Глава 24
Одри
На утро я встала как можно раньше, и предварительно приняв душ и приготовив завтрак на двоих, вылетела пулей из дома. Я чувствовала себя отвратительно. Может быть, вчера все и было хорошо несколько секунд, но после поцелуя, я ощущала, что все это неправильно. Я знала, что это рано, что это никуда не годиться, и я точно понимала, что я не любила Луи. Я и сейчас могу сказать это, потому что как бы то ни было, мне нравится Майкл. Несмотря на то, что сделал Клиффорд, это не изменило моих чувств к нему: да я разбита и просто сломана на части от всего происходящего, но я абсолютно уверенна в том, что он мне все еще симпатичен. Боже, я идиотка, и я знаю это. Я так же не могу отрицать тот факт, что мне интересен Луи, и я даже любовалась им: его разбросанными в разные стороны волосами, милым личиком похожим на маленького ежонка, красивой улыбкой, сильными руками и его прекрасным голосом. Я любовалась его душой, его рассказами, его болью и радостью. Я переживала это с ним вчера, я услышала весь рассказ от и до, и я просто растворилась в его истории словно воздух. Я буквально была там, в его доме, в комнате Лотти, я слышала ее крик и мольбы, я чувствовала всю мощную и ноющую боль Луи на следующий день, и я уверена, что я влюбилась в его боль. Это странно, определенно, но это моя странность. Мои чувства, и ничего с этим поделать не могу.
Придя в школу на полчаса раньше, я устало прислонилась к шкафчику, и вздохнула. Я ненавидела себя и свои мысли. Я таила обиду, но до сего момента не могла понять на кого, соответственно, не могла отпустить. И теперь мне стало ясно, все это время я была обижена на себя. Я, не побоюсь сказать этого слова, разочаровано, что не могу стать лучше, что не могу простить определенных людей, что не могу полюбить кого-то лучше, что не могу принять чье-то счастья: я обижена потому, что не могла изменить в себе абсолютно ничего. И мне так больно от этого: до сего момента я не могла понять, почему же я плачу без причин: когда все было хорошо, я могла ощутить что-то вязкое и неприятное внутри, оно пульсировало и ныло, и я плакала. И сейчас я поняла, что это все из-за моей ненависти к себе, к моей обиде.
Я не любила себя, свой характер, фигуру, таланты и мысли, но при этом хотела, чтобы другие полюбили меня, показали мне, что я не другая. Но я другая. Я особенная, потому что считаю так. Мне не нужно говорить, что я родилась такой один на миллион, потому что я знала это с самого рождения: я могла делать то, что другие не могли, я могла видеть и чувствовать странные явления, когда другие не могли. Я могла, и это была моя радость и горесть одновременно. Я не любила себя, но я любила свою оригинальность. Я не любила свою внешность, но я любила свой ум, точнее, я гордилась им. Временами, конечно же. Я ненавидела людей из-за их необоснованной злобы и агрессии, но я так же любила их, потому что люди так многогранны, и мне нравилось открывать в них что-то новое. Каждый человек был особенный и отличающейся книгой, и изучала их изнутри.
Меня отвлек глухой кашель справа, и я увидела Майкла только вот с розовыми волосами, что смотрелось очень мило, прошу подметить. Я не была одной из тех девушек, которые уходили, когда к ним приходили провинившийся человек. Мне было удобнее выслушать, даже если мне было не интересно или же просто неприятно. Как бы ни было, я уважала мысли людей, мне было бы неприятно, если бы меня кто-то перебил или отказывался слушать.
Мелкими и боязливыми шагами ко мне подошел Клиффорд, и сковал в медвежьи объятья: я чувствовала странный запах, но довольно приятный, вероятно, новый парфюм. Я стояла неподвижно, на глаза скапливались слезы, а в уме я уже тысячу раз прокрутила картинку с Сидни. Мои руки висели по швам, а тело прижато к его телу, руки Майкла плотно обвиты вокруг моей талии и плеч, а его голова покоится на моих плечах. Он дышал спокойно и размеренно, а я тяжело и нервно. Мне было уютно, но противно. Довольно противоречиво, и мне было тошно от себя, из-за того, что я чувствовала уют. Я ощущала дом в его объятьях.
-Привет,- он шепчет, а я обреченно выдыхаю, потому что я просто не могу прервать его. Я могу накричать, закончить разговор первой, уйти прочь и заткнуть, но, подвох в том, что я делаю это только тогда, когда сильно расстроена или же зла. А сейчас, после своего огромного монолога и теплых объятий, я была спокойна.
-Привет,- я выбираюсь из объятий, и открываю шкафчик, чтобы взять учебник по литературе. Мне хочется как можно скорее уйти в класс, чтобы быть дальше от него так далеко, как это бы мне позволила квадратура помещения.
-Мы можем встретиться сегодня после уроков? Я должен объясниться,- он, молча, молит меня искрящимися глазами, и я вижу в них отчаяние и вину. Но я не хочу этого, вероятно, я слишком обижена и горда? Я не знаю, что это за чувство, но я категорически не хочу его прощать.
-Майкл, оправдания - это все, красивая история, а я, как правила, такого рода вещи выслушивать не люблю,- я закрыла дверь шкафчика, и пожала плечами. Я лгала, мне хотелось услышать, но я боялась. Боялась того, что он скажет что-то не то, что может сделать мое состояние еще хуже.
-Одри, пожалуйста,- я вздыхаю и качаю головой. Нельзя.
-Поверь, ты мне все еще нравишься, но я не хочу сейчас ничего слушать,- я прошла мимо него, дальше по коридору к кабинету литературы, сталкиваясь с учениками, которые появились здесь слишком быстро. Я заметила кучку футболистов, еще одну группировку девушек, которые любили шаблонные и мейнстримные темы, ну и я увидела своего экс - лучшего друга в обнимку с Сидни. И тогда меня чуть не вырвало. Я ненавидела ее за то, что она отбирала у меня близких людей, хотя понимала, что это просто случайность. Но для своего же психологического спокойствия, я должна была кого-то винить в потере. В голове начало кружиться, в глазах раздваиваться, бок предательски заколол, а воздух будто испарился. И всему этому аккомпанировал гармоничный гул и крик девушек. Ноги подкосились, а потом "бум", и я почувствовала резкую боль в области затылка. А потом ничего. Я перестала дышать, все прекратилось, как и белый свет перед глазами.
***
6К! Люблю безмерно, чисто и искренне, всех до одного♥ Дори, эта глава посвящается тебе, так как ты хотела, чтобы я говорила, все. Пожалуйста, все это- я. Лол, я знаю что я странная, противоречивая и дико вредная, но я люблю вас всех и каждого, а тебя, моя самая родная и дорогая, Марьям, больше всех.♥
Будьте здоровы, и не болейте. Цените всех и каждого.
Вся любовь, МоллиХх