Критика от Nuchan43. Закрыто.

Автор: cutiesanbear
Фанфик: «Ещё один шанс на любовь».
Размер: написано две главы, планируется двадцать пять или чуть больше.

Простите за долгую задержку ㅠㅠ

Поехали!

Обложка:

Шикардосная:DD Цветовая коррекция, вырезке и шрифт очень хорошо подобраны! А ещё лицо Чена очень подходит его состоянию, в принципе как внешнему, так и внутреннему, которое описывается в истории. Здесь больше и сказать нечего.

10 из 10.

Название:

Хмммм, довольно интригует, да я и не знаю, собственно, другого, которое могло бы подойти этой работе, так что всё отлично.

10 из 10.

Описание:

А вот здесь название сыграло с вами не лучшую шутку. Да-да, именно название, я сейчас не ошиблось. Само по себе оно подходит, однако описание, которое должно хотя бы немного развернуть потенциального читателя в нужную сторону событий, не раскрывается. Это нехорошо. Само по себе оно не такое уж и плохое, просто, понимаете...Вот, к примеру, я ищу фанфик про детективов или юриспруденцию, так как я читатель, которому подобное очень интересно. Я бы хотела прочитать что-то про убийства, полицейских, расследования, месть и несправедливость жестокого прошлого. Всё это так или иначе присутствует в вашей работе, однако как я это узнаю? Большинство читателей отсеивается на этапе просмотра описания, потому что некоторые из них даже не удосуживаются для начала открыть книгу и узнать, что там да как. Первое впечатление от вашей книги слишком ограничено, читатель не может узнать, что скрывается за маской описания, в котором речь идёт только о потерянной любви.

Вот короткое описание событий, которое вы использовали в заявке под главой с заказами:

Второе и то подходит больше, оно ОЧЕНЬ интригует. На вашем месте, я бы соединила два этих «описания» в одно, мол, к примеру, Чен — такой-то такой-то человек, в прошлом он сидел за преступление, которое не совершал...И тд и тп, далее можете склонить описание к интригующей отсылке про трагически погибшую возлюбленную, но будьте осторожны: не расскажите в описании слишком много, лучше оставьте легкую нотку интриги, такую, чтобы вытянуть как можно больше людей на этап открытия книги непосредственно, когда они уже смогут увидеть текст самого произведения и за что-то зацепиться.

7 из 10 за первое описание, а за второе:

9 из 10.

Грамотность:

У вас с этим наблюдаются те ещё проблемы, и я бы хотела сказать, что они довольно серьёзные, но почему-то не могу. 😅

Итак, первое: Оформление. Это не так относится к грамотности впрямую, однако я решила выделить в этом разделе место для оформления именно потому, что оно так же, как и обыкновенные грамматические ошибки, отвлекает от чтения и момента, когда нужно прочувствовать события.

Лишние пробелы.

Остерегайтесь и избегайте пробелов перед точкой и запятой, это выглядит очень неопрятно. :((((((

Второе: Отсутствие тире.

«Последнее, что предстало перед моим затуманенным зрением — это чугунные ворота, за которыми осталась моя любовь».

А ещё вас переодически подкачивают обороты, что проявляется в наличии ненужных и отсутствии нужных запятых, но об этом чуть ниже.

Третье: Деепричастные обороты, или, другими словами, сложносочиненные предложения.

Запятые — наше всё.

«Смотря на кровь, которая медленно растекалась по полу, усмехнулся, отмечая про себя, что...»

В целом, у вас не везде такие проблемы с оборотами, да и это касается всех ваших ошибок: где-то вы их не делаете, а где-то — наоборот. То есть получается как-то так, что одно и то же в разных абзацах вы пишите по-разному, то правильно, то неправильно.

Четвёртое: Вопросительные знаки в нужных местах.

Что же, такое встречалось только один раз(пока что), и то, больше похоже на опечатку, но я всё же хочу обратить ваше внимание:

«...А теперь что?»

Пятое: Обращения.

«— Господин Пак Джун Со, вы арестованы!»

Когда вы обращаетесь к кому-то, то обязательно нужно ставить запятую.

Шестое: Склонения.

Кажется, это тоже просто опечатка, но я все же дам вам о ней знать:

«...вывели из здания...»

Оке-е-ей, наконец-то мы перешли к моим любимым «что»! Седьмое:

Вот так будет правильно: «...вдруг раздался знакомый крик Бён Бэк Хёна, на что брюнет лишь усмехнулся».

Мне кажется, вам известно правило, согласно которому перед каждым «что» нужно ставить запятую, однако вы не знакомы с исключениями. Хотя, это даже исключением и не назовёшь, тут основную роль играет смысл и обыкновенная банальность. Есть такие фразы, как: «если что», «так что», «на что» и далее по списку, и все они — целостные, поэтому запятая не нужна. Тут же немного другое, и вы, я думаю, понимали, чувствовали, что нужно поставить запятую, и поставили, только немного не там. 🤭

Тут немного другое, но опять же запятая выбилась:

«...только он знал, через что прошёл Ким».

Как бы, понимаете...Знал что? Вот тогда ставится запятая, после этого вопроса она следует в виде ответа: он знал, через что прошёл...

«Он был тем, кто вытащил его из ада...»

Перед следующим «где» вы правильно поставили запятую, так чем же, по вашему мнению, отличается вариант с «кто»? Там тоже должна быть запятая.

Ну и последнее в этом разделе: Мягкие как облачка знаки! 🧚🏻‍♀️

«Ты и сам сможешь справиться».

Проверить просто. Всегда спрашивайте у самой себя, на какой вопрос отвечает слово, в данном случае «сможешь сделать что»? Далее просто смотрите на мягкий знак в слове «сделать» и просто переносите его в ваше «тся», и наконец-то получается «ться», что и является правильным. Это и есть правило «ться, тся». :———-)))

Грамматика — не такая лёгкая вещь, как может показаться издалека, так что просто не расстраивайтесь. Ваши пробелы ещё обязательно станут вашим достоинством. Точнее, одним из них. Ну а пока что:

5,5 из 10.

Сюжет:

Хм, сюжет безумно интересен. Чем-то, кстати, отдаленно напоминает мотивы одной дорамы, но я действительно не помню её название. В любом случае, мне очень нравятся всякие штучки с путешествием во времени, и сама мысль о том, что главный герой сможет что-то исправить, трогает за живое. У работы огромный потенциал, так что обязательно им воспользуйтесь, сыграв на эмоциях, которые просто от основной задумки окажутся у ваших ног. 👍🏻🤙🏻

10 из 10.

Стиль написания:

Ох...Что ж...Здесь проблемки. В целом вы совсем неплохо пишите, в вашей работе присутствуют обороты, сложносочиненные предложения, но вместе с ними и тавтология, к сожалению. :((((( К тому же, ваша манера письма несколько хаотична и я иногда не совсем понимаю, что происходит в описанной вами сцене...

Рассмотрим, к примеру, вот этот большой абзац. Начну с оформления: про него мы уже говорили, у вас есть лишние пробелы. Затем: подчеркну то, что у ваших диалогов правильное оформление, к этому у меня нет вопросов, вы молодец. ))) Но...В этом абзаце царит настоящий ХАОС. Нет запятых в нужных местах, мысли Чондэ прыгают с одной на другую, и в принципе хоть и по-порядку(вроде бы), но в таком размытой и быстрой вариации, что...Ну детективы или следователи так не говорят. Парень описывает то, как он узнал, кто убийца и поймал его, отвечая на вопрос Бёна, он — борец с преступностью, борец за справедливость. Вы понимаете, что у этих людей в голове всё по-полочкам? Также, тавтология — это ваша большая проблема, вплоть до того, что в одном абзаце буквально рядом друг с другом встретились «утром в семь утра». Не звучит, не так ли? Я ещё понимаю, если бы Чондэ был просто слегка рассредоточенным, и сказал бы: «Можно понять, что он убивал только утром...В семь утра!». То есть, троеточие вас спасло бы, если вы так хотите сохранить слово «утро» в количестве два. Потому что в таком случае он как бы уточнил, дополнил свою мысль, и люди часто говорят так в реальной жизни, а следователи и полицейские в сериалах и дорамах уж подавно.

К тому же, всё описано так, что я так и не поняла, каким образом Чондэ догадался, кто преступник, хотя БэкХён удивился, обозвав его гением: явно получил ответ на свой вопрос, хотя я так и не поняла, как ему это удалось.

Ещё вот этот момент. Может это опечатка? В любом случае, ответом БэкХёна, если я правильно поняла, должно было быть «тогда и не моя тоже».

Совет: описания сцен, которые должны о чем-то говорить и тронуть за душу...В них следовало бы хорошо передавать состояние героев — эти сцены должны быть чётко прописаны. Здесь не существует золотой середины. Вы либо вообще об этих сценах не должны говорить, либо постарайтесь говорите очень тщательно. В каких-то моментах вы слишком преувеличиваете событие, но преуменьшаете его описание, и от этого получаете неверную пропорцию. Событие слишком яркое, а его описание слишком поверхностное. Если, к примеру, хотите оставить сцену с тем страшным сном Чена, где его возлюбленная в белом платье и у неё кровь из глаз, то сделайте описание насыщеннее, длиннее, подберите больше метких эпитетов, заставьте почувствовать ужас и серьёзность происходящего, даже если это просто сон, в противном же случае — вообще уберите этот момент. Он создаёт диссонанс. Если вы хотите больше раскрыть Чена, то, мой совет: делайте это постепенно и тщательно, при этом оставляя некоторую пелену интриги.

7 из 10.

Персонажи:

Персонаж Чена, в принципе, понятен, он — страдает. Это — тот самый случай, когда его лучше раскрывать постепенно. В этом плане вы, пока что, почти всё правильно делаете. Вышло всего две главы, так что об остальных персонажах сказать не могу. В принципе, многие другие «но» я уже описывала выше, так что не вижу смысла повторяться. :з

Совет: избегайте понятия «слишком много информации сразу», постарайтесь сохранить интригу, ну а пока вы держитесь молодцом!

Заключение:

Ваша работа в данный момент заморожена, однако я всё же взялась за этот заказ, и прошу прощения за то, что это заняло так много времени. Конечным выводом хочу сделать следующее: Вы на самом деле хороше пишите, просто все эти мелкие ошибки, собравшись воедино, так значительно понизили ваши баллы. Исправьте их, и ваша работа превратится в золото! Ведь у неё есть потенциал, у неё есть сюжет, у неё есть персонажи, и...У неё есть такой чудесный автор, как вы! Поэтому не сдавайтесь, у вас всё получится. :——))))) Не недооценивайте свою работу, она действительно может стать одной из лучших. ~

Надеюсь, что смогла вам чем-нибудь помочь!
Удачи! 💞👋🏻