глава десятая
мое состояние сильно ухудшилось.. и теперь я посещаю дневной стационарных психиатрической больницы. мне дают достаточно сильные препараты, но я не чувствую эффекта, надеюсь.. что все ещё впереди, ведь я хожу всего ничего.
в этой главе я буду описывать своё состояние и происходящее за дни моего посещения стационара.
день первый.
сегодня был мой первый день на дневном стационаре. я решила, что буду описывать каждый день, проведённый там.
все началось с беседы с моим лечащим врачом. я.. рассказала практически обо всем происходящем со мной. после чего я прошла на само отделение, где мне назначили лечение. мне пришлось вновь вернуться к галоперидолу, но уже внутривенно (через капельницу). также теперь я должна принимать феназепам и ещё два тимолептика (антидепрессанта). и самое ужасное это витамины B6. кто не знал, это самые больные витамины.
плюс ко всему я хожу на физиопроцедуры, что, наверное, здорово, не знаю.
по возвращении домой я легла спать и только недавно проснулась с мыслями о том, что уже наступил завтрашний день.
07.08.2019
день второй
сегодня было все то же самое, что и вчера. практически. голоса и визуальные галлюцинации преследовали меня все то время, что я находилась в стационаре, в особенности... когда я лежала под капельницей. я видела глаза.. много глаз и дыхание стен. стены часто дышат, будто задыхаются, голоса хотели, чтобы я била стекла и осколками резала руки. мне становится страшно, возникает желание плакать от непонимания того, почему это происходит со мной...
08.08.2019
день третий.
я как обычно пришла к 8:30 и сделала все необходимые процедуры. когда я ждала именно этого вышеуказанного времени, чтобы пойти на капельницу, со мной начала диалог женщина лет пятидесяти. она сказала, что я очень бледная и что сейчас многие дети выглядят больными. я ничего не отвечала и просто кивала головой, так как я не думаю, что мне был бы интересен этот разговор. та женщина говорила, что тоже ходит на капельницы, но из-за проблем с сосудами. вообще этот диалог не был мне неприятен, ибо этой даме явно было не с кем поговорить, а я бы просто сидела и скучала в ожидании назначенного времени.
по окончании всех процедур я зашла в кабинет моего лечащего врача и рассказала о происходящем со мной. к слову, вчера случился нервный срыв... я наняла плакать без причины.. и была раздражена. это произошло по причине галлюцинаций. они.. вновь говорили мне отвратительные вещи.
врач сказала, что будем продолжать лечение. если кому интересно, то сейчас я принимаю антидепрессант (амитриптилин), два антипсихотика (оланзапин, галоперидол) и снотворное (феназепам).
завтра выходные, и мне не придётся ехать в больницу, однако мы с мамой собрались в кострому одним днём на фестиваль фейерверков. и.. я рада этому!
09.08.2019
день четвёртый
в этот день мне делали электрокардиограмму (экг) и электроэнцефалограмму (ээг). ответы будут находиться у лечащего врача.
на капельнице ужасно холодно, я всегда мёрзну. я сплю каждый раз после неё, так как внутри сосуда галоперидол. сегодня я расплакалась на капельнице, потому что.... я очень устала от всего происходящего со мной, но смогла успокоиться.
врач сказала, что завтра будет группа на тему того, как справляться с тревогой, я на нее пойду. я не жду ничего глобального от этой процедуры, а точнее - вряд ли я вообще чего-то от неё жду. ох...
сегодня я сдавала кровь на анализ..
на этих выходных в субботу мы с мамой ездили в кострому на фестиваль фейерверков! мы также видели лосиков и могли кормить их морковкой :3 я прикреплю фото!
12.08.2019
день пятый
этот день был последним днём, когда мне делали капельницы. сегодня была групповая психотерапия.. и мы беседовали о тревожных состояниях... а мне ужасно хотелось спать.
я и сейчас все ещё хочу спать. сегодня я не разговаривала с врачом.
вчера вечером мне вновь было плохо. я плакала, и голоса говорили, чтобы я отрезала себе руку, отгрызла пальцы и съела их, вырвала глаза моей мамы...
визуальные галлюцинации.. я видела порезы (шрамы), чёрные круги и глаза на стенах. они повсюду и всегда следят за мной. 17 взял под контроль мое тело... он царапал мое лицо, шею, руки. однако вскоре я смогла уснуть.
13.08.2019
день шестой.
мне продлили капельницу с учётом повышения дозы, и я уснула на групповом занятии. я слишком сонливая весь день... и даже сейчас.
галлюцинации не проходят. я видела на небе нижнюю часть лица сатаны, когда мы с мамой и бабушкой ехали с дачи. и... глаза. они повсюду. они преследуют меня. голоса запрещают смотреть в глаза других людей под предлогом, что на самом деле это не люди, а «они».
вчера вечером я вновь заплакала в тот момент, когда верн показывал мне один из своих миров. он просто чудесен.... аллея, усаженная деревьями клена, рябины и другими потрясающими растениями. осень... да, именно она сопровождала нас. и ночь...
я видела в этом мире свою галлюцинации в виде кролика с клыками, разными глазами и на одной ноге. я всегда вижу ее в мирах верна. но.. я не знаю... что стало причиной моих слез.
«они» разъедают мое сознание, вгрызаются в мой разум и становятся причиной моих галлюцинаций.
я тону в бреду и галлюцинациях, тщетно пытаясь найти выход...
14.08.2019
день седьмой
я сплю весь день из-за препараторов. ничего не могу делать, кроме того, как спать. и завтра будет также... и даже в ближайшее будущее. я чувствую себя разбито.
голоса не прекращаются. хотят, чтобы я причиняла себе боль.
в больнице очень холодно, и я постоянно мёрзну, особенно на капельнице.
вчера произошёл весьма странный случай. я села в автобус и заснула. корда проснулась подумала, что еду уже из больницы домой и проехала свою остановку. появилась сильная тревожность и страх, пока я не сообразила что происходит на самом деле.
ох...
сегодня я вновь уснула на групповом занятии.
голоса повторяют: «нет, нет, нет, нет. порежь себе руку. я знаю, ты хочешь этого».
15.08.2019
день восьмой.
ничего интересного не происходило в этот день. однако вчера вечером мне было ужасно плохо, и голоса заставили причинить себе вред. я сказала об этом врачу, и.. она предложила лечь в больницу, я отказалась пока что.
я все ещё надеюсь, что лекарства подействуют, и мне станет лучше хотя бы на месяц.
сегодня я ездила в торговый центр и купила себе шапку с шарфом, что подняло мне настроение :)
а сейчас мне холодно и немного сонливо. медсестра сказала, что осталось два укола и две капельницы. ох... интересно, что меня ждёт потом.
сегодня день рождения у моего папы... я поздравила его, пожелав быть счастливым.
16.08.2019
день девятый.
в этот день у меня было странное самочувствие. я ужасно хотела спать. когда я сидела на отделении в ожидании капельницы, мне стало казаться, что пол под моими ногами дышит. то есть... я не видела этого, я чувствовала, как мои стопы то поднимались вверх, то опускались вниз. так... странно.
я спала на капельнице и после неё. и дома тоже.
сегодня голосов было меньше, чем обычно. энд, который живет в одном со мной теле, просил помочь ему порезать мне руку, потому что его заставлял 17. от этого было не по себе. каждый раз, когда засыпаю, я начинаю слышать разные.... звуки или слова, фразы.
вчера я вновь плакала... из-за слов 17. он говорил, что моя мама ненавидит меня и хочет моей смерти. также... что «они» и врачи следят за мной. мне становится страшно, когда 17 говорит нечто подобное.
17.08.2019
день десятый.
с завтрашнего дня мне больше не делают капельницу. думаю, что это точно. я поговорила с врачом, и мне немного изменили схему лечения. однако инъекции витаминов оставили.
я вновь хотела спать весь день после капельницы галоперидола, и мне удалось несколько раз подремать...
прошлой ночью надо мной довлели голоса... да, опять. энд просил о помощи...
через несколько часов после стационара я смогла провести время со своим другом в областной библиотеке, где ещё никогда не была. она действительно большая, и в ней находится большое количество книг на абсолютно разные темы. я взяла несколько книжных пособий себе и, думаю, что пока не пожалела.
20.08.2019
день одиннадцатый.
на стационаре я сходила только на укол и получила таблетки, после чего поехала в центр. я договорилась с психологом о встрече, и к часу дня была у неё. я рассказала о происходящем и снова практически довела себя до слез... мне больно говорить о своём состоянии кому-либо. сразу.. наворачиваются слезы.
я уснула по приезде домой и только недавно проснулась. наверное, займусь чтением. однако я не уверена, что голоса позволят мне это сделать,
так же, как не уверена в том, улучшается ли мое состояние.
21.08.2019
день двенадцатый.
мне стали вводить витамин B1.
теперь мне делают инъекцию витамина B1 и B6 через день по очереди.
сегодня мне дали направление на танцедвигательную терапию, но сначала я буду ходить на лфк (лечебную физкультуру).
надеюсь, завтра я смогу поговорить с врачом.
вернувшись домой, я немного поспала, после чего поехала на киноигру вместе с мамой, двумя нашими родственницами и моим другом. на данный момент я все ещё здесь, и мне плохо. голоса говорят, чтобы я разбила свой череп об стол и перегрызла шею своей мамы. мне грустно и хочется плакать, в то время, как все веселятся. но я никого не осуждаю :)
я вряд ли смогу... заплакать сейчас, так как нахожусь рядом с дорогими мне людьми, и мне в каком-то смысле в то же время хорошо, и некое спокойствие сопровождает меня.
я практически дома и практически на пути к новым знаниям из новых для меня книг! разве это не может не радовать? :)
голоса шепчут и вгоняют меня в тревожное состояние.
22.08.2019
день тринадцатый.
сегодня я посетила лечебную физкультуру. там было всего два человека считая меня, и так называемая инструкторша. мне довольно понравилось кстати!
я поговорила с врачом о том, что лечение мне не помогает, и.. она сказала, что к следующей неделе постарается изменить схему.
я оделась очень тепло, потому что семнадцать градусов тепла для меня это холодно. люди странно смотрели на меня, ведь они ходили в футболках.
вернувшись домой, я уснула вместе с моим котом.
и сейчас мы едем домой с дачи моих бабушки и дедушки вместе с мамой. делали межевание. ох, это так долго...
энд.. кричит, что ему плохо. кажется, у него нервный срыв... он умоляет меня принять таблетки с тревогой в голосе. 17 царапал наши руки.
23.08.2019
день четырнадцатый.
я разговаривала с врачом, и мне снова выписали феназепам на ночь. мне было.. довольно плохо этой ночью. я была будто перевозбуждена... и совершала резкие движения на кровати, словно одержимая. и голоса... они все.. слились в один голос. я царапала свою шею и лицо. я не знала, что.... мне делать, однако спустя примерно час я смогла заснуть. в два ночи...
я также посетила сегодня зарядку и немного прогулялась по улице в ожидании укола.
по возвращении домой я легла спать и смогла быстро уснуть.
я не знаю почему.. но, кажется... что мне не становится лучше.
26.08.2019
день пятнадцатый.
в этот день я вновь общалась с врачом по поводу того, давать мне на эту ночь феназепам или нет. да.
мы также поговорили о моем состоянии. врач сказала, что я очень бледная... я умолчала о том, что вчера выпила большое количество таблеток антидепрессанта. я сделала это, чтобы уснуть.. как можно быстрее.
голоса не уходят. 17 говорит, чтобы я била стекла и осколками резала руки. голоса.. повторяют слово «нет». ночью «они» берут под контроль мое тело, и мне снятся неприятные сны. наверное... это бред, но даже если так... я верю в него. меня практически постоянно посещает желание плакать.. и спать.
стены не перестают дышать, так же как и другие предметы...
27.08.2019
день шестнадцатый.
сегодня был чудесный день, думаю. однако все шло как обычно.
я разговаривала с девушкой (женщиной), которая ведёт у меня физкультуру. мы поговорили о моем состоянии, и я дала ей прочесть один из моих стихов, рассказала про то, какие книги я читаю. мне показалось, что она была приятно удивлена.
я поговорила с моим лечащим врачом.. и реальность такова, что мне не будут делать инъекции галоперидола, так как мне с него тяжело.
после стационара я пошла в парикмахерскую делать новую стрижку, и собственно здесь вы можете наблюдать результат :)
придя домой, я очень хотела спать, но все же смогла даже снять видео!
но после уснула и проснулась только сейчас.
28.08.2019
день семнадцатый.
все то же: уколы, гимнастика, таблетки, разговор с врачом. могу сказать, что врачу очень понравился мой внешний вид, в том числе стрижка. мне было очень приятно это знать :3
после больницы я посетила психолога, где расплакалась из-за того, что стала рассказывать о своём состоянии и об энде. я и сейчас хочу плакать, но вопрос скорее в том, я ли это?
сегодня у моего дедушки день рождения, и сейчас я в гостях у него с бабушкой. ждём маму. я немного почитала книгу про мозг... и я хочу спать. голоса... энду часто страшно и хочется плакать, а так как мы живем с ним в одном и том же теле... эти эмоции, чувства испытываю и я тоже... мне нередко хочется плакать, и меня беспокоит непрекращающаяся тревога. может быть, это не моя тревога?
29.08.2019
день восемнадцатый.
этот день был последним, когда я приходила на гимнастику, так как инструкторша уходит в отпуск. мне очень нравится этот человек... с ней можно непринуждённо вести диалог и говорить на различные темы. надеюсь, она хорошо отдохнёт!
со следущей недели я буду посещать танцедвигательную терапию. немного волнуюсь...
четвёртого сентября я буду проходить полное обследование у психолога в виде тестов. мне нравятся тесты, так что я очень жду :)
я считаю этот день продуктивным, ибо я просмотрела одну из лекций в приложении моего института. мне было очень интересно, и я узнала для себя новую информацию.
сейчас я выпила вечерние таблетки, и меня уже клонит в сон... в последнее время мне все сложнее ориентироваться в происходящих событиях из-за частых эффектов дежавю и невозможности отличить сон от реальности. я в буквальном смысле не могу понять, где был сон, а где -реальность. я хочу спать. на гимнастике сегодня.. у меня вновь началась галлюцинации, слуховые и зрительные. я видела глаза повсюду, и мне казалось, что пол дышит. появилось желание плакать.. но потом все прошло. сейчас я должна.. довести себя до состояния полной усталости, чтобы уснуть, хоть я и выпила таблетки.
30.08.2019
день девятнадцатый.
я разговаривала с врачом, и она позвала другую врача, заведующую отделения, сказав, что-то вроде того, что у меня непростой случай. она позабавила мне некоторые вопросы... и после я поехала домой, так как все процедуры были сделаны. сегодня узнаю, что делать дальше с моим лечением.
я в первый раз сходила на танцедвигательную терапию, и мне вполне понравилось.... однако.. практически все то время, что проходила терапия, мне хотелось плакать и галлюцинации.. не давали покоя. к концу терапии мое настроение немного поднялось.
по приезде домой я уснула.. а потом... досмотрела лекцию из института, что начала смотреть вчера. было очень тяжело, так как я была ужасно уставшей и сонной.
врач хочет поговорить с моей мамой.. наверное, это произойдёт в четверг.
я довольно быстро заснула, плюс приняла феназепам для сна.
02.09.2019
день двадцатый.
мне больше не делают инъекции витаминов и вообще инъекции в целом. схему лучения пока не поменяли.
мне было весело на танцедвигательной терапии, несмотря на сильные галлюцинации. я видела желтые пятна на полу, которые тут же исчезали. голоса говорили, что это «они» ползут ко мне. стены и пол все также дышали, а глаза растворялись на тех же стенах...
вчера произошёл нервный срыв, и мне было очень плохо от того, что мама будто.. не понимает всей серьёзности моего заболевания. мне было обидно. голоса говорили, что я ей не нужна, что она хочет моей смерти...
03.09.2019
день двадцать первый.
все также, ничего не меняется. визуальных галлюцинаций становится все больше. голоса шепчут что-то в моей голове, и из-за этого мне тревожно. но я могу сосредотачиваться.
на танцедвигательной терапии мои ноги ужасно замёрзли.
сегодня я проходила первую часть обследования у психолога, и мне понравилось! она дала мне опросник СМИЛ с вопросами длиною в жизнь.
я разговаривала с врачом, и в моем лечении все остаётся неизменным. надеюсь, что хотя бы к концу этой недели данный вопрос решится, потому что я так больше не могу. не могу больше это терпеть ежедневно, ежечасно, если не ежеминутно.
04.09.2019
день двадцать второй.
мои мышцы в ногах очень болят, но я все равно пошла на танцедвигательную.
сегодня с мамой разговаривала моя лечащая врач. все сошлось на том, что мое лечение остаётся неизменным.. надеюсь, что временно. наверное, все хорошо, ведь теперь я могу раз в год ложиться на дневной стационар, а не в больницу. но все же хотелось бы, чтобы лечение помогало, так как мне не становится лучше. все ещё....
я отдала опросник СМИЛ психологу, и завтра будет продолжаться тестирование.
на танцедвигательной терапии меня слишком часто посещают галлюцинации. я вижу «их» и их глаза, а голоса говорят, что это «они» ползут ко мне.
этой ночью мне было тяжело заснуть, впрочем, как и всегда. голоса... они говорили одновременно. анна, белла, 17, верн, энд. энд плакал, но в реальности это выглядело так, что плачу я. ему было страшно...
05.09.2019
день двадцать третий
в этот день я опоздала на тестирование к психологу.. и мне очень стыдно за это. я проспала. но мы перенесли время. кажется, что я не очень люблю танцедвигательную терапию... там весело и можно посмеяться, но именно на этом занятии меня больше всего одолевают галлюцинации, в особенности визуальные.
вечером, когда мы с мамой ехали домой, я расплакалась из-за того, что мне ничего не помогает.. становится только хуже и я не знаю что делать... в машине надо мной давлели галлюцинации, и я царапала себе шею и руки.
дома я позвонила своему психологу.. и мне стало легче после этого. надеюсь, что я ничего с собой не сделаю. очень хочу почитать невропатологию и посмотреть лекции, но, кажется... что клонит в сон.
наступила осень, и я счастлива этому.. безмерно счастлива.
06.09.2019
сегодняшний день мне запомнился тем, что я провела его с новым для меня человеком. мы весьма мило общались, гуляя по центру города и набережной, после чего зашли в кафе попить морса, так как на улице было довольно жарко... к слову, на мне была рубашка и свитер. ⠀
забыла рассказать о своём двадцать четвёртом дне на отделении. я говорила с врачом о происходящем со мной и теперь мне делают галоперидол внутримышечно. на этих выходных я вновь нанесла себе порезы... от отчаяния, что мне ничего не поможет и мне никогда не станет лучше... но сейчас все относительно хорошо.. ⠀
мне нужно поспать. ⠀
09.09.2019
двадцать пятый день.
в тот день меня напоили чаем пациенты дневного стационара. они очень милые люди! мне было так... приятно.
на танцедвигательной терапии меня и мою партнершу похвалили за танец с большим платком. это было немного странно, но мне понравилось!
после больницы я была ужасно вымотана из-за галоперидола и утренних таблеток. однако я смогла прогуляться по центру со знакомым и съездила забрать заказанную мной книгу виктора франкла «логотерапия и экзистенциальный анализ».
дома я посмотрела лекции из института и, вроде, немного почитала невропатологию. я смогла быстро уснуть.
10.09.2019
двадцать шестой день.
врач сказала, что пока выписывать меня не будет. чтобы не было экстрапирамидных расстройств, мне выписали ещё один препарат.
я посетила психолога, чтобы закончить проходить тестирование. она объяснила мне результаты опросника смил. как и должно быть... у меня присутствует шизоидность.
она будет также общаться с моим психиатром на тему моего тестирования и сделает заключение.
по пути домой я купила доширак, зашла на почту и забрала кофту, покушала, попила чаю и легла спатьь...
сейчас я собираюсь почитать. и снова спать.
11.09.2019
день двадцать седьмой.
сегодня мой лечащий врач сказала, что нужно ложиться в больницу, раз мне не становится лучше. но мне.. так страшно даже думать об этом месте.
однако есть вариант приехать в москву на платную консультацию с психиатром и, соответственно, ложиться в московскую больницу (нцпз). мы с мамой будем решать этот вопрос.
находясь в клинике сегодня, я практически все время была вместе с моим другом. в ожидании врача с обеда мы немного прогулялись в окрестностях и сделали несколько фотографий.
я ужасно хочу спать, но... в то же время понимаю, что не должна засыпать. завтра.. мой день рождения, и я собираюсь отметить его в семейном кругу. надеюсь, что все пройдёт хорошо...!
12.09.2019
день двадцать восьмой.
мой день рождения. в больнице меня поздравили практически все пациентки. на танцедвигательной терапии вокруг меня водили хоровод, хах, это было весело, и я со всеми обнималась. врач тоже поздравила меня, так же как и медсестра.
я отмечала свой день рождения в кругу семьи (две бабушки, два дедушки, папа и мама). мне подарили много цветов, и теперь в комнате стоит приятный успокаивающий запах.
я совершеннолетний человек. как все... могло так быстро произойти... однако я счастлива и рада, что все именно так.
13.09.2019
день двадцать девятый.
в больнице все было как обычно, однако врач мне сказала, что выпишет меня в конце этой недели и назначила галоперидол декаонат внутримышечно действием в двадцать дней. скорее всего, я буду спать весь завтрашний, чего я очень не хочу.
_______________________
мне снова плохо. 17 взял под контроль мое тело и изрезал руку, ударился насколько раз головой и локтем об стену. сейчас я чувствую, что он хочет расцарапать мое лицо и шею. он сказал, что он делает это потому, что я сплю, ведь когда я сплю... ему становится плохо, и он слабеет. мне хочется плакать.
поставила кипятиться чайник, но 17 хочет, чтобы я морила себя голодом и не принимала таблетки, иначе он снова сделает мне плохо... не знаю, каким способом.
я просто хочу, чтобы все это закончилось...
16.09.2019
день тридцать первый.
сегодня я не была в клинике, так как мне разрешили не приходить из-за побочных действий галоперидола декоаната. но их не было.
сегодня был замечательный день для меня!
все началось с того, что я приехала к подружжжке, чтобы купить у неё шапку, однако она мне не подошла, и мы прогулялись вместе до центра города, рассказывая друг другу забавные моменты из жизни, смеясь. спасибо ей за это!
чуть позже я встретилась со своим другом! мы отлично провели время за приятными разговорами и фотографией. в частности, он фотографировал меня :)
это было действительно здорово!! спасибо!
затем я встретилась с милой подругой чтобы вместе порисовать. в итоге мы немного погуляли и немного порисовали. мне понравилось вот!!
я счастлива!
23.09.2019
я не отписалась за тридцать второй день, так как не было сил. вчера мы с мамой, нашими родственниками и с моим молодым человеком ходили на киносекрет. это игра, где задают различные вопросы, связанные с фильмами и мультфильмами. мне стало плохо себя чувствовать, анна говорила, чтобы я выпила таблетки. и я выпила, так как они были с собой. через некоторое время мне ужасно захотелось спать и, вроде.. у меня заболела голова, но я точно не помню.
весь тот день.. я провела с молодым человеком, и мне было крайне приятно его общество. я устала к концу дня, но это была приятная усталость.
что насчёт сегодняшнего дня.. я купила у подруги шапку, которая мне очень понравилась! мы вновь прогулялись до центра.
в ожидании своего хорошего друга я прошлась по магазинам и купила себе бежевый берет. у меня очень много шапок, и я не могу остановиться их покупать, так же, как и кофты. как называется эта болезнь..?
сегодня утром сходила в диспансер, где моя лечащая врач дала нам с мамой рекомендации, сказала приходить во вторник за направлением в научный центр психического здоровья, мы обнялись и я поехала домой.
я сделала несколько фотографий на улице около своего дома на детской площадке, вернулась домой и легла спать, после чего как раз встретились с подругой.
такой вот день.
20.09.2019