Küssen | Joost Klein

Wenn Liebe kein Wahnsinn ist, dann ist es keine Liebe

***

сидя на бордюре у главного входа концертного зала, где уже прошло евровидение, я пыталась поджечь дрожащими от холода руками сигарету.

работая почти круглосуточно с певцами и их командами времени на сон почти не оставалось, так что буквально засыпая на ходу я оперлась подбородком о свои колени и докуривала сигарету, забывая стряхивать пепел, который падал мне на ноги, пачкав и оставляя серые "песчинки" на моих джинсах.

в этом году на событии произошло не мало внутренних конфликтов, больше половины из которых не освещались в твиттере или прочих соц сетях, решили оставить как личное. но все таки это создавало моральную давку для каждого из команды организаторов. особенно то, что произошло с йостом. слишком тяжелая лично для меня ситуация. он до сих пор не вышел на связь. до сих пор.

возможно он уже не в Швеции. а что мне тогда делать? мы больше не встретимся? или мне придется ехать к нему в Нидерланды и искать его по концертам и шабашам? звучит как влюбленный бред, хотя так и есть. влюбленных не судят.

но видимо он все таки сделал свой выбор, уехав обратно в Нидерланды и забив хуй на меня и мои чувства. Мне же лишь остается принять это и попытаться отпустить, либо же страдать до конца, пытаясь что-то изменить, хоть это и вряд-ли будет возможно.

Докурив сигарету до фильтра я потушила ее о нос своего кеда, после чего достала еще одну из пачки. Крутя палочку между пальцев я снова начала проваливаться в свои мысли, абсолютно забыв про окружающую меня среду и заострив свое внимание именно на небе.

сейчас уже почти 12, небо темно-синее, а яркие звезды уже можно было увидеть. прекрасное зрелище, особенно в моменте когда я практически сплю и не соображаю, все кажется более сказочным, размытым и даже от части загадочным. никотиновый эффект тоже дает о себе знать. легкий тремор рук появляется либо от кучи выкуренных мною пачек, либо от легкого ветра, омывающего мою кожу.

а может мне стоит вернуться в здание и все таки досидеть этот вечер в окружении людей, работающих со мной? или же я буду лишней среди гиперактивных и общительных людей? хотя все же вновь алкоголь и компания, в которой мне не комфортно.

и все таки я беру зажигалку со ступеньки, на которую я ее кинула, и вновь поджигаю палочку. Только никотин спасает меня в моменты, когда в голове начинает твориться полная каша, постепенно пожирающая здравый рассудок.

за все эти пять дней евровидения я стала курить чаще, в раз так наверное пять. этот вечный стресс скоро доведет меня до белого колена, пора уходить в полный отпуск, а не соглашаться на новую работу.

достав из кармана наушники я зажала сигарету между губ и уже свободными руками начала распутывать их. я вновь падаю в свой подростковый период, где весь мой день проходил в наушниках на лавочке во дворе.

все таки распутав их я воткнула лайтнайт в телефон и зашла в эпл музыку. найдя карточку артиста одной из моих фаворитных групп - 01099 я нажала на перемешку всех их песен и выключила телефон. я сижу под Küssen, выкуриваю вторую по счету сигарету и думаю о жизни. О том, что произошло за последние дни и вновь про йоста. вся ситуация просто загоняет в полнейший ступор, а отпустить все так легко - я не могу. 

докурив я вновь потушила о нос кеда, и достала новую сигарету. опять. это уже третья за последние 20 минут. в пачке осталось всего две штуки, а купила я ее только сегодня. интересно как скоро я умру от рака легких, или же слягу с пневмонией , острым бронхитом. ненавижу свои зависимости, от которых я уже никогда не избавлюсь, останется, как клеймо.

для меня бросить курить - пойти на добровольную смерть. всю жизнь у меня не было силы воли, я прогибалась под всем, даже над виктимными, а как только никотин начал ежедневно попадать в мой организм , то дозировка стала лишь повышаться, а мысль о том, что никотин пропадет из моей жизни , казалась шуткой.

Сначала было по сигарете в неделю, боялась, что моя мать заметит резкую пропажу моих денег и сильный запах сигарет в квартире, хотя была вероятность, что она подумает на себя. Мол покурила и за собой  перегар принесла, потом же после моего переезда в Швецию мне пришлось устроиться на работу , из-за чего покупать сигареты стало гораздо легче, да и за мной и моими финансами никто не следил. это вошло в привычку перед выходом на мою смену.

и весь период до сегодняшнего дня я не могла бросить, да и завтра, послезавтра этого тоже не будет. Оно уже въелось в мою рутину, на несколько процентов я и сама стала состоять из никотина, так что избавиться от этого невозможно. К примеру, даже когда я бросала алкоголь, сигареты так и не ушли из моей жизни.

в моменте моих рассуждений и попытки подкурить третью никотиновую палочку с меня сняли наушник, от чего я дернулась и выронила зажигалку с палочкой. сердце моментально начинает биться сильнее и быстрее раза так в полтора сильнее. руки предательски дрожат, а в голове всплывает куча детских страхов.

 что только что произошло?

до моих ушей не сразу доходит мое имя, сказанное почти шепотом за моей спиной.

кажется, будто только что я услышала один из самых знакомых для меня голосов. В груди больно зажгло, а бок предательски начал болеть из-за нервов. может мне послышалось и я зря начинаю себя накручивать? взгляд сразу начинает бегать по окрестности, а обернуться я так и не додумалась, или же побоялась. 
-коди.- я вновь вздрагиваю. левой рукой я быстро останавливаю песню в наушниках, стягивая второй наушник и при этом медленно оборачиваясь назад . йост. прямо сейчас он стоит передо мной. я возвращаюсь в прошлое положение, делаю вид, что не ждала. не хотела видеть да и вообще забыла про него.

но он понимает, что я ждала, еще как ждала.

- почему ты просто ушел. - я шмыгаю. к горлу моментально подступил ком, а слезы навернулись в уголках глаз. я опускаю взгляд в ноги и из злости затаптываю выпавшую из рук и не подожженную сигарету. - я ведь пыталась.. -я заикаюсь и теряю мысль, которую хотела донести до йоста. есть ли смысл? вряд-ли.
-прости.
-просто прости? - я начинаю рыдать. который раз за наше общение я плачу? неужели я настолько слабая? - ты просто пропал. я писала тебе. не раз. я даже в отель ходила спрашивала твой номер, надеялась, что поднимусь к тебе на этаж, позвоню в дверь, увижу тебя и все вновь будет хорошо. - я захлебываюсь в слезах. на джинсах сразу же появились мокрые дороги, а лицо покраснело. я вновь выгляжу жалко в его глазах.
-мне нужно было подумать. правда. прости. я не знал, что все выйдет именно так.- парень томно вздыхает и садится рядом со мной. его рука моментально оказывается на моем плече, а я лишь отворачиваюсь, набиваю себе цену.

думая головой единственное решение, которое я вижу - оттолкнуть и попытаться забыть.

но вот смогу ли я так на самом деле? естественно нет. я ничего не смогу. все как всегда.

я съеживаюсь от резко подувшего ветра и пытаюсь согреться ухватившись за плечи кистями. парень видит это и кидает свою олимпийку мне на плечи. как бы я не пыталась показать свою гордыню, тут я все таки взяла ее.

- я не знаю, как мне оправдаться перед тобой, извиниться, но пойми и меня тоже. После этой всей ситуации и ажиотажа вокруг меня... я просто запутался и решил залечь на дно, хотя бы на время. — Парень шмыгает, а неловкое молчание вновь наступает. Я не могу сформулировать ответ, ведь захлебываюсь слезами, а в голове творится полная каша. Не врет ли он мне? а нужно ли мне это вообще? 

рукавом олимпийки йоста я смахиваю слезы и поворачиваюсь к нему лицом. как только я хочу ответить ему что то, тот берет меня за щеку и накрывает мои губы своими, от чего по спине идет резкий холодок, а руки подрагивают, при этом бездумно ложатся на его плечи. первые секунды две-три я не отвечаю на поцелуй, либо боюсь, либо не могу сообразить. что происходит? 

все таки рискнув ответить через минуту из-за нехватки воздуха парень отстраняется от меня. на моем лице читается недоумение, страх и одновременно радость. руки охватывает тремор, по спине идет холод, а из глаз продолжают непроизвольно течь слезы. парень лишь улыбается, его физиономия не меняется, а на моей же показывается миллион эмоций сразу же. я все никак не могу осознать только что произошедшее. 

-все нормально? - в пустой улице раздаётся знакомый смех, и я не могу сдержать улыбку. кажется, что от переизбытка эмоций за такой короткий период я могу упасть в обморок или лишиться чувств, но вместо этого я начинаю смеяться, держась за руку парня.
- вполне.. - я поворачиваюсь к небу и вот луна уже освещает наши лица. рука парня прижимает меня и моя голова падает к нему на плечо. улыбка не сходит с лица, а только становится шире. кажется, что она вот-вот сведет мне скулы.

-луна сегодня особенно красива, правда? - мои щеки сразу же розовеют и я понимаю, к чему тот клонит. я поднимаю взгляд к небу, но затем, собравшись с мыслями, отвечаю.
-да, настолько красивая, что умереть можно. 

---
я запорола концовку сарян, очень долго писала (почти три месяца) и мне не стыдно :D
можете обосрать меня в коммах я схаваю честно