20
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.
Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулем бомж, проверяет документы-впорядке! И в непонятках: — Где взял? — Заработал! Как? — Да все-равно не поверишь! — Ну, говори! — Да у меня г@вно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы. — Да ладно? — Я же говорил, не поверишь! — А, ну-ка выходи из машины, пойдем в кювет! На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит: — Если он и этому на голову насерет? Я ему еще и квартиру подарю...
Бабка спрашивает у деда: — А кто выпил всю брагу? Дед: — Домовой. Голос из-за печки: — Не п@зди!
— Как у тебя дела? — У меня все в шоколаде! А у тебя? — Ну... цвет, в общем-то, такой же...
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: — Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: — Вася, да как же так, кто тебя? Он: — Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: — Я сейчас напишу на доске предложение, а выпостарайтесь его переведете на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение. — Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: — Была бы юбка покороче... — Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: — Бл@дь, не знаешь — не подсказывай.