по секрету

Помню, как в 2018 хотела сделать какой-то ✨тренд✨ с умозаключениями, но вроде у меня ничего не вышло, я не помню.
Возрождаю. Что я поняла за эти полтора(?) года?

1. Пора перестать винить в своих проблемах окружающих. Это не даёт никаких результатов. В том, что произошло, виноваты все, кто к этому причастен, в том числе и я сама (мы не про преступления окей). К каждому полученному результату приходят по тому или иному пути, имеющему миллионы различных ответвлений. Это не прямая дорога и не единичная развилка. Это череда событий, даже самых маленьких. На результат влияет всё, даже то, во сколько я сегодня встала. То, сколько времени я потратила на завтрак и позавтракала ли я вообще. То, сколько сообщений я отправила тем, кто их не ждал, сколько денег потратила туда, куда не нужно было, и даже то, о чём я подумала. Каждое, даже самое маленькое событие, определяет итог. Не случись его – не произошло бы другое мелкое действие - за ним другое, и в итоге нет чего-то значимого. Мы живём так, как у нас получается, и необязательно постоянно смотреть назад и думать, как можно было сделать и почему мы этого не сделали. Не сделали - и хуй с ним. Уже ничего не исправить. Я не вернусь туда и не поступлю иначе, тогда я решила, что так будет лучше, значит так действительно будет лучше. Ведь мы не знаем наверняка, как будет лучше. Если бы я не сделала всех тех вещей, о которых так сильно жалела в определенные периоды жизни, я бы не стала той, кем являюсь сейчас. Меня бы не окружали те люди, которые меня окружают. Всё было бы по-другому просто потому что я была бы другой. Зачем тосковать и грустить по прошлому, если можно строить будущее? Но самое грустное в другом: понимая это, я всё ещё состою из ебаных противоречий и постоянно страдаю по тому, что было, зато понимая, что это неправильно.

2. Меня не закрывали, я закрылась. Я выбрала не доверять никому, и я сама теряю то, что могла бы иметь. Я трачу нервные клетки на пустые переживания. Никто не стоит надо мной с ножом, заставляя думать, что завтра я проснусь, и меня все бросят. Люди влияют на меня, но я сама выбираю грести всех под одну гребёнку вместо того, чтобы прорабатывать свои травмы.

3. Мне не нужны советы других людей о том, что делать. Я всё равно никогда к ним не прислушаюсь. Я не не уверена в своих силах. Мне нужна поддержка. Я просто хочу, чтобы мне до талого говорили, что у меня всё получится. Я хочу, чтобы в меня верили. Я хочу, чтобы меня утешили. Я не хочу советов и уверенности в себе, я сама знаю, что мне делать, я просто хочу любви.

4. Я стала тем человеком, каких старалась избегать. Я стала той, кого боялась. Стала той, над кем смеялась. Стала такой, от каких отказывалась. И со мной поступают так же, как поступала я. Всё возвращается. Всё.

5. Я не хочу умереть. Я хочу жить не так, как живу. Я боюсь смерти, ведь не знаю, что будет после неё. Я хочу жить, но жить по-другому. Не хочу ничего решать. Хочу, чтобы оно решилось само по себе. Хочу, чтобы все мои проблемы внезапно испарились, я без подготовки подготовилась к егэ, сдала всё на сотку, поступила туда, куда хочу (я не знаю, куда хочу, хочу захотеть куда-нибудь), хочу, чтобы в моей жизни могли задерживаться больше пяти людей, а новые знакомые интересовали больше, чем две недели. Я хочу стать той, кем восхищаюсь, но не прилагая никаких усилий для этого, я просто хочу внезапно зажить жизнью мечты.

6. Мама хочет, как лучше. Она не знает, как будет лучше на самом деле, потому что ей самой никто об этом не говорил. Она не виновата в том, что лучше не получается. Она никогда не хотела рушить мою жизнь и мечты, она лишь понимала, что я сама разрушу её ими. И была права. Моя мама мудрая. И она правда хочет, как лушче. Да, она делала больно, но не потому что хотела сделать больно. Она хотела помочь, но не знала, как правильно.

А теперь начинаются локальные мемы, которые не все поймут

7. Я не ебала никите мозги. Он пытался манипулировать мной, а я лишь проявляла заботу. Он ебал мозги. Я старалась строить здоровые отношения. А ему нужен курс психотерапии.

8. Леша хотел привлечь моё внимание. Это не отменяет его ебланского поведения и того, что он не самый хороший человек, но мне просто не стоило ничего начинать. И, вероятно, сейчас у него нет обо мне ни одного хорошего воспоминания. Он просто хотел, чтобы его любили, дарил подарки, не чтобы порадовать меня, а чтобы получить благодарность и снисхождение от меня, он хотел от меня эмоционального обслуживания, а я не давала его ему. Он хотел строить созависимые отношения, но чтобы сделать это со мной, ему нужно было бы обратиться ко мне на полтора года позже).
Я виновата перед ним, но не настолько же, насколько он виноват передо мной.

9. Я не была влюблена в ангелину. Я хотела её утешить, но в итоге сама внушила себе какие-то чувства. Драма, разведённая мной после, - глупая детская истерика.

Локальные мемы кончились (вроде, я просто пишу, что в голову приходит ахаха)

10. У меня впереди целая жизнь.

11. Близко общаться с человеком ≠ общаться с ним 24/7. Иногда даже получасовая переписка может нести в себе больше смысла, чем каждодневные прогулки от рассвета до заката.

12. Если жизнь – это поезд, а мы в нем водители, то я хочу быть её проводницей.

13. Несмотря на то, насколько велик наш мир, в нем возможно всё. Люди, с которыми я общаюсь в интернете, – реальные настоящие личности, а не виртуальные игрушки. У них есть своих дела, чувства, истории, свои особенности и фишки поведения. И встреча с ними более чем возможна.

14.

Я Рэй.
Ну я как бы всё, всем спасибо за внимание, всем пока, увидимся, может быть, в следующем году, но вряд ли).

Ставьте лайк, подписывайтесь на канал, нажимайте на колокольчик, а с вами была единорогг 40, люблю целую обнимаю, шлю вам интернет-счастья, света и добра, до новых встреч (хз даже, кто так говорил лол) чмок.