Факт 35
Я социофоб.
Знаю, этот факт был в "Топе 14", но я хотела бы поговорить об этом и немного подробнее разобрать его.
То, что я социофоб, я поняла совсем недавно. В начале июня. До этого, в школе, моя подруга начала изредка называть меня " социофобкой". Я особо не обращала внимания на это прозвище и лишь закатывала глаза, но... Потом я решила задуматься, вспомнить свои чувства, действия. И... "Прозвище", которое дала мне подруга оправдало себя.
Дальше я начала думать из-за чего это могло произойти. Вот мои несколько догадок:
1.) В детстве (4 - 7 лет), до того, как я встретила Соню и остальных своих подруг, я общалась с девочками, которые жили в конце моей улицы. Их звали Даша и Маша. Даша всегда там жила, а вот Маша приезжала на лето из Москвы. Они были лучшими подругами, а мне просто не с кем было играть. У них также дома друг на против друга стояли. Помню, как когда мы шли а гости к Маше, она говорила, что мне нельзя с ними, а если и разрешала, то они меня либо бросали и играли где-то одни, либо не разрешали притрагиваться (не знаю, правильно ли написала это слово) практически ни к чему.
Слава Богу, что потом у меня появилась Соня, которая не бросала меня. Конечно же, в то время у меня уже был Коля, но он жил далековато, чтобы я одна к нему ходила.
2.) В нескольких первых классах ( прим. 1-5) меня оскорбляли. Не скажу, что прям часто, но они (оскорбления) были.
Недавно, кстати, рассказала Коле, что я социофоб. А потом поведала три случая, которые смогла вспомнить, когда меня обзывал один мальчик. Его звали Лёша и он приехал к нам из Москвы и обучался с нами где-то с 4 по 6 класс, потом уехал. Когда на "выпускной" из 4 в 5 класс, мама заплела мне два хвостика по бокам, они очень сильно пушились. Иногда даже чуть ли не закрывали мне лицо. Лёша и ещё какой-то мой одноклассник, увидев меня, начали обзывать меня волосатым чудовищем.
Потом ещё он довольно часто обязывал меня толстой, жирной и всё в таком духе.
Очень мило, что после каждого такого случая, что я рассказывала Коле, он говорил что-то вроде:
"Только дай мне его, я ему бошку оторву!"
Коля очень хороший друг, я доверяю ему и люблю его(как друга, естественно).
Больше я пока причин не смогла вспомнить.
Теперь, я хотела бы немножко рассказать о своих чувствах.
(Не забудьте, что я живу в посёлке, так что у нас не бывает прям очень большого скопления людей).
И так.
Если я иду одна по улице и вижу группу подростков, то я начинаю сильно боятся. Я боюсь, что они вот-вот подойдут ко мне и начнут "поливать грязью". Оскорблять. И хоть я понимаю, что это маловероятно, и им, скорей всего, нет до меня абсолютно никакого дела, но я продолжаю бояться.
Если мне кто-то звонит с незнакомого номера, моё сердце уходит в пятки, а в глазах даже иногда темнеет от страха. Я боюсь поднимать трубку, просто боюсь. Поэтому всегда сбрасываю.
Ещё я поняла, что я так боюсь играть на пианино перед публикой скорей всего тоже из-за моей социофобии. Я испытываю страх, мои руки либо трясуться, либо потеют.
Если я разговариваю с незнакомым мне человеком, то заикаюсь или говорю слова неправильно, потому что боюсь, как человек меня воспримет меня.
Меня нет ни в одной социальной сети, ни ВК, ни Твиттере, ни Инстаграме, нигде из известных. (Не знаю, Гугл с Ваттпадом считаются?) Это опять же из-за того, что я боюсь людей, боюсь их мнения о себе.
Не смотря на свою, скажем так, психическую болезнь, я довольно таки доверчива к людям. Если человек мне понравится, я буду его другом и попытаюсь не обидеть, надеясь, при этом, что он поступит по отношениюко мне также. Думаю, те, кто со мной общаются здесь, в Ваттпаде, знают, что я не грублю, всегда рада поговорить, пообщаться. Вообще, я редко грублю незнакомцам, только если они сами перешли черту. Я всегда пытаюсь быть вежливой и надеюсь, что у меня это выходит.
Когда я говорю с некоторыми взрослыми, с которыми я особо не знакома, но подсознательно хочу понравится, мой голос автоматически меняется на более милый, гладкий, возможно даже слегка приторный. Я сама это только недавно заметила и не знаю, как так получается.
Что ж, это была долгая речь, даже не знаю, была ли она интересна хоть кому-то и дошёл ли кто до конца. Я... Я хотела бы узнать ваше мнение о себе, как о человеке. Правдивое мнение. Если я заслужила, или если некоторые хотят, могут даже пооскорблять меня. Навряд ли мою психическую травму можно сделать ещё хуже. Сейчас я уже более-менее могу выносить оскорбления, просто не обращая на них внимания.
Ещё хотелось бы напоследок сказать, что я понимаю, что в мире есть достаточно людей, над которыми издеваются намного хуже, чем на до мной. Я понимаю. Но я... Я... Я просто решила немного открыться, показать и рассказать вам другую сторону моей жизни, не ту весёлую, с кучей нелепых и смешных случаев, а ту, что зарыта глубже в моём сердце. И теперь, когда вы получили туда своеобразный "ключ", я надеюсь, что вы не захотите разрушать меня изнутри, а покажите, что в мире очень много хороших, добрых людей, от которых не стоит бояться того, что когда ты откроешься им, получишь пропитанный ядом и злобой нож в спину.
Мне просто хочется услышать ваше правдивое мнение обо мне, как о человеке. Вот и всё.
Все пока.