Мы когда-нибудь встретимся

Мы дружили с первого класса. Я не помню, как мы тогда познакомились. То ли я подсела к ней за парту, то ли она ко мне, то ли нас вообще учитель вместе посадил. Но факт остается фактом, мы подружились. И достаточно быстро. Мы вместе уходили из школы и всю дорогу до моего дома - я жила ближе, чем она, - болтали обо всем на свете. О мультфильмах, которые посмотрели, о мальчиках, об учителях, о домашних работах, о наших родителях. Я рассказала ей все свои секреты, а она мне свои. Мы так быстро стали близки, как будто бы всю жизнь знали друг друга. Как будто бы мы с рождения должны были стать подругами.

Должны были. Дружба не предполагает любви. А я все испортила. Я влюбилась.

Я не знаю, когда это началось. Может быть. в восьмом классе или девятом. Я просто внезапно стала понимать, что она мне нравится. Не как друг. Не как прикольная девчонка. Она мне нравится, как будто бы она парень или как будто бы я парень. Это сложно объяснить. Просто я каждый день чувствовала, как это растет во мне, увеличивается, заполняет меня всю.

Я много думаю о ней. Вспоминаю наши прогулки, вспоминаю, как держала её за руку и мне было так хорошо. Все мои мысли, все мои желания сосредоточились на ней одной. И на том, чтобы не выдать себя.
Мне больно представлять, что она скажет, если узнает мой самый главный секрет. Мою самую страшную тайну. Наверное, назовет меня "сумасшедшей дурой" или ещё как-нибудь, и мы перестанем дружить. И мы никогда больше не поговорим ни о чем, и я никогда больше не смогу взять её за руку.

Я до дрожи, до ужаса боюсь, что она когда-нибудь об этом узнает. Догадается. Почувствует.

А ещё в прошлом месяце она начала встречаться с парнем. Мне в этом парне всё не понравилось. С самого начала. Нахальный, сутулый, тупой придурок. Я не понимаю, что она в нем находит. Не понимаю, почему ей вообще хочется проводить с ним время. Не понимаю, почему между мной и им, она всегда выбирает его. Я его просто ненавижу. ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. И хочу убить. так бы и задушила. Или выколола глаза. Я чувствую эту ярость, эту ревность, и никуда не могу от неё деться. Я мечтаю о том, чтобы попасть в аварию и потерять память. Или перестать чувствовать. Или перестать понимать, что происходит. Или просто умереть. Такой вариант тоже сгодится.

Я закрываю глаза и представляю её рядом с собой. Хочется плакать. И очень громко кричать. Изо всех сил.

Я понимаю, что это всё неправильно, что мне нужно стать "нормальной". Нужно перестать надеяться на что-то и посмотреть на мир трезвым взглядом. Но, кроме разума, у нас есть ещё и чувства. И с ними ничего не сделаешь.

Самое счастливое время в моей жизни - это когда я думала, что мы просто подруги. Я тогда могла спокойно взять и утащить её за руку куда-нибудь погулять или поговорить. Я названивала ей целыми днями. Проводила часы около телефона, разговаривая с ней о всякой ерунде. А сейчас я даже это боюсь делать, потому что мне надо вести себя предельно осторожно и вообще желательно перестать с ней общаться. Потому что если я буду продолжать с ней общаться, то я просто не выдержу. Это взорвется во мне, это взорвется вместе со мной. Меня размажет по стенам школьного класса, по партам, по потолку, доске и полу. От меня ничего не останется.

Как бы я хотела, чтобы всё было иначе. Я бы могла тогда радоваться за неё, обсуждать с ней её парня, хихикать над его розыгрышами и нежными словами. Она бы всю переписку с ним мне показала.
Я все-все-все это испортила.