SMS [h.s.] /РЕДАКТИРУЕТСЯ

Аноним:  Эм - м... это не Луи?

Я:  Луи не знаю, но я не Томлинсон.

Аноним:  Томлинсон - это фамилия Луи. Для особо тупых.

Я нахмурила брови и поджала губы. Какого чёрта он обзывает меня тупой, даже не зная меня?

Я:  Эй, пар4ень, не смей обзывать меня, понял?

Я:  *паень.

Я:  *парен.

Я:  Чёрт.

Аноним:  Откуда ты знаешь, что переписываешься с парнем? Может, я - девушка?

Я:  Девушка никогда бы не писала так как ты. Она бы сразу обматерила меня и послала к чертям.

Аноним:  Не смеши меня, ты сейчас пытаешься показать себя дерзкой, что ли?

Аноним:  Увы, у тебя не выходит.

Я:  Иди в жопу. У меня и так нет настроения, не хочу разбираться ещё и с тобой. Не пиши мне.

Я встала с сиденья и, оплатив за проезд, вышла из автобуса. Зайдя в дом, я кинула жилетку в какой - то угол и направилась на кухню.

Хорошо, что в университете у нас был не строгий ректор. Он мог бы быть и злючкой, из - за чего я бы никогда не смогла вот так просто уйти с лекции.

Я взяла кастрюлю с макаронами из холодильника и поставила её на печь, а затем присела на диван. Послышался звук уведомления из телефона, и я, закатив глаза, встала с места.

Я полезла в карман, паника охватила меня, когда я не дотронулась до него. Чёрт, где он?

- О, нет, неужели я оставила его в автобусе? - я ринулась к столешнице, но и там не было телефона. Что за... ? Да нет, тогда как я могла услышать тот звук?

Я резко округлила глаза и бросилась к жилетке, которую кинула несколько минут назад на пол. Сунув руки в её правый карман, быстро достала телефон.

Проверив экран и чехол, я облегчённо выдохнула, радуясь тому, что он не был сломан. Я посмотрела на экран и заметила значок.

+1m:

Самовлюблённый уёбок:  Эй, ты обиделась?

Я фыркнула и, в который раз за день, закатила глаза. Зачем он вообще мне пишет?

Я:  До тебя это дошло только через 15 минут?

Самовлюблённый уёбок:  Ну, я был занят избиением Луи.

Я:  Это кто?

Самовлюблённый уёбок:  Забудь.

Я:  Постой.

Я ударила себя по лбу когда до меня дошло, что это мог быть тот странный Луи, с которым кого - то шипперили...

Я:  Тебя случайно не кудрявой задницей зовут?

Самовлюблённый уёбок:  Что? Что, блять, ты несёшь?

Я положила тарелку в раковину, закончив есть, и подняла кофту.

- Я люблю тебя, мой живот, - прошептала я, поглаживая, чуть выпирающий животик, так как я поела. Всегда он выпирает, когда я ем, это закон подлости, почему только у женщин?!

Незнакомка:  Ты офигел? Почему материшься, дебил?

Кудрявая задница:  Эй, я не дебил, я покоритель женских сердец! Ты вообще знаешь, сколько девушек плачут по тому, чтобы я просто сказал им "привет"?

Незнакомка:  Ха - ха, но не моего сердца.

Кудрявая задница:  Хочешь шутку?

Незнакомка:  Нет.

Кудрявая задница: Что сказал майонез, когда человек открыл холодильник?

Незнакомка:  Занято?

Кудрявая задница:  "Закрой, я переодеваюсь!"

Кудрявая задница: АХАХАХАХАХА

Кудрявая задница:  Обожаю свои шутки. Я такой смешной.

Сев на крутящийся стул в своей комнате, я достала книги.

Взглянув на расписание, я закатила глаза. На завтрашний день были запланированы отвратительные лекции.

Наше фото с Амандой привлекло моё внимание. Я никогда не видела это, откуда оно появилось на моей стене?

Я усмехнулась и посмотрела на телефон.

Самодовольная уродка:  Мне ск2учно.

Самодовольная уродка:  *скучно.

Самодовольная уродка:  Ты здесь?

Самодовольная уродка:  Ау - у - у!

Самодовольная уродка:  Не смей игнорировать меня.

Самодовольная уродка:  Ну, и хорошо, продолжай игноировать!

Самодовольная уродка:  *игнорировать.

Я покрутила карандаш между средним и указательным пальцем.

Может, поинтересоваться, как его зовут, кто он?

Самодовольная уродка:  Я рожаю.

Кудрявая задница:  Извини ?

Самодовольная уродка:  А - а - а - а, я рожаю!

Кудрявая задница:  ЧТО?! Ты, что, беременна!?

Самодовольная уродка:  Вместо того, чтобы ЧТОкать, лучше приезжай!!! Я вижу голову малыша!

Кудрявая задница: ЧТО?! Кинь адрес, блять! Вызывай скорую!

Самодовольная уродка: Вижу его туловище!

Кудрявая задница: ЧТО?!

Самодовольная уродка: Я родила, и силы покидают меня.

Кудрявая задница: ЧТО?!