Критика #1.
Автор:Liza_banan
Название:Скорпион, или 10 дней разницы
К/к:Н
Итак, поехали!
Во-первых, автор, исправь название. После слова "Скорпион" должна быть запятая, т.к. две грамматические основы.
Название: интригующее. Мне, например, сразу стало интересно про что написана книга.
Описание: хорошее, но вот вырезку из книги лучше убрать - описание будет поменьше. И в описании уже сразу понятно, что случится какая-то супер судьбоносная встреча, так что убрав эту часть, ты добавишь интриги. А то бах! и пол истории в описании.
Грамотность: ошибки есть, но их немного, чтению и усвоению текста это не мешает. А вот с пробелами перед тире и дефисом нужно разобраться. Тире - в словах, типа: серо-голубой, женщина-кошка, пробелов НЕТ.
Дефис - два пробела, перед и после. И убери многоточия, я прошу тебя! Их слишком много.
Фразы типа - "Хоспаде" и распространенное "Ахах" и другие, им соответствующие, в литературе не используются. Меняй!
Чтобы довести текст до идеальности, сделай вычитку и воспользуйся Т9 или бетой.
Сюжет:
Вот тут я расстроилась. Сюжет начался не так банально, но вот этот момент - из серии "Дерзкая девуля:
" И тут я смотрю в бумажный стакан, в котором еще осталось немного кофе... и оно летит в него. Прямо в лицо."
Ужас! Меняй срочно!
А еще вот это:
" Мягко говоря, приофигела"? Ты — писатель, это не чат с подружкой, это книга, не забывай! Меняй!
Картинки с одеждой в книге присутствовать не должны! Убирай и описывай сама. Ни одна серьезная книга не может содержать изображения гардероба гг.
Вообще-то сюжет довольно необычный. Что меня больше всего привлекает — кол-во напыщенных индюков-красавчиков, крутящихся вокруг гг. Непонятно, кто станет её другом — тем самым скорпионом из названия. Но сюжет немного затянут.
Плохо описан бокс. Нельзя так писать, типо "Вам будет не очень интересно..." и т.д. Включи телевизор, посмотри бой без правил и запиши его. Мне было бы интересно почитать, это сделало бы события в книге более достоверными и реальными. Так что подредактируй этот моментик.
Убери из речи Макса это "Та ладно" или "Та нет..." Он же коренной москвич, а не одессит, которому свойственны фразы, типа "Та шо ты, Софочка!".
Вычитку глав сделать обязательно и заменить молодежный сленг, тогда будет грейт. И у тебя потерялась Карина. Не хватает моментов их вечерних бесед перед сном или совместных утренних завтраков. Если уж у тебя в книге появился герой, пускай мелькает и как-то связывается с гг.
Начало мне нравится больше всего. Там присутствуют размышления гг, описания. Далее же книга превращается в молодежный чат. Потом снова мысли, мысли, мысли... Разбери главы, добавь описаний, переживаний, мыслей и соплей гг в начале, разбери героев, они не должны быть картонными, добавь в них жизни, сделай индивидуальными. Твою книгу можно сделать конфеткой, нужно только побольше поработать над ней.
Совет писателю: всегда возвращайтесь к началу книги, просматривайте первые главы. После написания главы перечитайте её, это поможет вам исправить ошибки и опечатки. Если вы не знаете как пишется слово, воспользуйтесь Гуглом, Яндексом или Т9, в крайнем случае напишите мне — у меня природная грамотность, я пишу правильно даже те слова, которые вижу или слышу в первый раз))).
Герои: Дэн мне вообще не понравился. Прибегает, хватает гг, тащит куда-то без обьяснений, а Лиза без проблем едет с ним. Пускай уговорит её, а то это поведение меня смущает. Дэн не описан. Я могу только предполагать как он выглядит. Тоже самое с Егором, Кариной, Тимуром, Снежаной и Максом. Пробел.
Гг должна разобраться со своими отношениями. Нет её мыслей в начальных главах, поэтому непонятно, как она относится к Максу, Егору, Дэну. Слишком быстро пролетает время в тексте.
Макс из приятного парня резко превращается в мутного алкоголика, а потом опять меняется и вообще пропадает. Нет связи.
Егор странный. Если это он скорпион, то где лав стори? Почему Лиза крутится с какими-то левыми пареньками?
У Лизы лунатизм? Почему? Автор, ничто не пишется просто так. Момент с появлением Лизы в ванной Егора — точно минус. Убери, пусть встретятся как-нибудь по-другому.
Впечатления: знаешь что? Я думаю нужно сделать вот так: тебе нужно расширить главы, отработать их по моим советам (если ты согласна со мной конечно), и закончить книгу на моменте, когда Егор попадает в больницу, со Снежанной все хорошо — в общем, почти хэппиэнд. А потом создать вторую часть, где Егор будет здоров, Снежанна будет, допустим, в больнице на сохранении, и начнется новый экшен: Дэн в долгах, новый криминал, при этом Лиза не может разобраться в своих отношениях к каждому. Иначе слишком много событий для одной книги. Я с удовольствием почитаю вторую часть, если ты таковую напишешь. Мне нравится твоя книга, её нужно лишь отполировать, довести до идеальности. И даже если она не будет BEST на Ваттпаде, я уверена, её оценят читатели. Редактировать, ждать и писать проду!)))
Оценка: 4/5. Я добавляю тебя в список "Рекомедую" и с нетерпением жду продолжения!