22.06.22
Приветик)
Вообщем, эти дни снова был жёсткий срыв. Я уже говорила, что если срыв, то он и месяцами длится может. Но не в этот раз. Мой желудок не справился с объёмом пищи, и теперь меня штормит + что-то типо диареи. Очень круто.
Поэтому сегодняшний день я на водичке и чае. И то, мне кажется, чай выйдет обратно.
Подруга утром заходит, говорит, тип давай сегодня тоже устроим срыв, потому что там блинчики, курочка, сосиски. Она перечисляет, а меня воротит при упоминании еды.
После питьевых дней (планирую ещё завтра, но это прям под вопросом, потому что завтра вечером намечается жёсткая тусня, ну про это я позже расскажу), хочу снова, как в мае, когда начала ходить в зал, запретить себе употребление мучного, сладкого (там ещё был пунктик «алкоголь», но это мы посмотрим) + жёсткое пп без подъеданий. Надо брать себя в руки, иначе на море поеду плюшкой. Да, кстати, мы 6 августа с подругой и её родителями едем на море. Мысли о купальнике вызывают эмоциональный триггер. У меня есть очень крутой купальник, но тело не имеет такой же статус.
Вообщем рассказываю про день: прийдя на кухню утром, чтобы заварить чай (было страшно, потому что думала, что блювану с него, но всё норм), меня еда не манила, но это было только поначалу. Потом мне настолько было херово, что не лежать, не сидеть, не стоять было невозможно. Желудок сосал, голова адски кружилась, ещё и тошнило жёстко (но тошнота была только сначала). Моей ошибкой ещё было встать, не как обычно, в час дня, а в 11. Вчера мы никуда не ходили гулять, остались дома, потому что дождик был, и просто разговаривали. Говорили до 4 утра, а потом у меня была бессонница до 6. Чудом, но я уснула. Меня мама попросила принести ей шляпу (мама у друзей была, считай, через дом), я вышла на улицу, и все недуги пропали, но, как только, вернулась - те же симптомы. Я думала, что за сегодняшний день я либо съем что-нибудь, либо просто откинусь, но ни того, ни другого не произошло, чему я рада. Просто года три назад, летом, когда я поехала кукухой, я неделю подряд ела на завтрак около 100 г творога и целый день лежала, смотрела ютуб и плакала (похудела сильно, но потом набрала 6-7 кг за оставшееся лето, поэтому это не круто, но не суть). В те времена мне было отлично, я не ощущала этого адского состояния, будто я нахожусь на последней стадии смертельной болезни. Но сегодня вечером я чувствовала себя прекрасно. Оделась, накрасилась и силы появились. Я такая активная, как сегодняшним вечером, в последний раз была в августе прошлого лета. Друзья даже подумали, что мы обкурились чего-то. Я и бегала, и дралась (ну дурачились), и шутки пускала, и кричала.
Сегодня приехал бейбик, который, напомню, отказал Вике, но сегодня знаете, что я наблюдала? Они то ли целовались, то ли что-то ещё, ну короче обжимались так, как никогда. Хотя она была трезвой. Странно, странно. Но я в тильт не ушла, у меня энергия так разыгралась, что мне как-то параллельно было. Потом мы с другом Г. начали дурачится (я ноготь сломала🥲), мы отошли, и бейбик тут как тут. Чет тоже подурачился со мной, посмеялись и обратно ко всем пошли. Че подходил, сидел бы с Викой и сидел.
Завтра такая тусня намечается. Я так жду этого. Вообщем, если кратко, то мы из всей компании, выделили самых близких (11 человек) и пойдём на природу. Костёр, сосисончики, атмосферка, карты (хотя, думаю, там настолько все в хлам будут, что до карт дело не дойдёт). Естественно, эти девки в круг близких не входят, а вот бейбик входит. Но, если честно, я не рассчитываю на что-то завтра. Не знаю. В глубине души надеюсь, что что-то будет, но если трезво оценивать, то вряд ли. Но надежда умирает последней)
А по поводу завтрашнего дня, именно питания: хочу ещё один день продержаться без еды, но опасно, так как пить на голодный желудок - шляпа полная. Сосиски, я как-то не особо хочу (хотя когда я пьяная, то тащу в рот абсолютно всё). Там вообще будет такой состав еды: сосиски, огурцы, хлеб, яйца варёные (мб), соус и сухарики (сухарики покупает каждый сам себе, я буду брать, но, на данный момент, есть такая задумка, просто сбагрить кому-нибудь, а там сухарикам все рады будут). Но опять же, как бы моё внутренне состояние голодающей не хотело бы продлить голодовку, мой желудок сбежит от меня, если после двухдневного голодания первое что получит - токсины от алкоголя. У меня сразу же будет и гастрит, и язва, и отравление. Вообщем, думаю, сделаю так: если я завтра проснусь рано, то голодать ещё один день не буду (можно просто на молочке, либо на гречке посидеть), а если около часа, то «голодовка, привет)»
Я не знаю, в какой момент, пп и спорт превратились в голодание, но меня пугает, что мне это нравится. А так, как я уже однажды наступила на грабли рпп, нужно обратно возвращаться на правильный путь, просто я правда не хочу возвращаться к тем мучением. Ну ладно, не будем о грустном)
Сегодня, кстати, я очень много выпила чая (кружек 5-6, по-моему), а я вообще ненавижу чай. А сколько раз в толкан бегала, вообще пальцев не хватит сосчитать. И сколько раз врала бабушке, что поела или у меня уже был перекус, тоже не сосчитать. Ну это, если утрировать. Я когда давилась чаем, подруга и сёстры ели, бабушка заходит, говорит, чтобы я поела, а я мастерски вру про то, что якобы уже. Нужно было видеть глаза подруги. Осуждение, уныние, удивление, жалость - всё это отражал лишь один взгляд. Я за этот день очень много раз упоминала ано-паблики, в принципе, жизнь рппшниц, у подруги такой же взгляд был. Ну она со мной это переживала ранее, поэтому не удивительно, что у неё такая реакция.
Ещё немного поделюсь мыслями: я сегодня когда домой шла, такая думаю, сегодня целый день не ела, а это даже не ощущается (просто обычно у меня ужин проходит рано, поэтому голод вечером я уже привыкла чувствовать, поэтому сегодня, такое ощущение, что ела, просто ужин рано сделала), а есть ли смысл вообще кушать, если разница практически не чувствуется? Мысли плохие, мне прям не по себе, но этот азарт сильнее здравого смысла. Поэтому мне и страшно. Я первый раз голодала после того, как узнала о пп. Для меня после познания здорового похудения всегда было триггером питаться меньше 1000 ккал в день, а при мысли о голодании вообще в обморок падала. А тут... один день без еды, ещё и завтра охото так же сделать. Вообщем, буду надеется, что вовремя остановлюсь.
Но если подводить итоги, то я горжусь собой. В какой раз понимаю, что человек я со стойкой силой воли, потому что я за сегодняшний день 70% времени провела на кухне и ни кусочка в рот не положила. И если учитывать, что это было моё первое осознанное голодание, считай, впервые за всю жизнь, то я продержалась очень хорошо.
А теперь отбой, чтобы завтра быстрее наступило)
Всем удачи, успехов, любви к себе♥️🥰♥️