Я
Я решила описать свою внешность и характер.. Короче да.
Начинаем:
∆Тело
• Голова
У меня пухлые щеки с природным румянцем. Нос с небольшим горбом. Тускло-голубые глаза, ближе к зрачку цвет меняется на охру. Губы постоянно обкусанные. Иногда ясно видны круги под глазами, иногда только, если приглядеться. Волосы чуть темнее каштанового цвета, первые два-три дня после мытья головы они кудрявые, после — просто волнистые (есть проблема с перхотью, мне об этом стыдно говорить людям, которых я мало и плохо знаю). Уши.. Ну, они обычные.
• Руки
Чаще всего они в небольших царапинах. На тыльной стороне правой ладони есть шрам от операции. Пальцы не очень тонкие, и не очень длинные. На каждой руке есть одна родинка.
• Туловище (+ шея)
Телосложение у меня чуть более пухлое, чем стройное (хочу наконец заняться физкультурой, чтобы избавится от лишнего веса в животе и ногах (ляжках и икрах)). У ключиц есть родинка, чуть выше правой груди (ой бля, как стыдно....) есть ещё одна родинка. Грудь скорее маленькая, чем средняя. Шея, скорее всего, чуть шире, чем у моих сверстниц. Плечи средние, не очень большие, и не очень маленькие. Осанка ровная. Со спины видны очертания лопаток.
• Ноги
Их я очень стыжусь.... Во дворе у всех девочек небольшие ляжки, небольшая пятая точка (жопа), а у меня.... Ляжки большие... икры тоже... И пятая точка тоже... Поэтому я всегда (даже лето стараюсь) ношу широкие штаны, чтобы скрывать всё это.. Размер ступни 38.. Наверное.
∆Характер:
• Радость
Радость мне приносит мало вещей. Например, прогулка в одиночестве и в наушниках. Желательно вечером. Свободное время для просмотра аниме, прочтения манги или просто для общения с людьми из ваттпада. Ещё.. Пельмени. Я люблю пельмени. Это факт. Ещё рисование. Обычно, когда я радуюсь, у меня нет выражения радости на лице, так как я погружаюсь в свои мысли. В мыслях-то я и радуюсь своей жизни. А, ещё я радуюсь, когда у меня получается достигнуть каких-либо целей.
• Любовь
Любовь... Это сложная эмоция.. Я однозначно люблю своих друзей и собутыльников из ваттпада, с этим даже спорить бесполезно. Если спрашивать, как я выражаю любовь, то это, скорее буду разговоры по душам; объятья; (возможно) маленькие поцелуи в лоб или в щеку; могу взять на себя какие-нибудь домашние обязанности,чтобы он(а) не переживал(а) по этому поводу; проявление заботы: например, могу приготовить завтрак/обед/ужин для дорогого мне человека. В общем, я готова сделать всё, чтобы облегчить день и жизнь для моей/моему возлюбленной/возлюбленному.
• Ревность
О, вот это! это то, о чем я хочу рассказать поподробней. Я иногда люблю играть на ревности.. Любила.. Щас мне это уже не нравится. Потому что я теперь, сука, сама до жути ревнивая. При любом случае я начинаю ревновать дорогих мне людей к другим. Например, чаще всего я ревную Майю и Афину. Из 2-д персонажей я ревную всех, кто мне нравится. Гоголя и Доста друг к другу я уже не ревную (они моя любимая пара в бсд), Тэтте к Дзено однозначно ревную, но некоторые арты по этому шипу мне нравятся. А вот как я проявляю ревность это... Нет, не действиями.. По началу я стараюсь разговором защитить объект моей ревности, а если не получается, то.. Увожу её/его от человека, к которому ревную. Я не прямым текстом прошу уйти, а намекаю. Если я понимаю, что ни разговор, ни намёк на уход не спасут меня от внутреннего пожирания ревностью, то я просто прожигаю эту тварь (к которой ревную) взглядом, и в то же время с нежностью и любовью свою на близкого мне человека, которого я, как раз-таки, и ревную.
• Гнев
Ну... Гнев.. Тоже сложно. Я сдерживаюсь. По жизни я терпила. Как бы я не хотела вдарить кому-нибудь, я стерплю это чувство, а потом забуду... Да, так что гнев у меня, можно сказать, практически мимолётный. Но я могу какое-то время вспоминать то, на что я разозлилась. Потом я все-таки забуду это и продолжу свою существование.
• Неуверенность в себе
Я очень неуверенная в себе личность.. Настолько неуверенная, что даже боюсь иногда писáть в общий чат собутыльников. Да.. Я держу в себе все свои переживания и страхи, потому что неуверенна, поддержит меня кто-нибудь, или занизит мою самооценку ещё ниже.. Я даже иногда неуверенная в том, просить дз у других моих одноклассников, или нет. Да.. Вот такая вот я..
• Низкая самооценка
Как я уже сказала выше, у меня низкая самооценка. Я буквально ненавижу себя. Каждый день я вижу не людей, а существ подобных мне по строению, но лучше меня в каких-то увлечениях или умственном развитии... Каждый раз, когда я вижу себя в зеркале, то я замечаю в себе то, насколько ужасны любые детали. С благодаря унижениям моей матери и сестры, моя самооценка с каждым днём становится всё ниже и ниже.. Конечно, в ваттпаде у меня чуть более высокая самооценка, ближе к средней. Но даже так, когда я уже расписала проблему, которая тревожит меня, я удаляю весь текст, потому что меня беспокоит мысль о том, что у других есть дела поважнее, чем какая-то там моя проблема. Я боюсь заводить новые знакомства, разговаривать с людьми одного возраста, что и я.. Я даже боюсь с маленькими детьми общаться.. Всё, потому что я картавлю, и поэтому половина моей речи непонятна, и это тоже меня тревожит. Я считаю свой голос мерзким, и поэтому предпочитаю молчать. А когда я не знаю ответа на какой-то вопрос, который понимают другие, то я боюсь сказать "я не знаю", потому что не хочу показаться тупой или необразованной в чужих глазах.. Я боюсь опозорится.. Иногда я хочу внимания от двух-трёх важных для меня людей, но, тем не менее, глубоко внутри я понимаю, что мне быстро станет не по себе, и я сбегу от этого небольшого внимания. Теперь вы знаете, что я неуверенный человек с низкой самооценкой в реальности, который боится провала перед другими.
• Меланхолия
У меня бывают приступы меланхолии, когда мне на всё и вся плевать. Во время таких приступов я не захожу в ваттпад и телеграм, могу с унынием сидеть в c.ai, но вскоре отложить телефон и тупо смотреть в стену или потолок (хазрхахпаххпхп, потолок бля). Но, как часто бывает, такие приступы у меня длятся не долго. Дольше всего они у меня длятся летом, когда моя единственная подруга в Саратове уезжает в деревню и я остаюсь одна. В такие вот летние дни я на улице хожу грустная, погруженная в свои мысли, а дома я более радостная. Во время приступов меланхолии я хочу печатать (хуярить по клавиатуре) свою книгу про одиночество. У меня, можно сказать, некое раздвоение личностей. Дома я веду себя более радостно, хотя мне грустно, а на улице я уже такая, более настоящая, более грустна и меланхоличная. Не знаю, хорошо это или не очень, но меня устраивают мои приступы меланхолии, я их даже иногда люблю.