~
Я, когда с собакой гуляю, придумываю странные диалоги, другую жизнь себе и всякое такое, но я их не записываю и забываю, меня это так расстраивает. Но для чего они мне? Не ебу. Но хочется запомнить, всë-таки, наверное, это то, как я действительно хочу жить.
Раньше я очень грустила из-за того, что мой дневник читает мало людей, хотя их было более чем много, но сейчас, когда его не читает никто, я очень рада, ведь мне хочется кому то рассказать то, о чем я думаю, создать эту иллюзию, будто я делюсь с кем-то своими мыслями, но на самом деле никто не знает, что я тут пишу. Мне нравится это ощущение, будто я рассказываю свои мысли кому-то, но мне не стыдно и не неловко это делать, потому что, если это кто то и прочитает, какое мне дело? Плевать, абсолютно. Я не общаюсь с этими людьми каждый день, это буквально то же самое, что рассказать рандомной девочке из дайвинчика всю свою жизнь и никогда с ней не встретиться, только девочка из дайвинчика от неловкости будет на это отвечать, а тут это отнюдь необязательно.
Мне нравится, что я стала разумнее, но мне не нравится, что я стала старше. Я не хочу быть взрослой, не хочу нести ответственность за всё, что делаю, ведь раньше я не должна была этого делать, я была маленькой и творила глупости, потому что я маленькая и ещё ничего не понимаю. А я так хотела, чтобы меня воспринимали всерьёз, хотела нести эту ответственность, говорила маме, что я, вообще-то, ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК! Нихуя ты не взрослый человек. Да, это юношеский максимализм, мама не не воспринимала тебя всерьез, она была права, лол.
Что бы я сказала себе, если бы разговаривала с собой из 2019 года? Тренд такой в тиктоке, ахах. Правда все выбирают разные временные промежутки, но я хочу выбрать именно этот, ведь я не знаю, что могла бы спросить я из другого времени. Я не помню, о чем я там мечтала, чего хотела, о чем грустила. Это, наверное, вообще не я была. Так вот, какой бы у нас был диалог? Полагаю, что она бы спросила у меня, вернулся ли никита, я бы сказала, что нет, и она перестала о нём грустить, но это не значит, что светловолосые люди с карими глазами больше не причиняли ей боли (ты удалила акк, но у меня паранойя, так что не читай, ладно?). Ещё она бы спросила про веронику, я бы рассказала ей, что это однозначно не тот человек, к которому следует привязываться. Никогда ни к кому не привязывайся, помнишь? Твой любимый стих. Она бы спросила, развелись ли родители, и если развелись, то я ведь осталась с отцом, да? Нет, родители не развелись, но если бы развелись, ты была бы с мамой. Да, она всё ещё не очень хороший человек и нет оправдания всем её плохим поступкам, но отец явно хуже, так ведь? Хотя, если честно, я уже ничего не знаю, котёнок. Тебя отпустят все эти проблемы, но именно ты создашь мне новые. Не будь такой импульсивной, не будь такой влюбчивой, не будь такой, пожалуйста, не делай резких движений, не делай, не делай!! Или делай. Я не знаю. Я не знаю, как будет лучше, я Такемичи, не умею составлять причинно-следственные связи. А еще я Майки и хочу умереть. Но сейчас ты Коко. Любить его всю жизнь, будешь, правда? Он тоже так говорил, а потом взял и засосал её младшего брата. Деньги. Вот, кто тебя не предаст. Оставайся Коко, так будет лучше. Любовь штука ненадежная, а вот синдром спасателя и суицидальные наклонности - очень даже.
Это поток мыслей, я просто пишу, не задумываясь, что пишу. Я просто сижу и пишу все, что приходит в голову.
Если бы я была чуть смелее, я бы скинула это ей, если бы я любила себя больше, чем её, я бы сказала ей всё, что думаю. Но я Майки, поэтому, чтобы было лучше, я просто открою ресторан, и пусть они все будут счастливы.