Ебушки-Воробушки #1
Многа китайских шуток, пздц сколько отсылок на всякую херь, НИПАНЯТНА НИХРИНО
+Глава, как и вся книжица, смысла не очень-то имеет+
*В Пиццерии*
Фёдор и Фокси очнулись в подвале. Медведь встал и осмотрелся. Лис продолжал лежать в луже масла.
-Фокси... Это не наш подвал, -пробормотал Фредди. -Фокси?
Лис не открывал глаз, не пытался, даже как-то дать знак, что жив. Мёртвая тишина. Лишь, кто-то ходит наверху.
Медведь посмотрел в сторону.
Кроме коридора и загадочного мрака, там ничего не было. На стене висел листок,на нём было курица лапой написано: "Она Видит".
-Фредди...! БЛЯТЬ, ТЫ СТОИШЬ НА МОЕЙ РУКЕ!!!-Заорал Фокси.
-Ты Жив! -Фредди вяло улыбнулся.
Медведь отошёл, и помог подняться "брату".
Фокси посмотрел по сторонам. Это был не их подвал, он был совсем другим. Под ногами была жуткая смесь из машинного масла и болотой воды.
Стояли они, по середине туннеля.
-Направо!
-Налево!
После "маленькой" ссоры они пошли по правому коридору.
Кирпичные, заросшие стены. Мох на стенах.
-Сколько лет этому строению?-выговорил Фокси.
-Много,
-Логично,
В конце концов, они нашли выход.
-Блядушки-оладушки...-Тихо ругнулся Федя, осмотрев то, где они находились.
Серое поле, ничего лишнего. На Севере был лес.
-Мы... Где? -Еле как сказал Фокси.
Лис тяжело дышал. Мало того, что он был сломан, но ещё и тонны пепла в воздухе.
-Это пиздец... -Сказал Федя и посмотрел под ноги, в горстке пепла лежала бумажка.
Медведь поднял её. Бумага пожелтела, стала противной на ощупь. Чёрной пастой, большими буквами, было выведено:" You're not going to live"
А далее, следует много треша, показывающего, что автор слишком долго курил Эдика с:
POV Жорик
Я сидел и делал уроки. Как обычно, бабушка готовила пирожки с капустой (Автор:и с каким-то говном). Часы на стене показывали восемь вечера. Обычно, в такое время, я достаю сдешних бомжей. Слишком угарно они кроют тебя матом, плагиаченого с Копателя.
-Так... Вроде всё! Русский, Математика...-Медленно перечислял я уроки, которые были сделаны. -Осталась География, которую я спишу у Скворцовой.
Я закрыл учебник по математике. Запах пирожков ворвался в кошманту и приласкал меня. (Автор: :3) Зазвонил телефон. Я взял трубку, и узнал голос товярища по "Бомжеведению".
-Але? Жор, тут одна новость есть, -Начал он.
-И какая новость может быть важнее пирожков с капусткой? -Сказал я смотря на любимую Булку Петровну.
-Новый бомж появился на районе, -Коротко сказал он, я аж поперхнулся. -Точнее, их там два. Один, как я помню, в мусорке валялся, а второй грыз бутолку из-под водки.
-Угу,
-Так что, после этой новости, пирожки важнее?
-Не-а, -Сказал я, резко подняв свои булки. -Я буду ждать тебя у Пятёрочки.
-Ладно, но, давай быстрее, -Сказал он и сбросил трубку.
Я напялил штаны на розовые в голубое сердечко трусиляяяяя)))
Надел жёлтую куртку и коричневые валенки.
-Баааааабууууушкааааа! Я полетел в космос, смотреть на инопланетян! -Сказал я и, с ноги выломив дверь, вышел на улицу.
-Хорошо, внучек! -Сказала она и вышла в коридор. -Опять дверь менять...
*Спустя минут 10*
Я стоял у Пятёрки, как и договаривались. Но Жени не было.
-Хде этот пидор? -Сказал я и, набрав его номерок "три семёрочки", позвонил.
-Же...-Не успел я договорить, как тот заорал в трубку.
Это был просто крик. Душераздерающий. Замерший во времени ор.
-Жень? -Еле как промямлил я.
-Эти бомжи...ОРУУ НЕ МОГУУУ!!! КАРОЧ, ЗА ГАРАЖАМИ!!! -Проорал он и сбросил.
-Дратути, приключения! -Сказал я, и сбив бабульку, побежал к гаражам.
*Спусят xx времени*
Я на последних силах прибежал к гаражам. Конечно, я услышал дикий ор Жени из 138734723147214823842147389 ряда.
Пройдя туда, я увидел Женю на гараже Василича, под зданием, на спине лежал мужик в тулупе, он не шевелился. Бло, он вообще жив?
-Женёк! -Крикнул я и подошёл чуточку ближе.
-Ты опоздал! Слышал бы ты, ту дичь, которую нёс этот Парень! Как тебя там? Винс?
Парень под гаражом, лишь прохрепел что-то непонятное.
Я подошёл к парню. Картина ужасная. Весь в грязи, в крови, в ноге, каким-то макаром, была железка. Лицо изуродовано шрамом. Бррр...Не смотря на это, на бомжа он не был похож. Фиолетовая одежда, нынче, дороговата. Не, это не бомж, даже не бич.
-Жень,это - не бомж, -Сказал я и взглянул на братишку.
-Накурен и напоен, как бомж! -Сказал он и хрустнул пальцами.
-...курен...не...-Еле как хрипел мужик.
-Бл****, слышал бы ты, то, что говорил этот мужик. -Сказал Женёк и спрыгнул с крыши, приземлившись за парнем.
-Сейчас я от него, ничего познавательного не слышу, -Сказал я наклонился к парню.
-П-пожалуйста... Помогите мне...-Вяло улыбнувшись, проборматал мужик. -Я...Я...Всё вам обьясню. -На глазах парня появились слёзы.
-Не, ну я в этом не участвую, -сплюнув, сказал Женя.
-Стоять, -Дерзко сказал я и подошёл к братку. -Ты понимаешь, Вася, если нас кто-то тут запалит, вот, сейчас, или до этого, то в смерти этого чувака, будем виноваты мы.
Женя задумался.
-Нет.
-ТОГДА, ИДИТЕ НАХУЙ, ПОЖАЛУЙСТА! -Взорвался у меня пуканчело.
Женя сплюнул, и медленно зашагал по дороге, выкрикнув:
-Удачи тебе, спаситель!
------------------------------------------------
Драути))0)
Пишем как вам)
Мнэж приятна))0)
И да, ита ни каниц)
----------------------------------------------
Я снова повернулся к парню. Он жадно хватал воздух, бормотая что-то. Блин, жалко его, так и помрёт. Надо его, для начала, куда-то оттащить. Хм...
Мои мысли прервал дождь. Полило, как из ведра. Мой мат слышился по округе.
-Так, куда можно тебя оттощить-то? -Задумчиво произнёс я. -Хм... Есть тут одна, не большая заброшка. Недалеко от сюда, как раз. Туда тебя и потащу. -Сказал я этот вердикт, и попытался поднять этого чувака.
Хриплый крик раздался по гаражам. Я аккуратно положил его обратно. Ну, что мне с ним делать?! Хм...
-Так, мужик, - Я, сев " в позу гопника", смотрел на парня, как на... Трупа...? -Где ИМЕННО, у тебя болит?
-Лицо...Спина...-Он хотел сказать что-то ещё, но я не слепая тетеря, и понял, шо болит у него еще нога.
-Так, щя, - Я завязал рукава тулупа, получилось, что-то, вроде носилок. Найдя верёвку из соседней мусорки, я прикинулся "лошадкой".
-Ну что, мужик? -Сказал я дерзко. -Погнали!
POV Автор
Долго-коротко ли, наши спутники дошли до завтеной заброшки. Жора затащил Фиолетового в угол просторного помещения.
-Чувак, смотри- Жора задумался. -Я сейчас пойду, никуда не уходи, окда?
Парень, хотель что-то сказать... Но замолчал.
-Вот и сиди смирненько! -Жора вышел и пошёл куда-то.
+Прошло огогого сколько времени. Тони умир, расходимся+
-ХДЕ. ЖЕ. ОН. ИПАТЬ. СВЯТОЙ. АЛЛАХ. СВЯТЫХ. ИИЦ.?!-Орал Крош на весь весь лес.
-Не кричите, мой друг, -Сказал Лосяш мягко.
-А Я БУДУ ОРАТЬ!!! ОЙ, ЛОСЯЯЯЯЯЯШ, ЛОСЯЯЯЯЯЯШ, НЕ БЕСИ МЕНЯЯЯЯЯ!!!
-С ним что-то не так, -Ёжик медленно поедал яблоко.
"Они шли по лесу. Несколько часов назад, они слишком много курили, их забрали в психушку, там, они станцевали макаренку, дали пинды Яне в дурдоми, перекрасили зелёные стены в чёрный цвет. В конце концов, они уничтожили параллельную всленнную.
КАНИЦ"
-Ну, есть чуть-чуть, -пробормотал лось. -Куда мы идём?
-Не знаю...-Ответил тускло ёж.
Крош прыгал впереди, Пин шёл сзади, Лосяш и Ёжик были по середине.
+Они каким-то магическим способом тпшнулись перед той самой заброшкой+
-МАДЖИГ, -Проорал аффтор с крыши здания.
-Всё ребят, на этом и кончается одекватность главы, -Пробормотал Лосяш.
-А так-же, и логика, -Добавил Пин.
-Дотвидания! -Наркоманка выкинула учебник по русскому.
--------------------------------------------
ПОХНУЛИ!
--------------------------------------------
Тут припёрся жора с булкой в пол километра. Смешары в ахуе. Винсу похер.
-ОТКУДА?! -Спросили хором круглые.
-ОТ БАБУЛИ!!! -Жора замахнулся орудием, и расхерачил заброшку.
-БЛООО, -Все кинулись в ноги бабульке. Она каждому скрафтила по учебники той-иной ерунды.
-НУ ЖЕ, НИНДЗЯ, НАДЕРЁМ ЗАД ЭТОМУ ВЕЛИКАНУ!!!!!1!!!
-Согласен, -Пин начал танцевать бровями макаренку. -Ку-ку, пупсек.
-ФУ, ПИН, ФУ! ГЕЙ ПОРНО ТУТ РАЗВОДИТЬ!!1!!!!- Заорал Ёжикусдолбобульдогус.
Тип, эпичность.
-ЭТОТ СВЯТОЙ УЧЕБНИК МЕМОЗНАНИЯ, ПРЕВРАЩАЕТ МЕНЯ В... ВОВКУ ПУТИНА! -Проорал Крош, в его руках был громадный ёршик (понятно какой?)
-ЭТОТ СВЯТОЙ УЧЕБНИК ПО МАТЕМАТИКЕ ПРЕВРАЩАЕТ МЕНЯ В... ГИГАНТСКИЙ КУСОК МЯСА АБАМКИ! -Проорал Ёжик, в его руках был большой пакетик спайса.
-ЭТОТ СВЯТОЙ УЧЕБНИК ПО ИСТОРИИ, ПРЕВРАЩАЕТ МЕНЯ В... ПАПКУ МЕМСКОГО! -Проорал Лосяш, в его руках была ппц каких больших размеров, втулка Зэво Акве Тью.
-ЭТОТ СВЯТОЙ УЧЕБНИК ПО НАКРОТЕХНОЛОГИИ, ПРЕВРАЩАЕТ МЕНЯ В... ШАУРМУ! -Проорал Пин, в его руках были таблетки от паноса.
-Так... СРАЗИМСЯ!!! -Прокричал Жора.
+ЗЕ ЭПИК БАТТЛ+
И долгие годы, шла война между хранителями мемосов, и злым булоктулху. Все вымирали. Тихонечко, аффтор красил траву из зелёного в синий...
И ТУТ, ЖОРА ОДИН НА ОДИН ВТРЕТИЛСЯ С ЩАУРМОЙ. ЭТО БЫЛ КРОВАВЫЙ ПОЕДИНОК. АЖ, КЕТЧУП ПРОПАЛ.
И ВОТ, ПОСЛЕДНИЙ УДАР.
В СВЕТЕ ЯРКОЙ ВСПЫШКИ, ВЕЛИКАН ЛЕГОНЬКО КОСНУЛСЯ ПАЛЬЦА ШАУРМЫ, ПРИ ЭТОМ, ОН ПРОИЗНЁС ЗАПРЕТНЫЕ СЛОВА, СВЯТЫЙ ИИЦ...
-БУЛКА...
*Вся галактика взорвалась
*Конец
Ваши лица:
Всего доброго