13.
20 января 2015.
Дорогой дневник,
сегодня ночью я сгорала посреди холодной зимы.
Ну, я так думала. Оказалось, что у меня просто высокая температура. Внутри все горело, в то время как внешне меня знобило и не спасало даже теплое одеяло. Голова раскалывалась, а я продолжала думать о нем.
Если бы Зейн был моим парнем, я могла бы позвонить ему и сказать, как мне плохо. Он бы нежным голосом сказал мне успокаивающие слова, предложил бы приехать, но я бы отказалась, потому что родители дома. Он бы нехотя согласился с этим, но предупредил бы, что приедет утром, когда я буду одна дома. Я была бы счастлива, а боль прошла бы.
Черт, это так нелепо и смешно. Никогда такого не будет, я слишком замечталась. И Зейн даже не знает о том, что я болею, несмотря на то, что уже вечер. Он даже не звонил. Скорее всего, гуляет с Лорен. Они красивая пара, и я должна быть счастлива за друга.
За друга, в которого влюблена.
Это так больно — видеть их вместе, улыбающихся друг другу. Они будто не видят никого вокруг, во всем мире только они двое, и им больше ничего и не нужно.
Что сказать, я хотела бы быть на месте Лорен. Со дня нашей первого с Зейном разговора я думала, что так и должно быть, мы созданы друг для друга. Но кажется, это не так.
Зейн, зачем ты спас меня? Мне это не было нужно. Я хотела смерти, я была на пути к ней. Дверь была открыта, я стояла почти у нее, но ты отвел меня далеко от нее. И я потерялась. Заблудилась в лесу, словно Красная Шапочка. И у тебя две роли. Ты также и волк, который убил меня, но я продолжаю существовать, ожидая, когда меня вызволят из темноты. Когда меня снова спасут. Но способен ли на это кто-то еще, ведь теперь ты не со мной.
Не со мной.
22 января 2015.
Дорогой дневник,
сегодня я не знаю, что писать, но чувствую необходимость этого.
Обычно, когда я садилась делать записи, слова как-то сами выходили из меня, совсем редко я пыталась подобрать что-то нужное. Но сейчас... Я чувствую пустоту, как будто все мои внутренности вытащили наружу и теперь смеются надо мной. Над тем, какая я несчастная и одинокая.
А я просто хочу любви.
Я пытаюсь отвлечься и снова рисую. Сколько я уже не брала карандаш в руки? Год? Два? Но сегодня я достала набор дорогих цветных карандашей, которые мама подарила мне на четырнадцатилетие. Я помню, как была счастлива, ведь так мечтала о них. Смешно. Такая глупость раньше могла заставить меня улыбаться.
Я нарисовала небо. Не таким, каким вижу его сейчас — серым и грустным, — а голубым. Там же летали птицы, наслаждающиеся своей свободой. Зеленое поле с желтыми пятнами — одуванчиками. И посередине девушка. Маленькая, но счастливая.
Это тот мир, в котором я хотела бы оказаться.
Мой мир.