнтези
Заказ: критика
(после прочтения отпишись в комментариях)
Волшебного времени суток, о юные адепты! С Вами Верховный Маг с еще одной незаконченной курсовой второкурсника Академии Магии. Пройдет ли она магическую проверку?
Итак, да начнётся КRИТИКУЛУС!
Поехали...
Обращение: Яна, несмотря на мое хорошее отношение к тебе, сейчас я становлюсь критиком, и буду им до конца этой статьи, если у тебя возникнут вопросы в ходе чтения или разногласий с написанным, то не держи в себе и напиши мне об этом в комментах. И прислушайся к одному совету, который я адресую не только тебе, но и нашей с тобой общей подруге.
1. Название
При МагПоиске подобное название не было обнаружено, тебе, Яна, плюс.
Хм, у нас есть Принцесса. Ее зовут Анфиса. Имеется "подозрительный" ~Мрачный парк~. И честно говоря, мне стало очень интересно причём тут какой-то "мрачный парк" рядом с принцессой? И почему именно "парк", а не "сад"? Но это уже дело вкуса, так что ничего не имею против (p.s. мне просто слово "сад" больше нравится, чем "парк"). Заслуживаешь, высшей оценки:
5/5
2. Обложка
Трудно что-то сказать...
Но для начала вопрос: это картинка целостнная? Имеется ввиду проводились ли какие-нибудь с ней манипуляции или же нет? Или это просто картинка девушки на фоне парка? (или что это там сзади? Там "крест" - это что?... надеюсь, не над могилой?... О_о)
Имя автора и название произведения есть - хорошо.
Единственное, что очень не понравилось - это другой шрифт у второй части названия "...и Мрачный парк". Советую сделать все в одном стиле (шрифте) и желательно таким цветом, чтобы название и автор выделялись на обложке, иначе их просто плохо видно, ведь создаётся эффект сливания с "окружающей" действительностью. И обратись к каверам, они знают свое дело.
Ничего личного, но
2/5
3. Описание/Аннотация/Анонс
Тут разберём все подробненько...
1) Во-первых, после "Анфиса" нужно "тире", так как главные члены предложения "Анфиса(подлежащее) - принцесса (сказуемое) выражены одной частью речи - именем существительным. (это первое предложение)
2) Во-вторых, мне непонятен момент с тем, что "Анфиса с каждым днем учится быть...". Как это "с каждым днем учится быть?" Может быть ты имела ввиду, что она "с каждым днем приближается к своему предназначению - стать настоящей порядочной королевой, какой и является ее собственная мама ? " Согласись, звучит немного, но получше, верно? ( это второе предложение). Но! Вопрос: разве мама Анфисы - порядочная королева? После прочтения я понимаю, что нет, ведь она мне показалась "не самой лучшей" родительницей и, видимо, королева из нее не такая хорошая (но если я ошибаюсь, то поправьте меня немедля!)
3) В-третьих, еще вопрос, дорогой адепт Яна, а в чем связь "порядочной королевой" и "рассказами о парке, что не даёт покоя" ? Может разделить это предложение на да составляющих? ( это тоже второе предложение)
4) В-четвёртых, "не ждет пока кто-то раньше доберётся до этого места" ? Хм, а где связь с предыдущим (2) предложением? Для чего кому-то нужно добраться "до этого места" раньше нашей героини? Интрига очень маленькая есть, (и все благодаря "Мрачному парку"), здесь нельзя этого отрицать, но все настолько перекручено и поверхностно, что простому читателю, возможно, и не понравится такое описание, иными словами не заинтригует.
5) В-пятых, советую срочно переделать описание, так как оно не подходит к самой истории. Да, возможно, как уже говорилось, оно кому-то покажется интересным, но! оно не так прекрасно как хотелось бы. Помню, что работа изначально писалась на конкурс, но... это ведь не повод оставить все как есть в первоначальном варианте? Измени его, Яна, добавь в описание про "принца-волка" и убери про стать "порядочной королевой, как собственная мама", или же "сделай маму Анфисы - доброй и порядочной".
И небольшое отступление:
ты идёшь по конкурсной задумке организатора @NadezdaVolturi, поэтому ее ник должен быть в описании. Поверь, так будет честно, разве тебе было приятно, когда твой и satanilis ники убрали? Мне кажется, что нет. И, девочки, пожалуйста прочитайте критику на 4.К, "Поезд в неизвестность" под пунктом 6.Сюжет, думаю, что сможете сделать кое-какие выводы. Как только прочтёте, дайте знать, это очень важно.
Вердикт:
2/5
4. Грамматика
Ошибок оказалось достаточно много(!): смысловых, пунктуационных. Магический сканер не помог при их устранении, а жаль...
Ты говорила, что у тебя есть бета, но похоже он еще не приступил к работе над текстом данной книги.
Приведу группу ошибок, фигуриющих в твоём тексте.
Много тавтологий (пример)
Неуместные "троеточия", состоящий лишь из двух точек.
С деепричастными оборотами было больше всего.
Перефразируй это предложение или раздели его на две составляющие!
Тебе требуется срочная "вычитка" текста, читай каждое предложение вслух и думай верно ли оно написано и передано по смыслу.
Увы, но такой результат:
1,5/5
5. Сюжет.
Первоначально сюжет должен был идти по конкурсу от NadezdaVoltyri, но конкурс закончился, теперь ты вправе его изменить.
Сюжет, скажу, не новый, ведь подобное мною уже встречалось у профессионального писателя, но твой сюжет преподнесен немного иначе.
Девочка, принцесса, живёт в замке. Она закрыта от всего мира. У нее есть властная мать, которую героиня, мягко говоря, не очень то и любит, и есть няня, Марфа, которую Анфиса любит. Дальше происходит побег, потом она встречает монстра, собственно это и есть принц Аро, конкурсный персонаж, и дальше не буду спойлерить.
Над сюжетом еще надо поработать.
3/5
6. Оформление.
Много сплошного текста. Нужны пробелы и разделение на абзацы.
Также хочу отметить, что у тебя диалоги оформлены не совсем правильно и их не стоит выделять курсивом. (Курсивом обычно выделяют воспоминания)
И название глав лучше формировать так:
Глава 1. ....
Глава 2. ....
А не таким образом:
К тому же, зачем в скобках писать, что это ее мама?
Можно было написать иначе.
К примеру,
Эйфилин, как звали королеву и мою мать (или напиши маму) по совместительству.... "сделала то-то"
Над оформление тоже надо немного поработать.
3/5
7. Герои
Твои персонажи местами клишированы, хоть и прописаны довольно неплохо, но они как будто не живые... В них нет той искры, что заставляет читателя полностью проникнуться ими. Герои выглядят достаточно наигранно, их действия, поступки... Возможно, это мне так кажется, но момент с героями сам по себе не прост.
3,5/5
Итог: 20/35
От Верховного Мага: возможно, критика покажется тебе, мягко говоря, жесткой, но знай, это все было написано лишь для того, чтобы ты улучшила свою книгу.
У тебя есть хороший потенциал к писательству. После редакции возвращайся в Академию. Верховный Маг примет твою работу.
Если остались какие-то вопросы или же их нет, то, пожалуйста, дай знать, я не хочу обижать своего друга!
Копия курсовой работа задержана в кабинете Верховного Мага и будет обновляться по мере ее дополнения адептом.
Верховный Маг прощается с адептом второго курса до следующего раза!
До новых встреч в Академии!