Мы в Крипипасте!?

Автор- я переименовываю эту историю, потому что, ну не катит с вызовами вот.
Я гуляю по полянке с земляникой и хаваю ахуено вкусные и не мытые чёрные ягоды и красные с белыми пятнами шампиньёны, чуствует моя попа что потом будет ахуено плохо, а автор будет бесить меня.
Pov автор.

Автор- может сказать ему, что он жрёт волчию ягоду и мухоморы.
Автор- в майне едят суп из мухомора, а ягоды будет заедать корой деревьев.
Автор- ну лады.
Конец Pov автор.
Pov Кирил.
Гуляю я полесу, спросите почему я ушёл с поляны? Да автор сказал что я жру волчию ягоду и ем мухоморы, и по высказоным словам автора я олень. Я быстренько забежал домой взял бытылку чистой воды, вернулся в лес и начал искать дорогу домой.
Автор- *рука лицо*
Из кустов выходит Тоби который жрёт волчии ягоды и ест мухоморы.
Автор- *рука лицо*
Вдрг Тоби стало плохо, я отнёс его домой, вернулся в лес на поиски дома.
Я увидел записку, ох моя попа чует что эта записка приведёт к чемуто не хорошему или к печенькам (чтот все авторы любят печеньки) срываю эту хуятень и бегу.
Беги кирил беги, всё равно всех не спасти, вижу вторую на камне похожий на Ж**у (Жору, он мой дикий енот который поселился у меня в кросовке, а вы что подумали?) Бегу в одном кросе, и в одном макасине (просто Жора занял один крос, а я потерял один макасин, вот такая идеальная пара крос и макас) и срываю его, минут через двадцать я увидел большую сосну  и на ней пол подвешен пацан моих лет. (автор- старых приклоных лет😀)
(Я-😐)
(Автор-😁)
(Я-😑)
(Автор-😂)
(Я-😠)
(Автор-☺😊😀😁😂😃😄😅😆😇😉😜😝😋😛😎🙌🙋😂😂😂😂 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
(Я-😃)
(Автор-😐)
(Я-😊)
(Автор-😕)
(Я-😁)
(Автор-😦)
(Я-😂)
(Автор-😲)
Я-😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Автор-😨
Я- можно я с ниму с него кросы?
Автор- схуял?
Я- посмотри на мои кросы.
Автор- *посмотрел вниз* *заржал*
Автор, неа, на из нокио кросы.
Кросы были прикольные когда нажимаешь на кнопки набирался номер и воспроизводился звук пик.
Я- спосибо.
Автор- о смотри *показывает на лобешник парня на сосне*
Там находилась записка, автор подлетел и сорвал записку и приземлился. Я хотел забрать её но автор не отдовал.
Автор- я отдам тебе её если ты отдашь мне кросы😁
Я отдал ему кросы и полез на сосну, тырить кросы бездыханой тушки, они оказались мне как раз. Какой, я всётоки везучий, как человек за день который разбил
343543533578943512706056153783894357386585358966 зеркал, которому перешли дорогу 9485662646538209173766332479 чёрных кошек и который случайно утопил печеньку в чай.
Вдруг ветка на которой я сиделс хрустом сломалась и я падаю на автора.
Я- куда дальше идём?
Автор- вон в тот лагерь, вдруг там есть печеньки. *автор показывал на лагерь*
Мы пришли в лагерь, вдруг я в спомнил что автор, так и не отдал записку
Автор- на, подавись своей запиской!
Я- к... (Меня перебил автор)
Автор- как я узнал?
Я- да
Автор- я зняю всё!
Я- когда началась 1 мировая?
Автор- я спал на уроках😴, меня некто не спрашивал!
Я-конечно, в самом конце сидишь и ржёш над дибилами.
Автор- дя! Н... (Я перебил автора)
Я-но как я узнал?
Автор- дя,
Я- я знаю то, что знаешь ты.
Я увидел лопату и на ней туалетная бумага, я её взял.
Автор- зачем тебе лопота?
Я- делать окоп на случай третьей мировой войны против клонов Жоры или кактусов клонов Жоры.
Автор- а туалетная бумага?
Я- прочитай начало главы.
В лагере мы нашли записку, но её оставил себе автор, у него две и у меня половина, пока у нас нет в руках 3 наме не шиша не будет, потом нам капздец будет.

Продолжение следует...