1. Записки с прошлого. «Я люблю тебя.»
***
Из дневника Рози:
«17 ноября 2017 год.»
Я не была той, которая верит в сказки, которая верит в любовь до смерти, которая ждёт своего принца на белом коне, не была глупой девчонкой, напялившей розовые очки, как малолетка.
Но кажется все мои стереотипы сломались, разбились как тонкое стекло, рассыпаясь мелкими стекляшками, которые собрать было невозможно, ведь я заметила его..
Из всех, кого я встречала, я заметила его. Слишком красивый. Слишком умный. Слишком желанный. Все слова для описания его, начинались на приторное «слишком». Идеальный. В нем не было изъянов, недостатков, или просто я не замечала их. В моих глазах он был единственным и неповторимым, все недостатки блекли на фоне его красоты, ума, силы.
Он был незабываемым.
И сама не осознавая, я начала влюбляться в него каждый день, наблюдая за ним. В толпе серой массы, мои глаза только и искали его, глаза цвета горячего чёрного шоколада, в которых я растворялась, стоило им на секунду встретиться с моими обычными.
Казалось, он создан сиять.
Я наблюдала за ним, мне нравилось в нем всё. Нравилось, как он задумчивый, с умным видом читал, очередную книжонку, которую после него перечитывала и я, хоть и не увлекалась чтением, в библиотеке. Нравилось, как он улыбается, обнажая свои необычайно милые кроличьи зубы, при виде которых, мои губы тоже расплываются в улыбке, а сердце пропускает пару чётких ударов, но никто этого не замечает, в то время как, за его улыбкой восхищаются десятки.
Ослепляя своим сиянием, он не стремился стать солнцем.*
Его смех был таким приятным, а голос таким глубоким, басистым, что услышав его, дыхание замирало, сердце плясало, а я навострив уши пыталась услышать всё сказанное им, и запомнить, отпечатать в памяти. Я могла бы рассказывать о нем несколько часов подряд, но некому, я была всегда одна, обычной девушкой, которая сразу же сольётся с толпой.
И я была права, он был создан для этого.
Я знала, что моя влюбленность, которая овладевает мной день за днём, как чёрная краска, мгновенно впитываясь в одежду, и никак не отходя, - очень опасна, что она не принесёт ничего хорошего, а лишь боль. Но я не смогла остановиться. Он стал чёртовым наркотиком для меня. Он был далёким, недоступным, запретным. Единожды попробовав кусочек запретного, но такого сладкого и дурманящего, хочется пробовать ещё и ещё.
Он осветил моё пустое, холодное, до тошноты скучное нутро.
Я сама не зная, нарисовала его портрет на своём глупом сердце, нестирающимися красками - моими чувствами.
Осветил на время. Дал время полакомиться счастьем, его сиянием. И ушёл.
Или ушла я?
***
«16 июля 2015 год.»
Мы едем в метро.
Я почти в самом конце сижу и наблюдаю за тобой, ты стараясь делать незаинтересованный вид сидишь немного понурив голову.
Больно. Моя душа хочет твое сердце, в то время как мой глупый орган, давно принадлежит тебе, но ты даже не взглянешь на него..
Ты немного улыбаешься, краешком губ, отчего у меня появляется грустная улыбка, а внутри моей, исчерпанной болью души, скребут кошки.
Тебе только и хочется, взглянуть на неё. Ты еле сдерживаешься позывам посмотреть в её сторону. А мне больно. Хочу сесть рядом с тобой и переплести наши пальцы, но не могу. Кажется расстояние между нами не разделяет несколько шагов, а огромный, глубокий Тихий океан.
Она сидит и совсем не смотрит на тебя. И от этого я думаю, что тебе больно как и мне, но от этого я не чувствую жалости к тебе. Возможно, почувствовав эту сжимающую сердце боль, ты поймёшь мои чувства. Хотя я их тебе и не показывала...
Хочу чтобы твои пухлые губы были только моими, чтобы только я могла их целовать до потери пульса. Хочу вдыхать твой аромат; хочу чтобы твоё тело было моим и больше никого. Хочу чтобы ты любил только меня всю свою жизнь. Хочу быть твоей единственной и неповторимой. Хочу чтобы ты принадлежал только мне.
Слишком много капризного «хочу», я невыносима.
Да, я грёбанная эгоистка. Влюблённая до безумства эгоистка. Зависимая от тебя эгоистка. Но мои чувства сильней, чем моя ... чем я сама?
***
«8 сентября 2015 год.»
Страх стать замеченной, совсем не пугает, ведь удовольствие получаемое от касаний к твоей коже и волосам - в десять раз сильней, что просто притупляет страх, а он тихо и сидит. Похоже на затишье перед бурей.
Взгляд бегло пробегается по книге, на которой ты и уснул, увидев название, что гласит «Маленький принц», я мысленно запоминаю, и вставляю в скорейшие планы ещё один пункт, прочитать её.
Снова смотрю на твои подрагивающие пушистые ресницы, а взгляд опускается ниже и я с шумом взглатываю, увидев твои пухлые губы, украшенные розовыми веточками. И ты будто специально дразня облизываешь их, и у меня зарождается безумное желание, которое уже закрыло доступ здравых мыслей разума. Глаза затуманены пеленой желания, сердце учащённо бьётся о грудную клетку, а я облизываю свои пересохшие губы и медленно, как в замедленной съемке легко касаюсь твоих губ, еле уловив их вкус.
Чёрный шоколад. Горький, терпкий, но в тоже время сладкий и опьяняющий. Вкус твоих губ прекрасен, как и ты сам.
«Наверное ел до чтения» - промелькнуло в голове, а потом до меня заторможенно дошло, что я поцеловала тебя! Я поцеловала тебя! Поцеловала Чон Чонгука! Объект моего воздыхания. Причину бешеного трепетанья моего сердца, с его же портретом.
С ужасом осознав всё, я отошла от парня на несколько шагов назад, с округлёнными глазами. Кажется моё сердце разделилось на несколько частей, потому что в ушах и в висках что-то пульсировало, точно так же как моё безумно-глупое сердце, что где-то под рёбрами, бешено скакало.
Моргнув несколько раз, оглянувшись по сторонам, в надежде что тут нет никого, я с облегченным выдохом осознала, что «этого» никто не видел. Я посмотрела на тебя, ты точно также мирно спал, но я не решилась вновь подойти к тебе.
Сколько же я эмоций получила лишь от одного поцелуя с тобой. А ты вроде ничего и не почувствовал...
***
«17 мая 2016 год.»
В надежде, что ты обратишь на меня внимание, я покрасила волосы в малиновый цвет, начала краситься, поменяла свои платья и мешковатую одежду, на яркие топы, коротенькие юбки, шорты и джинсы. Впрочем мне очень понравилось. Теперь я чувствовала себя дикой, юной и свободной.
Мне надоело быть серой мышкой, незаметной, ещё одной составляющей серой безликой массы. Я хотела стать особенной для тебя. Не хотела быть одной из многочисленных людей, копирующих друг друга, чтобы не выделяться.
А я отчаянно хотела отличиться/выделиться среди них...
Но реальность ударила меня по лицу наотмашь, ведь ты по прежнему не видел меня. Ты видел книги, свой мотоцикл, друзей и ... её, но не меня..
Ты видел только её, а не меня. Больно. Опять.
Сердце горит на костре, сжигается до серого пустого пепла.
А потом опять, в который раз, возрождается, как огненный феникс.
Свернувшись калачиком в своей маленькой одинокой квартирке, хочется глотать свои солёные слёзы, утонуть в них. Но я не могу. Попросту не могу плакать. Ведь слёз не осталось. Я выплакала их уже давно.
Кажется я много плакала за эти два года. Так как слёзы не могут так быстро «закончиться».
Или могут?
А может это я не хочу больше плакать?
***
«4 ноября 2016 год.»
Медленно шаркая своими старыми потёртыми кедами по листьям, что давно потеряли свои сочные цвета, уложенные грязным ковром по дороге, я гуляла по парку.
За всё это время многое изменилось, в том числе и я. Думаю, я стала более открытой, свободной, у меня появилось парочка друзей. Я открыла в себе новое хобби, помимо музыки. Рисование. Я начала рисовать. Это занятие успокаивало, позволяло забыть свои проблемы, боль, открывало дверь в мир Розэ.
Вот только рисовала я только его, Чон Чонгука.
Рисовала идеальные черты его лица. Глаза такие яркие, глубокие, незаметно поглощающие в свой омут. Красивые брови, гладкий нос. Пухлые, форменные .... губы..ах..
Навели старые воспоминания.
Упав в водоворот мыслей/воспоминаний, я не совсем не заметила, как забрела в неизвестное мне место. Темно, сыро, но свежо. Ушей коснулась еле слышимая песня, голос был таким знакомым, родным, что сердце нервно билось о грудную клетку, а дыхание замирало. Я последовала на мелодию и нашла тебя, сидящим на старенькой скамейке с гитарой в руках.
Я стояла рядом с деревом, а ты, казалось впал свой мир, потому что совсем не заметил меня. Твой голос был так сладок, как мёд, а я будто тонула в этой сладкой густоте твоего голоса.
Ты закончил, посмотрел на меня своими глубокими тёмными омутами из под своей чёлки, а я растерялась.
А дальше... Дальше всё было, как в сказке. Мы вместе начали петь и играть на гитаре. Наши голоса сливались, создавая сладкий, красивый букет. И как же я была счастлива узнать, что ты знаешь моё имя и вообще от этого дня, не описать словами.
Кажется сегодня мы сблизились и это определенно радует...
Сон? Сказка? Не знаю, но я определенно не хочу, чтобы это заканчивалось.
***
Из дневника Рози:
«26 января 2017 год.»
Думаю, я сама виновата во всём. Я мертвой хваткой цеплялась за все надежды лишь бы он обратил на меня внимание. А он и обратил. Мы сблизились, стали друзьями, но дальше пути нет. Он любит другую, не меня. Он встречается с другой, не со мной...
Когда всё шло, как никогда хорошо, в моей жизни опять пришёл черед чёрной полосы. В тот день в парке, я была самой счастливой. Я была самой счастливой девушкой в мире за этот год проведённый с ним.
Затишье перед бурей.
Я была права. И черт подери, лучше бы я вообще так не думала! Но всё проходит, прошлое не вернуть..
Хочу забыть его, но врядли смогу. Мои чувства не проходят, они не смываються с моего сердца.
Я уезжаю в Австралию и теперь я не увижу его. Больно...
Это мои последние слова. Я больше не буду писать.
Прощай, Чон Чонгук...
Я люблю тебя.
***
«Настоящее время, 21 августа 2020 год.»
- Я скучал по тебе, - улыбаясь на все тридцать два, развёл руки в стороны, готовясь к обьятиям, которые я так ждала.
- И я скучала по тебе, любимый - оставляю чемодан с сумками так и стоять, а сама рывком кидаюсь на твою шею и обнимаю, что есть силы. Слёзы пачкают твою однотонную чёрную футболку, но мне всё равно. Сейчас, я счастлива. Сейчас, я добилась своей любви.
Шесть лет - моих неразделённых чувств, пролитых слёз, душераздирающей боли, сжимающей сердце - стоили этого маленького, но такого нужного и желанного момента.
- Я люблю тебя, Пак Чеён.
- И я люблю тебя, Чон Чонгук.
Заветные слова, что я так ждала.
***
Из дневника Рози:
«1 сентября 2020 год.»
Мои чувства добились взаимности. Я обрела счастье со своим любимым человеком.
Он опять принёс свет и тепло, наполнив холодную пустоту моего сердца, где все эти года красовался его портрет, совсем не теряя своих ярких красок. И я безумна рада этому.
Я счастлива, когда милое его «Рози» срывается с его уст, тепло расползается по жилам, на губах расползается глупая улыбка, а сердце бьется в бешеном темпе; когда по утрам он готовит завтрак с милым розовым фартуком; когда он ведёт себя, как ребёнок, жаждущий любви и ласки; когда он играет на гитаре специально для меня.
И вот иногда я думаю, что я не заслуживаю этого идеального человека! И не раз говорила это ему, а он с милой солнечной улыбкой говорит, что я прекрасна, что это он не достоин меня. Да, это возможно бред или в шутку. Но как же хорошо становиться от этих слов!
Теперь я влюблённая глупая дурочка, но я готова быть таковой всю жизнь, если он будет со мной всегда.
Я люблю его. И буду любить всю жизнь.
...
- Уфф, опять эта твоя писанина, - ты мило надуваешься, скрещивая руки на груди, а мои губы обнажают ровный ряд зубов, - сегодня ты должна быть целый день со мной, а не со своим дневничком! Я дико ревн... - не даю договорить и подорвавшись к тебе, жадно впиваюсь в желанные губы страстным поцелуем, который сразу подхватываешь и ты.
- С днём рождения, Гук-и!
***
/Примечания/
• Ослепляя своим сиянием, он не стремиться стать солнцем.* - из дорамы «Алые сердца Корьё».
-Фанфик завершен-
______________________________________________
От автора: Короткий мини-фанфик. И моя первая законченная работа, хехе. Подарите звёздочки/комментарии этому маленькому моему творению, в которое я добавила частичку своей души, наполненной моими искренними чувствами!
Критику принимаю нормально. Так как я новичок и буду очень рада, если вы укажите на мои ошибки. Всё таки, мы учимся на ошибках!
Берегите себя♡
Виа~