глава восьмая
с февраля по март 2018 года я посещала дневной стационар, где меня перевели на другие препараты, с помощью которых я смогла войти в медикаментозную ремиссию на ближайшие два месяца.
2018
июнь.
14 июня
«17 говорит что я должна причинять себя боль чтобы меня не нашли врачи и существа мне не хочется резать себя но он заставляет заглушает мои мысли мне хочется плакать мамы нет рядом мне так плохо вчера я порезала себе руку было больно но 17 говорил резать глубже однако я не успела потому что пришла мама я долго плакала и сейчас я снова заплачу я просто хочу никогда не знать что такое моя болезнь я просто хочу перестать бояться
я поспала немного и теперь чувствую себя лучше Верн рядом он только что рисовал с помощью моей руки получилось странно но меня это порадовало интересно буду ли я спать ночью ну что ж мне прохладно из-за кондиционера мама спит сейчас когда допишу это продолжу общаться с Верном он говорит что я не должна знать больше того что знаю именно поэтому он не преподносит мне новую информацию только изредка предсказывает какие-либо события такие дела устала слушать музыку и читать но и делать то особо нечего поэтому живём дальше ждём глубокого вечера может быть что то изменится
голоса говорят порежь себя или врачи найдут тебя и отправят в психушку я не могу уснуть мне хочется спать но голоса не хотят чтобы я спала они кричат в моей голове мне тревожно я хочу плакать
они говорят что вырвут у меня кишки если я не порежу себя страшно неприятно но я не знаю что мне делать я буду рисовать свои органы и радоваться тому что они на месте однако мой череп словно раскололся а мозг покрылся инеем и льдом никаких мыслей в голове только голоса они заглушают все процессы мыслительной деятельности нет я уже не боюсь ведь я я мертва наверное но я всё же не уверена потому что я чувствую и ощущаю пусть и совсем немного сердце бьётся очень сильно они говорят что я должна вонзить нож себе в шею когда мама будет спать тогда никто ничего не узнает голоса спрячут мое тело в глубоком лесу под сухой осенней листвой».
июль.
2 июля
«не стоит предаваться плохим воспоминаниям. это словно... раз за разом обжигать руку о горячую воду. неприятно, противно, мерзко. и самое ужасное в том, что ты не можешь остановить этот поток плохих стеклянных воспоминаний. они такие хрупкие, что стоит их коснуться своими мыслями, и они сразу же разбиваются... а осколки разлетаются, вонзаясь в разум, в сознание.
мне до безумия грустно понимать весь этот процесс. я бы не хотела переживать все эти треклятые воспоминания снова и снова... но я не контролирую. не могу контролировать. не имею права. да, именно не имею права».
8 июля.
«совсем недавно я познакомилась с очередной личностью Верна. это... был маленький мальчик по имени Робин. он сказал, что не знает, кто он такой и что происходит. он плакал. что случилось дальше я не помню, но по-моему я уснула, так как это было ночью. на самом деле у Верна очень много личностей, и только одна из них проявляла себя больше одного раза. у нее нет имени. она заставляет меня делать плохие вещи с собой. Верну очень тяжело ей сопротивляться, точнее, это невозможно.
буквально два дня назад эта личность взяла верх над Верном, после чего.. он был в ужасном состоянии. он практически впал в кому, но на следующий день ему стало лучше, Верн проснулся».
«тише. слышишь? они здесь. я вижу их глаза. они повсюду, они везде. мне нужен нож» - чужие мысли в моей голове.
«эта ночь вновь была бессонной. дело в том, что я спала днём. и.. теперь я боюсь заснуть. Верн спиттт.
ах да, сегодня ночью была гроза, и мне просто повезло, что я смогла сделать ее снимок».
11 июля.
голоса говорили:
«ты должна сделать один глубокий порез и тебя не найдут».
далее.. я находилась в состоянии бреда. я вспоминаю.. соотношу состояния и делаю вывод, что хоть я и сохраняю критику, но несмотря на это, нередко теряю связь с реальностью...
«мое тело мне не принадлежит это не мое тело не моя жизнь не я я голос внутри чужой головы я чья-то вторая личность это странно но возможно это действительно так»
«17 говорит, что будет защищать меня от тех существ, которые следят за мной, а также от чтения моих мыслей другими людьми. однако взамен я должна буду причинять себе боль». это ужасно переживать.
«я ненавижу 17. он хочет, чтобы я причиняла себе боль, давая взамен положительные эмоции. но он не даёт взамен положительные эмоции, он мне врёт. я ужасно хочу плакать. он плохой. 17 это демон, с которым я познакомилась вчера. Верн говорит, что он всегда был рядом и следил за мной, что он боялся появиться в моей жизни. мне страшно. он бьёт руками об стену и кричит, чтобы я вонзила нож себе в шею. вчера он заставлял меня вонзить нож в живот мамы....
я уже не думаю, что это просто голоса, потому что они могут брать под контроль мое тело.. и делать плохие вещи. перережь сонную артерию перережь сонную артерию перережь сонную артерию перережь сонную артерию перережь сонную артерию перережь сонную артерию перережь сонную артерию перережь сонную артерию перережь сонную артерию перережь сонную артерию перережь сонную артерию перережь сонную артерию перережь сонную артерию перережь сонную артерию перережь сонную артерию перережь сонную артерию перережь сонную артерию перережь сонную артерию перережь сонную артерию перережь сонную артерию перережь сонную артерию ааааааааааааааааааааааа. моей душе больно».
«бывает, что я начинаю чувствовать запахи, которых в действительности нет. сейчас, например, я чувствую запах халвы.
когда меня выписали из больницы при моей первой госпитализации, я часто чувствовала запах той атмосферы, что была в больнице.
также бывает, что я чувствую запах психотерапевтического центра, куда я хожу к психиатру. это меня пугает... но я понимаю, что такое, наверное, бывает при моем заболевании.
это даже имеет определенное название. по-моему фантосмии или обонятельные галлюцинации. то есть человек почувствовал однажды какой-либо запах, и этот запах он может чувствовать постоянно, везде, когда угодно. или человеку кажется, что еда пахнет отвратительно, запах, сравнимый с чем-то противным.
продолжительность фантосмий может достигать от нескольких часов до нескольких дней».
далее идёт то время, когда мы с мамой поехали отдыхать на море.
15 июля.
дни в поезде по пути в лазаревское.
«день первый. 19:40. ааааааааа, печенье милка до безумия вкусное! я попила чаю и теперь мне жарко.
может быть, почитать? или порисовать...?
21:13. я рисовала. ну.. пыталась. сейчас снова буду пить чаек.
21:31. мама собирается ложиться спать... я пока не хочу. что же пронзает мое тело так сильно и глубоко...? что заставляет меня думать плохие мысли? или... это вовсе не мои мысли?
пока мы шли на вокзал, у меня начались голоса. это был 17. он говорил, что я должна отомстить своему отцу, покончив с ним, чтобы я столкнула маму под поезд. я... снова практически была доведена до слез.
время 0:45 поэтому это можно назвать вторым днём в поезде я спала какое-то время но проснулась даже не знаю что послужило причиной может быть мне стало просто жарко потому что с кондиционером в поезде происходит нечто похожее на дерьмо ну блин а как это по-другому назвать если он то работает то нет но мне уже похуй жру чипсы хочу пить окей это все что я могла написать о происходящем ах да Верн спит и все остальные персонажи из моей головы тоже (кроме голосов разумеется) слушаю музыку в одном наушнике неудобно но что поделать ладно позже напишу ещё
1:55 ничего не изменилось однако появилось небольшое желание спать походу я скоро усну или нет не понимаю себя в общем-то я бы не отказалась от чашки чая но мне немного стрёмно идти через весь состав за кипятком ааааааааххх боже как классно когда интернет не пропадает и ты можешь полистать инстаграм и вк и все же я хочу чаю
2:23 еееееееее я сходила за кипятком и сделала себе чаек!! печенье что мы с мамой взяли с собой просто ааааааааааааааааааааааа оно потрясающее! такое вкусное и нежное жаль что эти печеньки так быстро закончились желание спать пропало и теперь я не знаю что мне делать все ещё слушаю музыку пыталась загрузить кейт мобайл и инст но интернета нет так что уввы и ах
ещё я сменила заставку на телефоне да вот настолько мне скучно
может стоит поговорить с собой я так давно этого не делала ведь все мои мысли купируются голосами а сейчас их (голосов) нет эх ну что ж напишу позже возможно я даже смогу уснуть посмотрим
3:22 я порисовала в своем блокноте рисунки пугающие и убогие на улице уже светает я устала сидеть но в сон ещё не клонит надеюсь остаться в живых по окончании поездки потому что чувствую что у меня будет нездоровый вид ох но какая разница если мне плевать
я разбудила Верна, чтобы он рассказал мне что-нибудь наверное не самая хорошая идея но у меня не было другого выхода все ради того чтобы оставаться в нормальном состоянии
в общем, Верн рассказывает как однажды они с его другом покойным Сашей сидели на Невском проспекте в Питере и пили пиво в это время к ним подошёл странный парень на вид лет 23-24 и говорит у вас случайно нет красок Верн и Саша посмотрели на него удивлённым взглядом и спросили зачем тот сказал что хочет сделать открытку ко дню рождения своей кошки а денег на краски у него нет Саша такой ну купи цветные карандаши а он у меня нет денег я бедняк тогда Саша отдал ему свои пятьсот рублей задаром и сказал купи все что считаешь нужным и сделай самый лучший подарок своей кошке вот такая история они потом долго смеялись
поезд остановился слышу как дети шепчутся значит не все спят ох ладно окей
6:13 я так и не смогла уснуть хоть и пыталась второй раз попила чаю и немного порисовала делать абсолютно нечего а впереди ещё целый день и ночь к тому же у меня нет интернета так как нет денег на телефоне не думаю что как-то выживу это ужасно хочу поскорее приехать на место и поспать сон всегда спасал меня когда я пыталась уснуть 17 начал говорить чтобы я не ходила за белыми кроликами и что они прячутся в церкви странно однако Верн пожелал мне сладких снов сказав что 17 просто не выспался интересно можно ли вскрыться ручкой
8:04 я ужасно хочу спать и рисовать глаза немного почитала 1984 и закрыла книгу когда пришло осознание того что я засыпаю пожалуй пойду попробую уснуть снова
16:38 я смогла уснуть! только проснулась и попила чай с бутербродами сейчас будет остановка минут 20 наверное сижу слушаю музыку не очень приятно слушать ее одним ухом но ничего не сделать эх ну я все равно уже смирилась узнала что мы пребываем в пять утра думаю что больше не усну что ж посмотрим что будет дальше
17:19 урааааа у меня появился интернет я так рада так рада это лучшее что могло произойти за время поездки вот честно
20:57 я порисовала и да у меня наконец-то получилось нарисовать Верна до этого у меня выходили другие личности но не Верн поэтому я счастлива)))
в Лазаревское приеду только в пять утра что ж ждеммммм
22:29 мы стоим не знаю как долго мы ещё будем это делать но в общем думаю что не буду спать этой ночью да и буду чувствовать себя как овощ привычное для меня состояние однако так что ничего страшного
23:01 я слушаю музыку и общаюсь с несколькими людьми в интернете это даётся весьма сложно потому что интернет то пропадает то появляется но думаю что переживу и кстати скорее всего мы приедем не в пять утра а в шесть лол ещё хуже или все таки лучше даже не знаю
4:14 я немного поспала сейчас поезд стоит я делать посты в инстаграме про ментальные расстройства не знаю стоит ли мне продолжать этим заниматься ааааааааа ну наверно стоит потому что мне нравится ахах мы должны приехать через два часа я попила чай с вафлями и теперь походу продолжу писать посты про расстройства
6:08 мы прибыли нас встретили но у меня снова нет интернета ((( это ужасно однако я рада что мы приехали ура
8:55 спустя два часа нас все же привезли в нашу временную комнату в принципе здесь уютно но холодно я хочу спать интернета все ещё нет зато есть вай фай и думаю на этом можно заканчивать мой дневник поездки наверное я буду продолжать писать о том как провожу время на море ну или нет не знаю в общем посмотрим.
поездка домой.
«день первый в поездеее.
незаметно для себя я все глубже уходила в свою болезнь. бред становился все более правильным и обычным, а галлюцинации - ужасающими. я очень боялась обращаться к психиатру, потому что я... не хотела бы госпитализации в больницу. я так часто думаю об этом, и эти мысли вгоняют меня в тревогу, неподдельную холодную тревогу и слезы, да, слезы.
но сейчас я не хочу вспоминать, однако голоса время от времени заставляют меня вспоминать самые неприятные события, происходящие со мной когда-либо.
муторно, тошно, однако я, можно сказать, привыкла. но, по-моему, это ещё не конец, и меня ожидает что-то новое... ещё безумнее прежнего.
Верн показывает мне свои миры время от времени, и последний был ужасающим, но мне он понравился. он выглядел следующим образом. аллея из зеркал, все стены и пол в крови, органах и мертвых телах. я не смогла представить запах, но, думаю, и без того понятно, какой там запах. хотя не запах, а самый настоящий смрад. я видела данный мир в своей голове... и помимо него я увидела существо, которое я иногда вижу у себя в сознании. оно похоже на тающее желе с тонкими руками и без ног, глазные яблоки свисают, уголки губ сильно опущены вниз, а сам рот открыт. оно звало меня. Верн не видел его...
однако я очень быстро утомляюсь, когда путешествую по мирам Верна, поэтому я уснула на какое-то время. тем временем мы с мамой уже ехали в поезде на море.
я сделала несколько записей в дневнике.
хочется спать интернета нет я попила чай и поела немного чипсов в этом составе много подростков они меня раздражают однако за окном можно созерцать приятные пейзажи походу мы выехали за город потому что в городе было пасмурно а здесь облачно может быть действительно стоит лечь спать.
спустя два-три часа.
я поспала немного и теперь чувствую себя лучше Верн рядом он только что рисовал с помощью моей руки получилось странно но меня это порадовало интересно буду ли я спать ночью ну что ж мне прохладно из-за кондиционера мама спит сейчас когда допишу это продолжу общаться с Верном он говорит что я не должна знать больше того что знаю именно поэтому он не преподносит мне новую информацию только изредка предсказывает какие-либо события такие дела устала слушать музыку и читать но и делать то особо нечего поэтому живём дальше ждём глубокого вечера может быть что то изменится.
на данный момент остаётся два часа до полуночи я не очень хочу спать за окном мелькают красивые здания мы едем в плацкарте а не в купе это не круто но мне нормально ещё у меня сломался наушник это самое худшее что только могло произойти но я рада что рядом с кроватью есть розетки почему я пишу без знаков препинания потому что мне так нравится.
в поезде не так плохо, мне даже нравится. когда... я пыталась уснуть в очередной раз, 17 сказал: «не ходи за белыми кроликами. они прячутся в церкви». Верн сказал, что 17 просто не выспался и поэтому говорит такое, однако мне так не кажется. что это может значить? почему белые кролики? почему именно в церкви? 17 не выглядел сонным и его голос был достаточно бодрым».
во время отдыха происходили изменения, но я не писала о них, поэтому вряд ли смогу сама вспомнить. только если в последние дни...
«24 июля.
наверное, стоит упомянуть события вчерашнего вечера. 17 заставлял меня вспоминать ужасные вещи, чтобы насладиться моими слезами. в один момент он даже начал задыхаться, и тогда Верн порезал себе руку, чтобы привести его в чувства. 17 питается страданиями, болью и кровью. в итоге... у него получилось вывести меня на эмоции - я заплакала. мне было очень противно на душе. я злилась.
не обошлось и без странных фраз от того же 17. он говорил, чтобы я не ходила за белыми кроликами, которые прячутся в церкви, а потом - чтобы я поймала их и сожгла. мне стало лучше после... после того как я выпустила наружу все эмоции и довольно быстро уснула.
сегодня также были голоса совсем недавно, когда мы вышли из поезда и направились к дому. они говорили, чтобы я разбила голову мамы об асфальт, но они исчезли так же быстро как и появились».
я действительно вела дневник каждый день, но выкладывать его сюда нет смысла, так как ничего интересного там нет, кроме галлюцинаций и других симптомов, о которых я уже написала выше.
29 июля
«что ж. вот я и приехала домой. я безумно рада этому просто ааааааааааааааааааааааа.
этой ночью мне было весьма... весьма плохо. начались голоса, 17, анна, верн. причем.. они говорили практически одновременно. я чувствовала себя ужасно. я вертелась, закрывала лицо и уши руками, плакала... но голоса не умолкали ни на секунду. анна, 17 и другие голоса говорили мне, что я не должна никому рассказывать об этом. голоса сказали, что мне будет хуже, а анна, - что не хочет больше чувствовать боль. она билась в истерике, и я не знала, как ей помочь. я сама была на грани срыва...
они успокоились примерно спустя час или полчаса. я смогла уснуть. но я никому не говорила об этом, так как я боюсь, что голоса совершат плохие вещи, на которые я никак не смогу повлиять».
30 июля
«хотелось бы сказать, что на данный момент мне очень плохо психически.
днём начались сильные голоса... и они заставляли меня порезать руки под предлогом, что иначе они задушат мою маму и меня. в итоге я нанесла себе несколько не самых глубоких порезов, но... голоса говорили резать глубже, однако я не смогла, ибо мне было весьма больно. я практически плакала и теряла сознание от боли.
после этого у меня начались ужасная апатия и тревога, которые чередовались с отрывистыми приступами дереализации. все... вокруг было размытым и медленным.
я думала, что если я посплю мне станет лучше, но нет. дереализация ушла, но желание плакать, апатия и небольшая тревога остались. к тому же появилась раздражённость. я чувствую, что не справляюсь. попросила маму, чтобы она позвонила моему психиатру с просьбой проконсультироваться. теперь не знаю, что будет дальше...»
«сегодня Верн не хочет разговаривать. было бы интересно узнать причину. попробую вывести его на диалог завтра... вчера он сказал мне, что не спит больше двух дней. я волнуюсь за него».
август.
«этот день... не странный, нет. я думаю, что он был весьма продуктивным, чему я рада.
я гуляла с молодым человеком, но было холодно, поэтому.. большую часть времени мы проводили в помещениях. я спустила все свои деньги на еду в бк, однако я ни о чем не жалею, я счастлива. мои эмоции... они положительные весь день, не считая некоторых недолгих моментов, когда я пребывала в раздражении, но это неважно!! стала замечать... что... я слишком часто выпадаю из реальности, погружаясь в воспоминания прошлого, как хорошие, так и.. так и не очень. я не знаю, но мне это не нравится или нравится. я только что рисовала... да... я люблю выражать свои мысли с помощью творчества.
[в детстве.. я очень редко выражала свои мысли через рисунки. я вообще никак не выражала свои мысли, кроме частых истерик и нервных срывов. я рисовала ,да, но... мои рисунки... они были настолько невинными и просто обычными рисунками ребенка. я все свое детство была так скажем не собой я делала так же как другие дети я повторяла действия, игры, рисунки да вообще все что только можно я... не знаю.. почему...]»
«нет желания дышать. я утопаю в чужих лицах, в чужих мыслях. я не испытываю эмоций. мне было бы тяжело смеяться. я хочу спать, но не могу. как же так...? я не до конца понимаю что происходит. я теряюсь в рассуждениях о завтрашнем дне, в рассуждениях о бессонных ночах и мармеладных снах. ох... ведь.. я ненавижу мармелад. как же так...? я пишу стихи, статьи, прозу и получаю от этого небольшое количество временного удовольствия, но подобные вещи едва ли помогают мне справиться с ментальными проблемами. я получаю безмерное число поддержки от совершенно незнакомых мне людей, и это... это ли не прекрасно? это ли... не чудесно..? если подобные вещи не являются счастьем, то что же тогда счастье? мне страшно засыпать.. по некоторым причинам. возможно, из-за галлюцинаций».
««он» хочет, чтобы ты вонзила иголки в глаза своей мамы».
«несколько часов назад... 17 говорил, что я должна задушить своих котов, потому что они препятствуют..., что я должна ударить маму, иначе ей будет плохо или мне приснится кошмар. 17 привел меня на кухню, где «он» ударил меня и расцарапал руку. я вновь видела... тени, глаза. я.. везде вижу глаза. голоса говорят, что это «они». я знаю, что «они» повсюду и «они» следят за мной... постоянно..»
«когда я читала появились голоса вернее 17 он.. это.. было так сильно так неприятно так громко и жутко у меня появилась тревога я совершала импульсивные движения головой и телом потом он отвёл меня на кухню где «он» ударил меня и поцарапал руку несильно но все же это больно я видела тени глаза я везде вижу глаза повсюду одни только глаза я боюсь
17 говорил что «он» будет издеваться надо мной пока я не потеряю сознание что если я не сделаю то чего 17 говорит мне приснится кошмар или маме будет плохо «он» и 17 хотели чтобы я задушила котов потому что они препятствуют, чтобы я ударила маму, придушила себя ударилась головой об стену....
потом меня ужасно трясло тело дрожало».
«мне действительно тяжело читать и писать что-либо. днём я ужасно хочу спать и... даже если не сплю, ночью у меня появляется бессонница. да, на следующий день я усну днём, но... тогда мне вновь не захочется спать ночью. именно... в это время суток со мной начинают разговаривать «персонажи» из моей головы. чаще всего они делают это, находясь в плохом состоянии. 17 говорит дрожащим голосом, заикается, анна плачет, верн пытается их успокоить, если не спит. очень сложно слушать их диалоги, неважно со мной или друг с другом. «он» может брать под контроль мое тело и причинять мне боль, о чем я узнала совсем недавно. причем... он не единственный, кто может так делать, но причиняет боль в основном только 17.
когда мы говорим об индукции, мы понимаем под этим словом механизм психики, суть которого заключается в том, чтобы индуцировать (перенимать) поведение или состояние другого человека незаметно для себя, не имея желания к этому действию. это не тоже самое, что намеренное копирование симптомов болезни, чтобы вызвать у других людей чувства сожаления или сострадания, а также чтобы привлечь внимание. так что нельзя осуждать, упрекать и винить людей, которые испытали на себе такое явление, как индукция.
думаю, что я несколько раз подверглась индукции, но в настоящее время могу сказать, что в моей жизни от нее не осталось и следа. и... также я знаю людей, у которых я могла наблюдать данное состояние.
мне нужно ложиться спать, но... я знаю, что мне будет тяжело заснуть».
«сознание затуманено препаратами я напилась таблеток под натиском голосов точнее я просто хотела вернуть верна и порезала себя чтобы 17 стало лучше
я хочу спать глаза закрываются
я вижу глаза цифры силуэты линии мне страшно засыпать».
«и только выпив определенное количество препарата я понимаю что скоро усну я проснусь с сильным головокружением и ужасной сонливостью слабостью стоило бы писать в прошедшем времени потому что это был минувший день
я не понимаю почему делаю это мне вновь хочется выпить таблеток»
«я хочу глотать кости» - чужие мысли...
14 августа.
«мне сейчас... очень тяжело, ибо завтра я иду к психиатру и собираюсь рассказать обо всем. это пугает, потому что меня могут сразу же направить в больницу. возможно, завтрашний день последний, когда я буду находиться дома. хочется плакать... и надеяться, что все будет хорошо».
24 августа.
«вчера вечером когда я легла спать и... уже засыпала я услышала голос который говорил «давай начнем» несколько раз. я проснулась с тревогой и страхом.
возможно, было что-то ещё, но я не помню что.
мне очень холодно
может стоит попить чаю?
нет я не хочу пить чай»
25 августа.
«я проснулась да..
ничего такого ночью не происходило
но мне снился странный сон, как, впрочем, и всегда
тревога
я даже не понимаю что испытываю радость или печаль мне хочется плакать и смеяться одновременно
хочу спать
после того случая.. то есть мне кажется что со мной произошло что-то ещё но я не могу вспомнить что как будто вытесненное воспоминание это странно для меня [вчера вечером когда я легла спать и... уже засыпала я услышала голос который говорил «давай начнем» несколько раз. я проснулась с тревогой и страхом.]
26 августа.
я только сейчас вспомнила что мне снилось сегодня
мне снилось, будто я вновь вспомнила плохое событие... я плакала, нервничала.. это очень тяжело отличить от реальности
даже сон вспоминать... тревожно»
29 августа.
«настроение на нуле
галлюцинации берут верх надо мноййй
навязчивое желание наглотаться таблеток феназепама
страшно...
жутко...»
30 августа.
«я снова слышала голоса вне головы этой ночью»
сентябрь.
1 сентября.
«не знаю только проснулась но сегодня ночью у меня снова произошел срыв или приступ не знаю как назвать
в общем я кричала изгибалась плакала говорила маме что он сделает что-то плохое
я не хочу умирать но в то же время...
мысли о том что мне необходимо наглотаться таблеток не отпускает
он рядом он хочет содрать с тебя кожу алина пожалуйста ничего не делай с собой тебе больно тебе больно больно больно ты не можешь контролировать спрячься нет нет нет нет расцарапай себе кожу твое лицо отвратительно оно растекается как краска беги алина он сделает тебе плохо я знаю ты хочешь плакать он любит когда ты плачешь он любит страдания не засыпай»
«расцарапай себе кожу расцарапай себе кожу расцарапай себе кожу расцарапай себе кожу расцарапай себе кожу расцарапай себе кожу расцарапай себе кожу расцарапай себе кожу расцарапай себе кожу расцарапай себе кожу расцарапай себе кожу расцарапай себе кожу расцарапай себе кожу расцарапай себе кожу расцарапай себе кожу расцарапай себе кожу расцарапай себе кожу расцарапай себе кожу»
«он рядом он хочет содрать с тебя кожу алина пожалуйста ничего не делай с собой тебе больно тебе больно больно больно ты не можешь контролировать спрячься нет нет нет нет расцарапай себе кожу твое лицо отвратительно оно растекается как краска беги алина он сделает тебе плохо я знаю ты хочешь плакать он любит когда ты плачешь он любит страдания не засыпай».
2 сентября.
«позавчера мне было очень плохо
я легла спать но начались голоса я заплакала еле сдерживалась чтобы не закричать мне было страшно и тревожно мама была рядом но она кричала на меня тяжело это вспоминать на глаза сразу наворачиваются слезы
я изгибалась как одержимая»
3 сентября.
«господи я не знаю что со мной я просто сидела делала записи и резко появляется агрессия злость раздражение и желание плакать наглотаться таблеток я ударила стену несколько раз мне ужасно плохо что делать я не справляюсь не выдерживаю
я плачу
голоса говорят что мне нужно порезать себя чтобы отомстить своему отцу
они говорят что таким образом он почувствует ту боль что чувствовала тогда я
мне стало лучше»
4 сентября.
«я сидела писала на уроке и начались голоса то есть 17 и анна 17 говорит что я должна сделать себе больно выколоть глаза выйти на дорогу порезаться и все такое анна просила меня чтобы она перестала чувствовать боль и плакала я не знаю как ей помочь
сейчас 17 сказал что верн не поправится (он болеет) если я не сделаю то что хочет «он» анна сказала что это не правда и чтобы я ничего с собой не делала 17 так говорит ради своих пагубных желаний он хочет чтобы я страдала»
5 сентября.
«сегодня ночью выпила 10 таблеток феназепама голоса говорили что если я это сделаю то моя мама будет в безопасности и он ничего не сделает»
6 сентября.
«я снова плачу.. второй или третий вечер подряд это не просто слезы это раздражение и ненависть ко всему я ударила стену, кинула книги в дверь когда мама позвала меня спать я громко закричала как будто меня режут даже сильнее мама накричала на меня из-за этого я на нее разозлилась и сказала что я ей не нужна что я ненавижу ее и что не хочу находиться рядом с ней в итоге мама вроде успокоилась а я нет у меня всё ещё льются слезы из глаз».
8 сентября
«я чувствую себя действительно плохо... галлюцинации, бред... паранойя, нарушения мыслительной деятельности, чужие мысли в голове, шперрунги, воспоминания на каждом шагу. каждый раз, когда я закрываю глаза, я начинаю слышать голоса внутри головы, которые запрещают мне спать, которые говорят нечто странное, которые побуждают делать плохие вещи.
анна (персонаж из моей головы) кричит, что не хочет больше чувствовать боль. она.... так умоляюще меня просит о помощи, но я ничего не могу сделать, и на глаза наворачиваются слезы.
юлия (маленькая девочка из моей головы) в коме.
верн болеет и практически все время спит. он не в состоянии помочь мне.
я боюсь того, что... все ведёт к самому плохому, а именно к тому, что кто-либо возьмёт под контроль мое тело. это может быть «он», это могут быть «они», анна, верн. это не приведет ни к чему хорошему. я боюсь. мне страшно. каждой клеткой своего тела ощущая беспомощность, я одеваюсь и выхожу на улицу, переживая сильнейшую тревогу».
другие дни сентября.
«они становятся всё более сильными.. иногда я слышу их почти в реальности. они шепчут. это страшно.. и это сказывается на моем физическом состоянии: сердце бьется чаще, тревога, иногда начинает болеть голова».
слова 17 или «его»: «они становятся всё более сильными.. иногда я слышу их почти в реальности. они шепчут. это страшно.. и это сказывается на моем физическом состоянии: сердце бьется чаще, тревога, иногда начинает болеть голова».
«я видела нечёткий силуэт Верна, цифры и глаза. сейчас свет выключен, и я вижу различные образы, порой моя комната становится незнакомым для меня местом».
«возможно, когда-нибудь мне станет лучше. мне теперь не больно. пустота в голове днём и голоса ночью... болезнь даёт возможность осознать свою неповторимость, но это не значит, что ты не такой как все, ты просто оказался в яме, из которой не выбраться без психотропных препаратов и людей, что всё ещё с тобой, несмотря на эту непростую ситуацию. ты можешь извиваться словно одержимый, биться головой о стену, резать свое тело, кричать, но тебе станет легче лишь на время. остаётся только надеяться, что когда-нибудь какая-либо панацея даст тебе право на жизнь или хотя бы существование в длительной ремиссии».
мой день... рождения, 13 сентября.
«я все ещё подросток. мне нет 18 лет. сегодня мне исполнилось 17. согласитесь, не каждый день наступает семнадцатилитие. я уже не тот человек, каким была вчера, два дня или неделю назад. с каждым днём я меняюсь. с каждым днём я становлюсь старше. мои родители не молодеют... и... это действительно заставляет меня грустить. но открываются новые возможности, новые взгляды на жизнь, новые надежды.
я поняла, что не стоит жалеть о своем выборе, каким бы он ни был. не стоит отдавать свое время тем людям, которым ты и в подмётки не годишься, которые просто используют тебя, которые не умеют слушать, которые говорят гадости о вас другим людям за вашей спиной. это понимание приходит с годами... совсем не сразу и далеко не каждому.
важно оставаться собой в любой ситуации, даже в самой тяжёлой. вы - это вы, и никто не в праве менять вас против вашей воли. если вы захотите измениться, вы это сделаете без посторонней помощи. на это нужны время и силы.
глупо ввязываться в конфликты, тем более в самые незначительные. данные действия ни к чему не приведут. если вы окажетесь правы в определенной ситуации, то чувство собственного достоинства будет преследовать вас всего лишь несколько минут, возможно, часов, но не более. другое дело когда конфликт имеет достаточно серьезную почву и намерения. тогда да, будет лучше, если окажетесь правы именно вы. однако я все же уверена, что любые конфликты это не круто, но, бывает, они приводят к каким-либо положительным результатам.
для меня учиться и узнавать что-то новое это здорово. я люблю воспринимать новую информацию именно из тех областей, что меня интересуют. я считаю, что если я не буду учиться, я стремительно начну деградировать, а это просто отвратительно.
я никогда не отступлюсь от своей позиции, если ко мне не придет понимание того, что я не права. важно гнуть свою линию, если вы хотите добиться успеха в чем-то. и не страшно, если вы потерпите поражение. это даже хорошо, потому что вы приобретаете новый опыт и, соответственно, вам будет легче двигаться дальше.
и в заключение хочу сказать, что никогда нельзя переставать бороться, какими бы до безумия тяжёлыми ни были ваши трудности. можно многое преодолеть. в период какой-то из моих госпитализаций я написала в своем блокноте: «борись, всегда, даже если очень больно», и каждый раз, когда мне становится до жути плохо я вспоминаю этот слоган и лучше мне не становится. я все равно продолжаю плакать и изводиться словно одержимая. но во время госпитализации эти слова мне действительно очень помогали...»
18 сентября
«они ползают по потолку они прячутся в лампах и канализациях» - чужие мысли.
23 сентября
«я не знаю хочу ли я умирать мне очень дороги многие люди которых я знаю и родственники я плачу потому что мне больно я плачу потому что хочу наглотаться таблеток да у меня есть несколько пачек нейролептиков я лишь хочу чтобы мне стало лучше чтобы я не знала что такое моя болезнь что такое галлюцинации что такое психбольница я знаю что все в любом случае придет к тому что я убью себя тем или иным способом моему сознанию очень тяжело и мерзко противно глотать эти мысли но они есть так или иначе я не справлюсь я боюсь»
«когда я теряла сознание тогда в автобусе... когда выпила пятнадцать таблеток галоперидола по пять миллиграмм я подумала что просто засыпаю. водителю пришлось остановить автобус из-за меня. я задержала каждого человека, что находились в транспорте. благо, очень скоро приехал другой автобус, и практически все люди перешли туда. скорая не приехала, несмотря на то, что ее вызвали. зато приехал мой отец и отвёз меня домой. никто, кроме мамы не знает, что я наглоталась таблеток. и сейчас... вновь навязчивое желание сделать это. я снова хочу закинуться таблетками... не для того, чтобы умереть, нет. только для того, чтобы не слышать голоса, не видеть тени по ночам, не созерцать то, как двигаются предметы, а стены «дышат»».
«я сейчас в таком состоянии, когда галлюцинации и бред берут верх над разумом. я плачу каждую ночь или вечер из-за голосов... из-за того, что они мне говорят. я теряю контроль над собой и своими мыслями. навязчивые идеи...
мне снова хочется наглотаться таблеток или порезать себя. голоса то и дело подталкивают меня к этим действиям. я понимаю, что мне необходимо лечение, но мне до... безумия страшно. страшно ложиться в больницу снова, потому что знаю, что это не обойдется одним месяцем.
мне нужно учиться, и у нас с мамой есть планы на октябрь.
я считаю, что мне очень повезло с мамой, так как только она оказывает мне важную для меня поддержку и даёт мне свою любовь. она успокаивает меня каждый раз, когда я плачу. я... действительно очень ценю это. если бы не она, я не знаю, что бы со мной было. спасибо тебе, мама. ты никогда не дашь мне покончить с собой.
но я... боюсь, что однажды потеряю контроль над собой и своим телом. в таком случае я не знаю, что будет...»
«страшно больно тревожно
мне никто не поможет
я безнадежна
мне плохо очень плохо
я боюсь
меня трясет
пожалуйста
не надо
не бей себя алина!
пожалуйста
только не делай этого
я не хочу чтобы ты страдала
острое желание плакать
я чувствую
я ощущаю
страх боль тревога
меня нет
ха-ха»
«я тщетно убеждаю себя что мне не страшно тревога медленно проникает в каждую клеточку моего тела мне холодно я не понимаю где я
больно невыносимо мерзко отвратительно
я хочу плакать но не хочу спать однако я так устала так сильно устала руки дрожат тремор я не удивлена ведь это всего лишь таблетки побочные действия препарата мама отобрала у меня феназепам потому что боится что я наглотаюсь этих таблеток я помню такое уже случалось она просто не хочет чтобы я умерла но я так привыкла к феназепаму что уже не могу обходиться без него это словно наркотик и у меня ломка когда мама уснет я снова возьму упаковку с этим транквилизатором я выпью всего лишь одну пластинку
во многих странах феназепам официально признан наркотическим средством и запрещен к продаже также его нельзя принимать детям и подросткам но мне все равно я люблю феназепам
листья засыхают и падают с деревьев на асфальт цветы погибают я глажу своего кота и медленно погружаюсь в сон»
чужие мысли или слова 17: «они хотят залезть тебе под кожу и сломать кости»
29 сентября
«мне так тяжело что-либо делать писать я хочу спать но в то же время чувствую прилив энергии завтра суббота да я не учусь если я закрою глаза и выключу музыку голоса станут говорить мне что я должна сделать что-то плохое я не хочу этого ужасно не хочу я спала вечером после школы но сейчас я снова хочу спать не представляю что делать я засыпаю...»
октябрь
6 октября
«сегодня ночью 17 нанес мне три глубоких пореза я не могла.... контролировать себя мне больно и страшно я хочу плакать но не могу сегодня мама отмечает свой день рождения пришли ее подруги я сижу одна в своей комнате мне с ними совершенно неинтересно я хотела бы сейчас в нью-йорк там тепло мысли о больнице кажутся все более правильными и адекватными так что скорее всего я лягу в стационар в конце октября ох... октябрь...»
18 октября
«я вновь хочу плакать. 17, Верн, Анна, Юля, Зен,«он», «они». мне страшно. я боюсь. они хотят сделать нечто плохое. или... кто-то из них. я чувствую. я стараюсь не засыпать, потому что могут произойти нехорошие вещи, как сегодня ночью. это может быть боль в животе или же кошмарные сновидения, от которых просыпаешься в холодном поту каждые полчаса или час. боль, от которой кружится голова. я знаю, что это делает 17, потому что он не может существовать без чужой боли, он не может не подчиниться «ему». 17 словно паразит, что въелся в мой разум и медленно пожирает его. «они» постоянно следят за мной и читают мои мысли. Зен только что добавил, будто многие люди... обычные прохожие могут прочесть мои мысли. я не хочу, чтобы мои мои были доступны для других людей. я хочу, чтобы мои мысли оставались при мне. это тяжело находиться в общественных местах, зная, что твои мысли доступны для кого угодно. мне страшно оставаться одной, потому что «они» уже близко, «они» смотрят на меня, «они» знают, что я их боюсь.
я не хочу терять контроль над ситуацией, над телом, над разумом. но, мне кажется, это произойдет... произойдет рано или поздно.их руки, словно щупальца вылезут из моего рта и начнут делать то, чего никто никогда не ожидал. я боюсь...»
«28 октября 0:24.
я... видела силуэт его головы. он это дьявол. но дело в том, что я не особо верю в него или в бога. но насчёт люцифера я теперь сомневаюсь. он взял под контроль мое тело и пытался задушить, ударил несколько раз... а потом шепотом сказал, что хочет убить мою маму, что завтра (ну уже сегодня) она не вернётся. я.. у меня появилось желание плакать. я не хочу верить ему, я знаю, что моя мама вернётся завтра (сегодня) днём или вечером. но мне все равно очень тревожно и страшно. снова дереализация...»
другие числа октября
«я потеряла себя... я запуталась. кто я? зачем я существую? голоса говорят, чтобы я шла за ними, также они говорят, что я должна найти себя. вообще в последнее время они говорят: "не бей меня, перестань! хватит! зачем ты это делаешь?" черт возьми, как мне это надоело. недавно я расцарапала себе руку до крови, т.к. меня заставили голоса. мои нейролептики закончились, мой психиатр уволилась, я не знаю, когда пойду к другому психиатру. голоса хотят, чтобы я купила лезвие и вскрыла себе вены. пока что все хорошо, пока что я могу их игнорировать...»
«я абсолютно не знаю, что мне делать... как справляться с собой, с моими "голосами". они говорят: "они рядом, они следят за тобой и хотят убить", "я хочу твоей боли", "страдай!", "порежь свою руку, обещаю, тебе станет лучше."но.. мне становится только больно, и слезы льются из глаз. вчера они хотели, чтобы я наглоталась таблеток, и я сделала это, лишь бы они отстали. теперь мне ещё хуже... теперь меня шатает».
«сегодня странный день. я проснулась не в своей квартире. это место напоминает больницу. я долго не могла встать с кровати. у меня сильно болела и кружилась голова.что произошло?»
«ко мне очень давно не приходил Верн. это меня тревожит и печалит. может, это из-за таблеток? скорее всего, да.
я скучаю по его голосу, по его словам.
остаётся только надеяться, что он все же придет, несмотря на действие нейролептиков».
«я пытаюсь убежать от реальности, но все тщетно. она с каждой минутой настигает меня все сильнее, быстрее, ужаснее. и мне уже не страшно.. это ведь все стало таким обычным, таким до боли скучным.... и бессмысленным, что уже давно пропало желание бороться. да.... и.... зачем?»
«я теряюсь в самой себе. я теряюсь внутри себя. ну и пусть».
ноябрь.
21 ноября.
«в ночь с 20 на 21 ноября меня накрыло разного рода галлюцинациями... визуальные совмещались со слуховыми, как будто так и должно быть. «они» говорили, что я не должна засыпать, но... верн сказал, что мне нужно уснуть, так как «они» хотят взять под контроль мое тело, когда оно будет практически полностью ослаблено. и.. шансов на то, что «они» сделают это во сне меньше, чем на то, что они сделают это утром или днём.
я видела глаза и различные образы на потолке и стенах. мне казалось, что комната приобрела фиолетовый цвет, а.. спустя какое-то время - красный. это было весьма непонятно, наверное.
такимм темпами прошло более двух часов, утомительных и тревожных, после которых я смогла уснуть.
стоит отдать должное верну, потому что он все это время не покидал меня, несмотря на сильное желание спать.
утром было пробное сочинение по русскому. могу сказать, что написанное мной является не более чем несвязными мыслями, если их можно так назвать. я была очень уставшей.
я послала немного, когда вернулась домой из школы.
психиатр с детского отделения, с которой я время от времени созваниваюсь, вышла из отпуска, и.. я поговорила с ней снова сегодня днём. она сказала, что не знает, как мне помочь. я поняла, что нахожусь в тупике и что.. мне больше не у кого просить помощи».
28 ноября
«в ночь с 27 на 28 ноября я снова чувствовала себя плохо. мне, наверное, даже не вспомнить всего произошедшего, т.к. сознание было затуманено.
зрительные галлюцинации вперемешку со слуховыми... голоса заставляли меня наглотаться таблеток, и я сделала это. «он» взял под контроль мое тело, после чего нанес несколько глубоких порезов. совсем скоро я почувствовала сильную сонливость, что было предсказуемо. я уснула и.. проснулась ближе к четырем утра от того, что мое тело сковывало. мама тоже проснулась. мне пришлось все рассказать. мое сознание уже было помрачено. я слышала свой голос и голос мамы будто... вдалеке. спустя какое-то время я уснула. на.. утро у меня появилось головокружение и ужасная сонливость, поэтому я осталась дома. мне стало легче после дневного сна».
следующие слова я записывала за верном:
«...это обрывки моих воспоминаний, которых осталось не так много. я находился в этой комнате в то время, когда ты спала. я слышал голоса, я бился в истерике. это напоминало ядовитую агонию, что разрывала мое сердце на мелкие частицы пыли с привкусом крови...
я расскажу тебе историю К. Франка. этот человек очень любил свою собаку. но в один день вся его жизнь резко изменилась в худшую сторону. у него начались галлюцинации... он видел различных людей, которых в действительности не существовало, он слышал голоса и не мог отличить их от реальности. однажды ночью его разбудил громкий мужской голос. он предъявил К. Франку, что если он не убьет свою собаку, то... он на его глазах подвергнет ее мучительной смерти, она умрет в ужасных страданиях. и тогда мужчина застрелил свою собаку...
суть в том, что я очень и очень боюсь того, что я могу потерять контроль над собой и своим действиями, медленно погружаясь в свои галлюцинации.
мне было до безумия больно на душе, боль разрывала сердце. я хотел плакать...»
17...: перестань обманывать себя. ты же знаешь, что это не ты. не твои ощущения, не твои чувства, не твои мысли, не твой мир.
«вчера ко мне пришел некий Аллофей (ну, так он назвал себя) и сообщил, что Верн находится в плохом состоянии. он ведёт борьбу за жизнь. я... мне стало так грустно. хочется надеяться на то, что он поправиться, что ему станет лучше. по крайней мере я хочу верить в это. так тяжело...»
«Верн вернулся, и я... безумно счастлива! мы разговаривали с ним вчера. я видела его образ в своей голове. он... у него шла кровь из глаз. Верн жаловался на сильную головную боль. я предложила ему вселиться на время в мое тело. он сказал, что на данный момент он в плохом состоянии, но я его убедила. у него дрожали руки. он сделал несколько записей по моей просьбе. это было то, что первое пришло в его голову.
но то, что произошло дальше, было весьма странным(?). Верн был беспокоен и чтобы успокоиться он решил применить одну из медитаций. он сказал, что использует ее, когда нервничает. таким образом, после этого у меня начались небольшие галлюцинации в виде силуэтов. или всё-таки сгустков энергии? я увидела ментальную оболочку Верна, как он это назвал, которая приближалась ко мне. также я видела, как предметы двигались. это вводило меня в некое состояние тревоги».
«голоса говорят что я должна задушить себя чтобы отомстить тем кто меня предал что они не будут плакать но они почувствуют ту боль которую чувствую я что они в скором времени умрут».
«голоса говорили что я должна выпить 12 таблеток феназепама... анна сказала что это ради нее чтобы она перестала чувствовать боль я выпила 10 теперь они говорят что я не должна засыпать мне очень тяжело и все такое монотонное медленное
довольно тяжело вновь».
«это уже не в первый раз... когда 17 говорит мне, что я должна предпринять попытку суицида, иначе «он» (не 17) убьет его, а Верн умрет вместе с ним, ибо они с Верном единое целое, то есть они не могут существовать друг без друга. если я.. не сделаю того, что 17 сказал мне, то завтра они с Верном погибнут». но я всегда находила альтернативу суициду.
конец декабря
«сегодня ночью я вновь чувствовала себя плохо. у меня случилась истерика, связанная с навязчивыми плохими воспоминаниями и... голосами, которые по-другому можно назвать слуховыми псевдогаллюцинациями. так. да. вот. потом я смогла успокоиться и.. уснула только ближе к четырем утра, поэтому просыпаться было весьма тяжело. но я проснулась, ибо нужно было идти в школу. несмотря на... все произошедшее, этот понедельник прошел для меня очень здорово, наверное. я погуляла с подругой, и мы замечательно провели время вместе. после этого я купила себе помаду вишнёвого цвета и красные тени. в завершение сегодняшнего дня я пошла к маме на работу, откуда мы поехали домой. на данный момент у меня приподнятое настроение и приятная усталость. я бы хотела, чтобы... мне не было страшно засыпать, как это обычно происходит».
«мне холодно. да, это... конец декабря. возможно, стоит сказать что-то о новогоднем настроении, но я не стану, ведь 2018 далеко не первый год, когда у меня нет предвкушения праздника, волшебства. я ещё не привыкла, и это вызывает нечто похожее на страх и раздражительность. однако... раздражительность не покидает мою голову примерно две недели. я связываю ее с воспоминаниями. ненависть - мерзкое чувство.
после моего последнего визита к психиатру, я поняла, что мне никто не поможет, что близким людям нет дела до моих переживаний и чувств, так же как и психиатру. на самом деле я надеялась, что мне будет предложен стационар, но... каждое предложение, сказанное от моего лица, было опровергнуто мамой, которая всегда заходит в кабинет вместе со мной. я рассказала все, что происходило со мной, но.. в итоге мне просто выписали очередной нейролептик, который якобы должен вызывать сонливость, но, видимо, не в моем случае.
я нахожусь в полном отчаянии и не представляю... что делать. отвратительно, больно».
январь, 2019
«я приняла все особенности моего заболевания и даже, можно сказать, привыкла, но нет.
зимой я наглоталась таблеток феназепама, пока мама была на работе (к слову, я живу только с ней, т.к. они с папой а разводе) по приказу "голосов". я не могла сопротивляться. я выпила по меньшей мере 17 таблеток...
голова резко закружилась, я не могла нормально выговоривать слова - моя речь заплеталась, сознание помутнело, я ужасно хотела спать.
пришла мама и почти сразу заметила, что со мной что-то не так. она заставила меня выпить воды, попутно наорав на меня. я не вызвала рвоту, не позвонила в "скорую". ближайшие три дня я не могла выйти из этого дерьмового состояния, но потом все встало на свои места».
февраль
«я была одна дома в понедельник, когда начались галлюцинации. я проснулась, и услышала голос в голове, который сказал, что я должна убивать.
спустя некоторое время... 17 начал говорить, что я должна убить человека, иначе он вскроет глотку моей мамы.
после этого.... меня бросило в ужасную дрожь, и появилось сильное желание плакать. 17 не переставал говорить.
я должна была идти в школу, но только при одной мысли о том, что мне нужно выходить из дома, меня накрывало тревогой.. хотя нет.. не тревогой... паникой, скорее.
17 запретил мне говорить об этом маме и звонить врачу. я списалась со своей подругой, и она действительно мне очень помогла тем, что поддерживала меня все это время и хотела помочь. спасибо тебе!! да, 17 был против того, чтобы я звонила врачу, но я сделала это, и.. не дозвонилась. в итоге 17 ударил меня. спустя... какое-то время я все же снова позвонила ей, и у меня получилось. она... посоветовала вызвать скорую, как я и предполагала. врач сказала, что если я не захочу, то меня не увезут в больницу.
мне вкололи довольно сильное успокоительное, от которого... я просто лежала и ловила визуальные галлюцинации, вследствие чего уснула... и... проспала до следующего утра. а весь вторник, то есть сегодняшний день.. просто.. прошел, будто сон, будто его и не было на самом деле. я думала, что все ещё понедельник».
март
«позавчера... я проснулась с тревогой и с ужасным ощущением неуютности. возможно, мне просто приснилось что-то плохое или неприятное... но я точно не знаю. насколько я помню, меня весь день преследовало желание плакать.
голоса.. они слишком часто со мной. 17 не перестает уверять меня в том, что я должна убить человека и в случае, если я не сделаю это в ближайшее время.. моя мама пострадает из-за меня. верн скзаал, что мне стоит самой решать что мне делать, а что - нет, но он также сказал, что 17 становится сильнее... и «они» каждую ночь берут под контроль мое тело, так же, как и 17, поэтому мне снятся сны, которые мне неприятны, поэтому я просыпаюсь в подавленном настроении и в усталости.
17 не любит, когда я принимаю таблетки, потому что из-за них он становится слабее, а на верна они действуют противоположным образом.
бессонница...»
конец апреля
«они рядом они следят за мной они повсюду мне страшно я их искала но видимо я их просто не вижу я вижу только их глаза я вижу их тени я ощущаю их присутствие мне страшно я хочу плакать никто не поможет не хочу ни с кем разговаривать они слишком близко слишком поздно что-либо делать я видела в окне человека который исчез сразу же как я на него посмотрела я выпила несколько таблеток ад чтобы успокоиться чтобы не было тревожно и мне помогло но мне страшно я хочу плакать я не хочу жить я хочу умереть родным плевать близким плевать лучше умереть да лучше умереть лучше
они залезли в мою голову и теперь они хотят сделать нечто плохое с моим сознанием их слишком много они везде 17 скзал что я могу выпустить их если будет предпринята попытка суицида 17 сказал что я должна вырезать свои глаза стеклом
мне плохо я продолжаю думать о самоубийстве как единственным выходе ведь именно при таком раскладе мама поймет что мне нужна помощь ведь именно при таком раскладе я выпущу их из моих вен
для кого я это пишу не для кого мне нахрен не сдались чьи-то сострадания я пишу это потому что сейчас решается вопрос умру я сегодня или нет потому что сейчас я скажу что я эгоист я эгоист я думаю только о себе всегда и во всем и мне не интересен никто кроме меня
я борюсь с желанием плакать с желанием убить себя с раздражительностью неимоверной силы
моя мама никогда не бывает довольна мной мой любимый кот умер моя бабушка навязывает себя все происходящее вокруг меня один большой стресс один большой спусковой механизм для появления симптоматики болезни
я не понимаю что я сделала плохого кому я навредила за что я получаю такое отношение ко мне
вероятно я просто не была готова ко всему этому я должна отдохнуть но всем насрать а значит ничего страшного не произойдет если я умру даже в этом случае на моих похоронах скажут что никто не знает почему я так поступила
до свидания пока прощайте».
20 апреля
слова Беллы...
«я знала, что она хотела испытать боль и взяла под контроль ее тело, чтобы сделать это, чтобы она не сомневалась, что ей это поможет. я резала ее кожу и сказала, что она может уйти из тела на второй план, чтобы не чувствовать боли или чувствовать приглушённо. так и случилось. я что-то говорила»
май
2 мая
«странно. я еду.. в машине, пасмурно. мама везет бабушку, дедушку с дачи. я хочу спать. открыв недавно купленную книгу «жареные зелёные помидоры в кафе "полустанок"», я продолжила читать, но не смогла сосредоточиться. другой причины не нашла, однако возможно, всему виной сонливость. да, ведь я не спала этой ночью. ох, прекрасная бессонная ночь, проведенная в компании приятного человека и фильма, который возник в моей памяти непонятным образом. я удивлена, что смогла его вспомнить.
состояние, похожее на дереализацию, сонливость... видимо, оно вызывает ту грусть, что довлеет надо мной сейчас. в то время как мы с мамой находились по пути на дачу, началось ощущение нереальности. галлюцинации.. голоса.. примерно полчаса назад говорили «это не ты, тебя нет». не могу сказать, что я испытала какие-то эмоции после этого. линии.. снова линии. глаза.
обычно я включаю музыку в наушниках, когда еду в транспорте, но сегодня.. по дороге домой, я не была готова к... этому. тогда я достала книгу и.. стала всматриваться в стикер с рисунком саши грачевой, сделанным карандашом в конце осени 2018 года в ресторане «огород». мне было приятно смотреть на себя, живущую в мире карандаша и розовой бумаги. я очень долго смотрела... на рисунок и не уверена, что понимала происходящее. странно, наверное».
переживать подобные вещи, снова перечитывая происходящее со мной тогда. однако я не считаю, что делаю что-то плохое, когда даю возможность узнать о том, что такое расстройство психики, другим людям. возможно... эта информация была бы полезна для кого-либо. и я... очень боюсь, действительно боюсь, что болезнь заберёт меня из реального мира..