Конкурс смешных историй
Все вошли в чат
Рыжая Кошка:Давайте устроим конкурс смешных историй ?
Часовой красавец:Давайте , чертя начинаю .
Во вторник к Астрагору прилетал Иннокентий , на следующий день Астрагор утром выходит в ванную в халатике с Винкс и в тапочках с Винни пухом , ладно это не самое плохое , через три часа после этого , он заходит в мою комнату со священником , встаёт на одно колено и говорит : Стелла , ты выйдешь за меня ?"И вытягивает вперёд резинку для волос , а священник говорит :Объявляю вас Женой и Женой , Жена может поцеловать другую Жену ,а я сваливаю из этого дур дома " и ушёл , а Астрагор полез целоваться но я начал убегать и он за мной с криками :Ты меня все равно поцелуешь , ведь пред волшебной силой фееечки Блум ни кто не устоит , я прибегаю к Феликсу и Рету , они. Только ржут , все таки Астрагор догнал меня и очень сильно обнял , я чуть не задохнулся . Вдруг он вскочил на меня как на тонкорожка и ударил со всей дури по голове , до сих пор болит . Я его кое как сбросил , тогда он меня взял в охапку ,я потерял сознание но я помня как он меня , запихнул в самолёт и куда то мы полетели . Когда я очнулся мы были на острове , а Астрагор ругался матом на обезьян , а они в него бросались кокосами. Я летел два дня и только , зашёл в комнату и начал писать вам . Конец .p.s.история реальна .
Часовой красавец покинул чат
Змееящер:я из окна башни выпал , сейчас лечу , жду когда приземлюсь в море
Временной треугл:а крылья вызвать слабо ? И кстати , почему упал ?
Змееящер: сидел на подоконнике,смеялся ,смеялся да и выпал в открытое окно , да кстати , спасибо Фэш .
Временной треугл : да НЕЗАЧТО!!! )))
Умничка : следующая история моя.
Неделю назад мы с Нортом подсыпали в суп Василисы снотворное, думали, что сразу же заснет и упадет головой в суп, но нет, она целый день еще ходила бодрая.
На следующее утро мы не увидили ее на завтраке, госпожа Фиала сказала, что Василиса просидела все утро в туалете. Она появилась на обеде. Мы захотели повторить эксперимент и когда взяли это лекарство , то оказалось, что это не снотворное, а слабительное. На следующий день она вышла на завтрак вся коричнева-желтая. Все подумали что она сделала авто загар , но оказалось что это был Йод. Вы спросите как Василиса оказалась вся в йоде? Она испачкалась им вечером, когда заходил Феш . Мы залезли в её комнату через окно и наложили такой эфер , что бы когда дверь открылась йод влился на этого человека и кода Василиса открывала дверь Фешу, то йод вылился прямо на нее . Мы с Нортом и Маринкой долго ржали.
Вот как прошли наши каникулы.
Рыжая кошка : Ах вот кто мне йодовый душ наэферил. Ну все, подлая родная кровь, держись.
Рыжая кошка вышла из чата
Временной треугл : Норт, Дейла держитесь. Если вас убьют ,томы будем по вам скучать(нет ) .
Умничка : аааааааа !!!! Спасите!!! Бешеная беременная рыжая девка пытается меня убить!!!!!
Умничка вышел из чата