тысячи тысяч начал
я бы очень хотел иметь дом, настоящий дом, чтобы там лечь, укрыться одеялом и забыться на несколько часов. чтобы с утра можно было проснуться и бесконечно долго смотреть на солнце, пробивающееся через оконные рамы, и знать, быть уверенным, что я в безопасности. чтобы когда дождь хлестал крыши, я бы наблюдал на него через стекла, а потом шел пить горячий чай, и на меня не попадет ни одна капля. я хочу приглашать туда друзей, если они у меня когда-то появятся, готовить им самые вкусные блюда и говорить о бесполезно приятных вещах.
только я не влезу ни в одну квартиру, даже моя ступня еле в ней уместится. я уже тысячи тысяч лет слонялся по миру и давно смирился, что так же пройдут ещё тысячи тысяч лет.
мои ноги переходили реки и были мостами для путников, я обходил машины, пробегая мимо них на цыпочках, и меня просто не покидала одна мысль.
зачем я здесь?
люди меня не видят, но постоянно зовут на помощь, они пытаются до меня достучаться, возводят огромные здания, каждое утро и каждый вечер кричат мне, но что я могу сделать? они хотят, чтобы я пришел, но я уже здесь, просто это они меня не видят. они изображали меня везде, но ведь я не такой... и нет у меня никакого сына, и никто с ним так жестоко не расправлялся, и никого я из рая не прогонял, почему меня видят таким злым? таким правильным? я пришёл сюда вместе с этими людьми, и они нашли смысл во мне, но а кто я? и где найти смысл мне? в ком?
я пришёл и тоже не знаю, что делать со всем этим временем, но мне даже не хотелось придумывать добро и зло. я видел миллиарды смертей и тысячи тысяч тонн боли. люди последним словом перед смертью называли мое имя. и я приходил к их кровати, стоял и тихо смотрел, как они умирали в надежде, что я смогу что-то сделать.
но я бесполезен. мне бы закричать, громко-громко, что я вам не нужен, я слаб и бесполезен, что я могу только слоняться и выть, но даже мой рев заглушают ветра и грохот грома. все шумит: море, снег, падающие деревья, горные реки, даже материки, двигающиеся по поверхности земли, все пытается перекричать мой зов о помощи.
я прохожу мимо домов, сажусь посреди парка и наблюдаю, как люди куда-то идут, такие маленькие и быстрые. о чем-то говорят, суетятся, проезжают машины, глухие ко всему. но в этом, наверное, и их прелесть. а я вижу сразу тысячи тысяч самоубийств и слышу тысячи тысяч обвиений.
бог, если ты есть, то почему ты создал войну
болезни
смерть
насилие
почему ты создал боль?
зачем заставил нас страдать просто так?
мы тебя ненавидим и презираем.
если бы мы увидели тебя, то дали бы тебе тысячи тысяч пощёчин.
но мы тебя не видим.
значит, не такой уж ты настоящий.
а я просто хочу закричать, что я ничего этого не создавал, никакую боль и войну, никакие болезни, я не знаю, какой псих все это мог придумать. какой псих хотел, чтобы они все страдали. я смотрю на мир своими огромными глазами и не могу понять, как он ещё существует и как может не развалиться от такого количества боли, которую тянет на плечах, оборачиваясь к солнцу.
а меня и нет. нет никакого бога. иногда мне кажется, что и меня правда не существует, потому что иначе я бы что-то изменил, и эти люди наконец были бы счастливы.
я смотрю, как старушка стоит на коленях и просит меня, без конца просит меня помочь ей и ее дочери, которую скоро заберёт смерть. и я чувствую себя чудовищем, ведь не могу даже оборвать ее надежд, я просто молчу, а люди проодолжают шептать и просить меня.
я смотрю на дождь и понимаю, что хочу так же. хочу без конца лить слезы и кричать, просто хочу уснуть. лечь на скалы и под колыбель речки спать. но все отталкивает меня, гонит, я сижу в парке и смотрю, как пролетают машины.
зову молча.