Back in Black
Автор: Utopia_111
Критика: средняя
Название:
Back in Black — буду честна, увидев его я сразу поставила руки в бока и решительно собиралась тыкнуть автору в лоб пальцем за такое, но... Нет. Я не буду этого делать по одной простой причине, — это название песни, на основе которой написан драббл, поэтому, в моих правилах такое прощать и даже хвалить. Потому что, например, здесь песню не просто вставили «для пафоса», она действительно подходит по небольшому, но сюжету.
"+"
Обложка:
Автор душка, позаботился о лице своего творения. Кавермейкер, к сожалению, не популярный, но очень-очень хороший и качественно всё делает. Герои есть, шрифт названия и автора виден, тем более атмосфера хорошо сочетается с содержанием, тут я могу только сказать вам спасибо:>
"+"
Аннотация:
Сначала я хотела поругать, так же как и с названием, но после прочтения поменяла позицию. Оно маленькое, но подходит, больше добавлять туда ничего не следует, в прочем, туда и нечего приписывать. Тот самый случай, когда краткость - лучшее, что есть.
"+"
Сюжет:
Его, как такого-то и нет, но есть рассуждения и, в каком-то смысле, развитие персонажей в плане отношения друг к другу. А ещё параллель с песней, которая четко видна в конце, просто замечательная.
"+"
Грамотность и содержание текста:
Грамматические ошибки я встречала редко, и если они и есть, то это либо опечатки, либо они вообще незаметны, за что большой плюс:) но вот пунктуация хромает, часто замечала, что запятые стоят там, где не надо и наоборот. Но мне очень понравились тире в некоторых местах, я не засчитала это как ошибку, так как видно невооружённым взглядом — это авторские знаки. За что огромный плюс!
Перейдем к содержанию текста. Хочу начать со вставленных строчек песни через каждый абзац, подобранные очень и очень удачно:
По-поводу подчёркнутого, это не совсем ошибка, я бы засчитала это за незнание стилистики, но подобный слэнг здесь уместен, глаз не режет и, как бы, по канону, без таких фраз и выражений это были бы уже и не Соукоку. (Хотя постоянные слова с повторением «бесет» немного не смотрятся, но это не так плачевно) К тому же, есть достаточно хороших знаменитых писателей, умело вставляющие в свой текст ненормативную лексику, которая там отлично вписывается. Тут матов нет, я только для примера, ну, допустим, это удаётся писателю Буковски. А не как у других: идёт весь текст на лингвистике 19 века а потом хоба! и проматерился до третьего этажа. Тут всё хорошо.
Вернёмся к абзацам. Мне безумно понравилось оформление текста: видно, что автор постарался.
И хоть повествование ведётся от третьего лица, благодаря строчкам из песни между абзацами и их оформлению, можно легко понять где про кого ведётся речь: Чуя с левой стороны, Дазай с правой, это усиливает ощущение двух разных сторон и взглядов.
Персонажи раскрыты отлично, точнее, их отношения и чувства друг к другу, ведется параллельно песне, как и конец, как я поняла, строчка «Я вернулся во тьму» связана с возвращением Дазая в Портовую мафию и, собственно, к Накахаре. Делать нечто подобное ещё надо уметь🗿🚬
Видела в комментариях несколько замечаний, если не ошибаюсь, от критиков, поэтому те же ошибки я указывать не стала, но некоторые из них, я считаю, не очень то и обоснованы, поэтому я советую слушаться своё чутьё и если что сомнения: лучше проверьте в учебниках или интернете, чем доверится наобум кому-нибудь и, возможно, сделать неправильно, по личному опыту говорю, что лучше поспорить и получить обоснованный ответ с аргументами, чем довериться словам «ну я считаю лучше так».
"+"
Соответствует ли жанру:
Определённо.
"+"
Вывод:
Поработайте с пунктуацией(я именно про запятые), и связь с песней я немного потеряла к середине, хотя в начале и конце она просто Вау, может, вы сможете немного точнее передать их общие черты, связанные со строчками и настроением трека, потому что в промежутках оно кажется слегка натянутым. По приближению к завязке связь ощущается сильнее и сильнее, это, несомненно, плюс. Вроде всё, произведение маленькое, но стоющее.
Желаю удачи в творчестве, спасибо, что обратились ко мне:)💞
9/10🤗✨