- 1.
боже. какую я только хуйню не пережил за своё никчёмное существование, что аж от самого тошно становится. хах, думаю моё детство самое «интересное» что есть в этом мире. думаю надо по подробнее сейчас.
родился я никому не нужный, словно брошенный? видимо моему папаше денег на презик не хватило. родителям было что-ли поебать на меня.
|момент из детства|
— мама, мама! — воскликнув говорил маленький Серёжа. —
— да хватит орать, от твоего голоса уже блевать хочется! — грозно ответила женщина не уводя взгляд от телефона. —
— мам. я нашу семью нарисовал. — взяв рисунок в две руки он протянул своей маме, чтобы та хоть немного оторвалась от гаджета. —
— вместо этого та просто положила свой телефон в карман, взяла рисунок в руки и разорвала его на две части, после скомкала его в одино целое и кинула на пол. —
— запомни, ты мне нахуй не нужен. -грозным взглядом женщина словно смотрела в душу бедному мальчику, а у того уже на глазах наворачивалась солёная жидкость. —
— уйди. пока я ремень не взяла. — в ту же секунду Серёжа побежал в свою комнату закрывая лицо руками. он вошёл и закрыл дверь. Дыхание шатена участилось на раз 15, он облокотился об стену, скатываясь вниз к полу, прижимая ноги к груди. он не понимал за что его так ненавидят. как брошенный котёнок, точно такой же никому не нужный. —
в принципе я не чего не ожидал другого от этой женщины, даже мамашей её тяжело назвать а ведь
«я тебя обеспечивала а ты так ко мне относишься! не благодарная скотина!»
честно то до последнего поебать мне было. ой ну с отцом история интереснее.)
|воспоминания|
— тусклый свет освещал комнату из которой можно было слышать одни ругательства и маты, в том числе много битой посуды, что аж осколки разлетались по всему коридору. Серёжа стоял за стенкой и смотрел на пол на котором было видно две большие тени людей, который выясняли отношение в том числе и били друг друга из-за агрессии. —
— я подаю на развод! — громкий голос прозвучал на всю квартиру. после этих слов взрослых мужчина вышел из кухни и направился в комнату за чемоданом, проигнорив присутствие своё ребёнка. Серёжа решил пойти за ним прижимая к груди своего мягкого динозаврика. он встал в дверной проем и начал подглядывать за действиями своего отца.
— пап, а ты куда?.. — голос начал дрожать, он хоть и понимал что они не в лучших отношениях но из-за любопытства спросил. —
— я ухожу от вас. — с безразличием ответил мужчина, и продолжил складывать вещи. —
но почему? что я сделал?
— взяв чемодан, он пошёл к выходу квартиры пихнув Серёжу чтобы тот дал ему пройти. одевшись мужчина покинул квартиру, не чего не сказал на последок громко хлопнул входной дверью. на что Серёжа был на гране срыва, он пошёл на кухню к маме. —
— мам. а почему папа ушёл.? это же из-за.
— Удар. собственная мама ударил его. Звонкая пощёчина прорезала воздух с тихим визгом оставляя красный отпечаток на шокированном лице. —
— Заткнись, ты прав, твой папаша такой же бесполезный свалил от нас и всё из-за тебя.
я ненавижу тебя, уже в сотый раз жалею что родила такого ребёнка как ты! — Серёжа промолчал в ответ, он так и не понял почему вся жизнь с ним так обращается, словно как к мешку мусора. он не чего не сказал больше, просто быстрым шагом пошёл обратно в свою комнату, единственное место где он может остаться один на один, со своими мыслями.
почему всякая хуета именно случается в моей жизни?
каждый день слушать унижения в свой адрес, а потом утром вставать с гримом клоуна и говорить что у тебя всё в порядке.
я слишком жалкий.
больше всего страдают люди с добрым сердцем, ведь они могут всем помогать но только не себе. вот таким же был и Серёжа. понятие жизнь для него звучало так.
дома ты можешь выглядеть как хочешь, но на людях нужно натягивать улыбку и говорить что у тебя всё хорошо.
противно от самого себя. для этого парнишки было суицид легче сделать. ведь смысла в его существовании не было. но он не может. страх. оголял всё его тело. даже в слове смерть по его словам больше смысла, чем в слово жизнь.
на людях, он может показаться обычной тихоней, с хорошим поведением. который даже мухи не готов обидеть, потому что ему как-то и насрать. друзей в школе у него не было, потому что он выглядил как очередной дед инсайд, который всегда по одиночке. за то половине 5-классниц он даже очень нравился он. но это и не удивительно ведь девочкам всегда нравятся парни по «страше». тупые стереотипы. очень раздражает. как и самого Серёжу.
если бы в школу не надо было идти, то он бы целыми днями дома сидел. зачем выходить куда-то, когда у тебя куча комплексов и фобий. и сам по себе ты очень закрытый человек. он пытался перейти на домашнее обучение, но его одним словом послали. обидно.
каждый день одно и тоже, тоже очень раздражает. словно он попал во временную петлю. каждый день существовать а не жить, на-до-е-ло. всё настолько безнадёжно в его жизни, что каждый день Серёжа засыпает под слова «а доживу ли я до завтра?».
чаще всего Серёжа на каникулах находил себе подработки. чтобы заработать деньги и когда ему 16 исполниться свалить нахуй с этого дурдома. он всю свою жизнь ненавидел и надеялся на то что когда он переедет, на 1% легче жить хотя бы станет.
***
День рождения как персональный Новый год. можно подводить итоги, строить планы. у меня их вроде бы нет. хотя. где-то в глубине пустого душевного колодца осталось желание, найти друга. я загадываю это желание сейчас, про себя, мысленно задуваю свечки несуществующего торта. мои дни рождения мы не когда не проводим, а зачем впринципе? сомневаюсь что моя мамаша вообще рада что у меня существуют дни рождения. для неё этот день перечеркнут в календаре, словно хочет его забыть как страшный сон. всё же ей остаётся потерпеть ещё немного, пол года. пока я закончу 9 класс, и съеду от неё в Киев и там уже буду по-другому жить. денег у меня хватает, просто хочу пойти в какой-нибудь колледж и снять однокомнатную квартиру. денег я за это время довольно много накопил, так что думаю справлюсь. ещё меня многие знают на твиче как «Akumaqqe», от туда тоже мне приходят деньги, для них я почему-то симпатичный, хотя сам я так не считаю. даже там приходится надевать маску и говорить что я довольно хорошо живу, что не сделаешь ради деньжат. докуривая очередную сигарету, я кидаю окурок с окна, после чего закрываю само окно. я решил прилечь отдохнуть что-ли, но мой телефон завибрировал, кому я пригодился? взяв телефон я посмотрел на сообщение:
« на вас подписался пользователь kusakabeqq »
как обычно Инстаграм ничего нового, проверив сообщения мой телефон снова за вибрировал, и этот чел уже мне в личку написал.
kusakabeqq
ку, мужик. не против познакомиться?
все звёзды на небе сошлись и прям в мой день рождения, когда мне так везло?
akumaqqe
прив, да вроде не против)
kusakabeqq
вот и славно, я Миша для своих Миха)
akumaqqe
Серёга, приятно познакомиться.
***
так с нашего общения прошло пол года, Миха стал моим инет другом, что-ли? тут есть и хорошая новость. я от него узнал что он как раз в Киеве живёт, будет хотя бы один человек который сможет мне помочь, да и местность показать. каким бы он хорошим человеком не был, но довериться я ему не могу, или высказаться? он меня спросил однажды рассказать прикольные моменты из детства. на что я проигнорил его сообщения и начал вести диалог на другую тему. я не хочу вспомнить своё прошлое, я хочу хотя бы что-нибудь изменить в теперешним своём существовании. ведь я даже не могу первым диалог начать, это просто позор.
квартиру в Киеве я не так уж долго и искал, почти сразу нашёл какую-то однокомнатную квартиру, ещё и со свежим ремонтом. я рад, хоть искать что-то нормальное умею. хозяйка мне сказала как только я приеду первым же делом мне ключи даст. и по диалогу женщина приятная, но я нормально не умею общаться с людьми ведь социофобия даёт о себе знать. с колледжам проблем меньше, Миха мне сказал в какой он пойдёт числится и сам мне предложил в него пойти, так что всё норм я думаю. ведь образования нужно всё-таки, хотя я не очень и хотел его получать. переезжать я думал где-то в середине лета, как раз другую половину проведу с Кусакабе, если он занят не будет. хотя сомневаюсь что он чем-то очень важным всегда занят. чуть ли не через пол часа мне пишет и интересуется чего у меня нового, хах очень странно не знаю что он во мне нашёл такого. то что я тоже дед инсайд и смотрю аниме? ну в этом да мы похожи даже очень, ведь анимешник он ещё тот. ещё он играет в те же игры что и я, что тоже придаёт больше общих интересов. ещё он сказал мне однажды:
kusakabeqq
йоу, ты иногда таким токсиком или злым становишься, чуть ли не горишь от злости.
во мне нет злости. вместо неё раздражение. на самого себя. раздражение совершенно необъяснимое, ну, как когда разглядываешь отражение в зеркале и понимаешь: что-то не так, а что именно — не знаешь. все не так во мне. снова странное чувство, словно вот-вот разорвутся важные нити, а я не могу ничего поделать. но я отнекиваюсь под предлогом «да день не очень» либо «всё норм, просто перенервничал». я настолько безнадёжный. что готов врать, как дышу. хотя я не хочу этого делать, если я не покажу себя в хорошем состоянии, то сомневаюсь что я кому-то нужен со своими проблемами.
я тоже хочу жить за себя, не за кого-то. придумать себе офигенный смысл жизни и верить в него по собственному желанию. пока я не верю не в себя и не в кого-то. я верю в пространство, ощущение, в котором нахожусь на данный момент. полный одиночества. знаю себя, если бы моё не травмированное детство, то я бы имел кучу друзей и радовался жизни. ну я так думаю. может в какой-то и жизни это будет, но не в моей теперешней. как бы это обидно не звучало, но я принял этот факт что в этой жизни я должен показывать не себя настоящего а клоуна, который готов радоваться по мелочам и много врать. я знаю что враньё убивает людей, но я по-другому не как не могу. словно сам дьявол мне велел из себя не пойми что строить.
я агностик — это человек, который не отрицает существование богов, но и не утверждает его, поскольку убеждён в том, что первичное начало вещей неизвестно. к тому же я и не в первые грешил, так что если Ара́ф и существует, то меня первым же делом в ад отправят.
моё утро начинается как обычно, от воплей моей мамаши, какой я безнадёжный сын и моё существование только ей жизнь испортила. а через пару минут она собирается в попыхах на работу и говорит что из-за меня она опаздывает. камон, летние каникулы. нахуя орать на всю квартиру, я такими темпами буду в ответ на неё орать. но это малой шанс, терпилой быть куда лучше помойму). после того как этот зверь ушёл, я встал с кровати и пошёл на кухню.
чайник закипел, заливаю пакетик в кружке. у многих на утро — горячий кофе, у меня — чай. не очень крепкий. без ничего. я уже полностью забыл сегодняшнее неудачное утро, но мне и так было всё равно.
сейчас сделаю первый глоток чая и пойду собирать вещи. да именно сегодня у меня куплин билет в Киев, специально взял самый поздний билет, за ранее предупредив Мишу то что я приеду утром. с матерью даже прощаться не собираюсь, ей и так будет только к счастью что я съеду наконец-то. а то она выразилась что я «ошибка её молодости». могу откровенно сказать что когда я был маленький она не первый раз приводила каких-то мужчин по пьяне прям к нам домой, ей было всё равно есть ли я дома или нет. шлюха. мне противно что она меня родила, ещё и не от моего отца который работал для моего будущего. теперь я не капли не удивлен почему он ушёл, я бы тоже так сделал. терпеть эту чекнутую женщину не каждому дано.
ставлю кружку с чаем в раковину, иду в душ. хочу смыть с себя все воспоминания связанные с этим ужасным местом. после иду собирать вещи.
продолжение следует..
==========================
да у меня новый фф, продолжение выйдет скоро. это можно сказать, ознакомления? в следующей части будет уже больше раскрыт сюжет.