Сладость депрессии.

если бы я была каким-нибудь жалким поэтом или писакой, я бы села за стол и в свете дешевой флюоресцентной лампы настрочила о том, что я безнадежна. что меня вдохновляет только прошлое, а вот будущее - едва ли,
потому что в нем отвратительно и безоговорочно нет тебя.

но это, по сути, такая глупость. мы - люди практичные и знаем, что ты есть, всё так же бегаешь по своим делам, думаешь про кого-то, застегиваешь рубашки по утрам. только поэты и идиоты сужают мир до неразлучного "ты и я" и подобных симбиозов. а нам легко, нам не надо жалеть о счастье, его ведь никогда и не было у нас. хотя такое "несбывшееся" счастье - самое опасное и чревато потерями

например, рассудка
или друг друга
или возможности существовать спокойно.

но мы же с тобой выше этого, теряться не собираемся. ты забывчивый, а я глупая, нам жить легко. не то что всяким там умным и романтичным, которые, еще гляди, стихи бы начали писать, омерзительнейше скучать, добавлять после каждого слова частицу "бы", потому что о людях из прошлого можно только в сослагательном наклонении.

а эти романтики только про них и говорят. про своих людей из прошлого.

еще я бы написала, что хочу проклинать тебя, но не могу, потому что как-то не проклинается. только начну придумывать язвительное, обидное, как в голову лезет какой-то момент, возведенный в степень счастья, а проклинать счастье по определению нельзя, по смыслу не получается. я бы, конечно, написала, что отождествляю тебя со счастьем, как бы ты там ни выглядел, с кем бы ты там ни был и как бы мне ни гадил своим равнодушием к моей судьбе... но, слава богу, я не такая идиотка. "ты" и "счастье" в одном предложении...

да и еще.

пожалуй, будь во мне больше лиричного, я бы рассказывала про тебя пьяным таксистам, подругам, подъездам, я б авансом полюбила всех людей с твоим именем, я б заведомо возненавидела всех, кто здоровается с тобой за руку.
или в губы.
кто уж на что горазд.

я бы непременно добавила к вышесказанному, что чувства бренчат, тяжелеют, что я устаю от них, ненавижу их, люблю их, не живу без них, а живу ли с ними - вопрос спорный. я бы сказала, что битое сердце - лучший подарок юности, будет чем похвастаться перед детьми, мол, смотрите, я настрадалась вдоволь.

и я бы закончила этот этюд тем, что мне ничего не жаль, потому что я об этом не думаю, думаю только о том, спишь ли ты сейчас, и если нет, то какого хрена. думаю, был ли у нас шанс, и если да, то какого хрена.

и посыл мой во всех этих строках был бы очевиден и свелся бы к трем самым громким, тяжелым и болезненным на свете словам.

но как же все-таки хорошо, что я не какая-то там влюбленная дура и писать так про тебя никогда не стану.

привет из сентября.