𝚆𝚑𝚒𝚜𝚔𝚊𝚜' 𝚌𝚛𝚒𝚝𝚒𝚌𝚒𝚜𝚖

Критика для LOVE_ARMY_AND_STAY

Очень надеюсь, что всё написанное далее поможет Вам улучшить свою работу.

Обложка

Перед тем, как читать фанфик, все оценивают обложку, поэтому она является визитной карточкой любого фанфика.

Ваша обложка хорошо передаёт настроение работы. По ней сразу видно, что сюжет мрачный (в хорошем смысле).

В общем, претензий к обложке у меня нет.

Описание

Вторая визитная карточка фанфика - описание. Поэтому очень важно написать его так, чтобы заинтересовать читателя.

У Вас описание получилось длинным. Первая часть написана общими словами, объясняя идею работы, но при этом не раскрывая сам сюжет, что мне нравится.

Вторая часть кажется мне лишней. Как по мне, это спойлер так называемого "стекла". Также я не вижу смысла вставлять часть самой работы, после того, как Вы описали всё общими словами.

Вообще, фикрайтеры делятся на два типа: те, которые в описании пишут какой-то момент с фанфика, и те, кто описывают саму идею. Я больше склоняюсь ко второму типу. Мне не нравится, когда то и то соединяют, так как описание выходит длинным, как и в Вашем случае. Я по себе знаю, что довольно мало людей будут читать длинное описание полностью.

Проще говоря, я бы Вам порекомендовала убрать момент с фанфика и оставить первую часть описания.

Внешний вид текста

Самая первая глава у Вас - ознакомление с персонажами. Я очень не люблю когда такое делают, так как это выглядит, как будто ФБР просматривают личные дела подозреваемых в убийстве. Да и сложно сразу запомнить сколько кому лет, где живёт, с кем встречается и так далее. Будет лучше, если бы Вы убрали эту главу, а персонажей раскрывали постепенно на протяжении работы.

Чтобы улучшить сам вид текста, я бы Вам порекомендовала писать цифры полностью. К примеру, не "ему было 23 года", а "ему было двадцать три года".

Также, как я успела заметить, Вы достаточно часто ставите скобки, это, опять же, выглядит как информация о преступнике, которую разглядывают ФБР.

Вместо этого Вы можете написать, к примеру, так:

"Родители Тэхёна умерли, когда ему было всего восемнадцать лет. Отец парня - Ким Чанёль погиб от рук одного мафиозника, как знает сам Тэ. А его мать - Ким Юри умерла своей смертью...".

Также рекомендую не писать сокращения, по типу "т.к.", а писать полностью "так как".

Здесь опять много скобок. Лучше написать:

"Ким Сокджин, Мин Юнги и Пак Хёнщик вышли с чёрных машин. В то время, как только один Ли Феликс вышел с белой машины."

Также я заметила, что Вы часто вставляете фотографии людей, зданий, комнат. Лучше, если Вы сами будете это всё описывать. Я понимаю, что это довольно сложно, но это выглядит лучше.

Ещё я увидела достаточное количество опечаток. Я не стала скринить все, так как это довольно долго будет. Было бы неплохо, если бы Вы сами перечитали свою работу и исправили все опечатки.

Не "проблемотичная", а "проблематичная".

Не "видете ли", а "видите ли". Это словосочетание нужно выделить запятыми, так как оно вводное.

Тут меня привлёк момент, что Джисон не обращает внимание на свою одноклассницу. Однако одноклассники только в школе, в институте или университете это одногруппники / однокурсники.

Я могу Вам порекомендовать тщательно читать главы перед их публикацией и исправлять ошибки.

Сюжет

Признаться честно, мне нравятся истории про мафию, киллеров, убийства. Хотя иногда они бывают довольно однотипны.

Сюжет Вашего фанфика меня заинтересовал, хотя и не сразу. Могу сказать точно, что я полностью заинтересовалась после того, как Юнги обзывал свою сестру демоном. Вообще весь этот момент в доме Минов был весёлым, и даже я не могла не засмеяться.

Мне немного не понятен характер Чонгука. Он вроде и лапочка, а вроде и нет. Хотелось бы видеть его картину немного чётче.

Также хотелось бы видеть Юци сильнее характером. А то она то всех посылает, то истерит.

В целом, робота мне понравилась, только было бы неплохо исправить написанное выше.

Если у Вас есть вопросы, я буду рада ответить на них💕

Желаю Вам море вдохновения для написания чудесных работ.