Буду любить тебя вечно
Доброго времени суток, Sony_2503 Вот критика на один из ваших фанфиков.
Обложка - 7 баллов
Мне кажется, что её стоит заменить. Во-первых, она не четкая. Герои размыты, чуть лучше видно лишь лицо девушки. Парни в какой-то тени и их лиц практически не видно. Во-вторых, лучше вместо девушки с европейской внешностью изобразить кореянку. Конечно, есть фафнфики с европейками, но как я заметила, ваша главная героиня из Кореи. Но стоит отметить, знак бесконечности как-то олицетворяет название истории, что можно считать плюсом. В общем, думаю, что стоит найти хорошего кавермейкера.
Название - 9 баллов
История только началась, поэтому я пока не вижу особой связи названия и фанфика. Но я думаю, что вы в скором времени это раскроете ｡◕‿◕｡
Описание - 8 баллов
На месте красного цвета должны быть запятые. И в русском языке нет слова "прочев". Вместо него лучше написать "прочитав".
Однако, я бы заменила это описание. Оно никак не привлекает, в нём нет интриги. Если вы хотите, чтобы вашу книгу заметили, то стоит как-то разнообразить описание. Возможно, написать что-то про любовный треугольник, но главное, чтобы вы не раскрыли полностью сюжет. Подумайте над этим хорошенько, ведь описание очень сильно влияет.
Грамматика - 6 баллов
То, что отмечено красным - грамматические и лексические ошибки.
То, что голубым - пробелы между репликами героев.
Реплики ваших героев выделены курсивом.
1. Не пишите цифры цифрами, как бы это не звучало. Лучше напишите буквами.
2. Вместо "бежала" напишите побежала. Это не грамматическая ошибка, а лексическая. Ведь она опаздывает, поэтому лучше написать "побежала".
3. Слово наконец-то пишется через дефис.
4. Перед "как" ставится запятая.
5. У вас получается тавтология. Два раза слово "вверх". Лучше написать так:
Я испуганно подняла голову, а про себя молила:
"Только не учитель..."
Обратите ВНИМАНИЕ, что мысли лучше оформлять отдельным абзацем и в конце ставить не точку, а три точки. Если нужно выразить восклицание или вопрос, то тогда ставим восклицательный или вопросительный знак. Эту небольшую ошибку со всеми мыслями я встречала на протяжении всего фанфика, поэтому обратите на это внимание.
6. После "подняв голову" нужно поставить запятую, так как это деепричастный оборот.
7. Не ставьте три восклицательных знака. Одного вполне будет достаточно.
8. Та же проблема с цифрами (пункт 1)
9. "А то" пишется раздельно.
10. Здесь можно поставить восклицательный знак. Как мне кажется, она этому удивилась.
О, да мы одноклассники!
11. "Удивленных" пишется с двумя НН
12. И да, в Корее, насколько мне известно, нет понятия одиннадцатый класс. Там есть классы старшей, средней и младшей школы. Более подробно вы можете почитать в нашем горячо любимом интернете.
13. Мем? Вы же не про мемы из вк нам говорите. В Корее есть специальное обращение к учителю - "сонсенним". Ну, или как по-русски "учитель". Можно обратиться как "учитель Ли" (последнее - это фамилия)
14. Когда вы продолжаете прямую речь, то она всё равно начинается в большой буквы.
- Но учитель, - в разговор вмешался блондин. - Она из-за нас опоздала...
15. Мы не зналИ. Это опечатка.
16. уехАла
17. селА
18. Слишком длинное предложение. Можно немного заменить
У него очень красивая улыбка - такая чистая и красивая, на которую можно смотреть бесконечно и в которой можно утонуть.
Почему я не написала "я"? Мне кажется, что вы немного торопите события, но об этом немного позже.
19. Двоеточие. Когда читала текст, мне постоянно бросались эти две точки. Они здесь не нужны, по крайней мере не в этом случае. Можно просто написать:
- Голубки, на перемене ворковать будете, а сейчас урок! - сказала учительница и все сразу начали смеяться.
Не обязательно писать, что она подошла. И да, не "воркотать", а ворковать. ( я просто не выделила)
20. "Нормально". Мы же не переписываемся с другом, у нас хоть и фанфик, но всё-таки более художественный.
21. - Можно тебя на минуту?
- Конечно, - я подошла к парню. - Как первый день?
22. Кто эти реплики сказал? (21 пункт) Мне лично непонятно. Вы это раскрыли чуть позже, но можно было написать, что спросил блондин или рыжий ( я не помню с каким цветом волос был Чимин, извините)
23. "кстати" - на конце Е
24. Реплика закончилась, поэтому место, где девушка вырвала руку, лучше сделать новым абзацем.
25. пункт с цифрами (1)
26. "додал" - такого слова нет, поэтому лучше написать "добавил". И реплику Шуги лучше написать отдельно.
- ... До встречи, - ребята помахали руками, в знак прощания.
- Буду ждать, - крикнул Шуга напоследок.
27. перед "то" ставится запятая.
28. лучше написать "услышала"
29. не "чЁ", а "что". Я конечно понимаю, что парни у нас бунтари и все дела, но лучше написать "что".
30. "помИдор".
31. после "откинув мысли" ставится запятая (деепричастный оборот)
32. "сделав все процедуры" (31 пункт)
33. "взяв немного денег" (31 пункт)
34. Потом... отдаленную поляну, которая была украшена огнями. (едой поляна не может быть украшена). Про еду можно написать чуть дальше. Например, там лежал плед. Просто мы опять всё узнаём чуть позже. Но ведь героиня осмотрела место, значит увидела пледик, на которой была еда.
35. Вы два раза написали "ко мне". Определитесь, когда же к ней подошёл парень.
36. Можно написать, что аккуратно взял руку и слегка дотронулся губами тыльной стороны. ( побольше описаний, об этом я тоже отдельно скажу)
37. "пряча её" только в этот раз перед деепричастным оборотом.
38. перед "что" ставим запятую.
39. "Когда последний урок закончился" после этого ставим запятую
40. пункт 38
41. если героиня спросила, то в конце её реплики должен быть вопросительный знак.
42. пункт 14
43. перед "чтобы" ставится запятая. Хотя, есть моменты, когда запятая не ставится, но не здесь.
44. имя Джей-Хоуп пишется через дефис.
45. Мне кажется, что лучше написать:
Джей-Хоуп ловко схватил меня и закинул на плечо.
46. Вместо "шепнул" напишите ущипнул за щёчку или за бок. Слово "шепнул" значит, что он прошептал.
47. пункт 20
48. "и ко мне сразу подсели Чимин и Юнги"
49. Вы написали про двух девушек, но к чему это? Они никак не фигурировали в этой сцене.
50. перед "ведь" ставится запятая.
51. пункт 38
52. слово "портишь" относится ко второму лицу единственного числа, значит на конце пишем мягкий знак.
53. Капсом не пишите. Если хотите показать эмоциональность, то используйте восклицательный знак. Но в данном случае тут вопрос, значит ставим в конце вопросительный.
54. "Тот" ставим запятую "кто берёт бумажку..."
55. Вместо "того-то" следует написать "кого-то". Это опечатка.
56. не "потрусила", а "потрясла". И небольшой вопрос: откуда они взяли коробку?
57. Попробуйте заменить на это:
- ... Признавайтесь, - тут я заметила приближающегося Чонгука.
- Сама сказала, пишите что-то в этом роде. Так что иди ко мне, - сказал Чон с ехидной улыбкой на лице.
58. Он начал "приближаться", но никак не "наблюдаться". Наблюдаются у врача.
59. выпЕйте
60. Я бы маты не писала, да и к тому же непонятно к чему это они.
61. перед НО всегда ставится запятая.
62. "но поняла, что они пьяны". Я заменила ваше тире на запятую с добавлением "что".
63. перед "как" ставится запятая
64. Вот тут как раз нужно двоеточие)
65. - Тебе понравится, - сказал он и потянулся к мои губам.
Во-первых, вы забыли поставить тире перед словами автора. Во-вторых, парень шептал, значит поставим запятую, а не восклицательный знак.
66. А сейчас у автора этой книги ( то есть у меня) будут красные щёчки...
Я била его по груди, кричала, но он сильнее меня, поэтому даже не чувствовал боль. Он положил меня на землю, а сам сел сверху. Чонгук схватил мои руки своей рукой и завел их над головой, чтобы я не смогла сопротивляться. Мгновенье, я чувствую чужое прикосновение губ на своих губах. Я хотела отвернуться, но Чон прикусил мою губу, говоря о том, чтобы я не двигалась, а иначе будет хуже. Я чувствовала, как его язык начал хозяйничать в моём рту, вырисовывая разные узоры.
Я решила немного помочь вам с описанием "этой" сцены. Чувствую, что мне самой неловко стало стало...
67. Вот тут немного странно. То главная героиня чуть ли не проклинает Гука за украденный поцелуй, то в то же время отвечает на него. Лучше написать, что она стала отталкивать его и после "прикосновения к..." (ну вы поняли) всё же смогла столкнуть с себя этого наглеца.
68. - Прости, - шёпотом произнёс Чонгук, в глазах которого виднелось сожаление.
Я побежала прочь, туда, куда глаза глядят. ( вместо куда - неважно)
Лучше так написать.
70. Я побежала прочь, туда, куда глаза глядят.
69. Я почувствовала сильную боль в ноге, которая овладела всем телом.
Неожиданно, я услышала быстрые шаги, и тут же увидела чьи-то руки.
Вывод: делайте пробелы между абзацами, ведь сплошной текст читать трудно. Делайте пробелы между знаками препинания. И лучше наймите бету, которая вам будет исправлять ошибки.
Сюжет, идея, главные герои - 7 баллов
Радует то, что ваш фанфик не начинается с будильника или приветствия. Запомните, никогда не пишите так:
"Всем привет, меня зовут Миса, мне 17 лет. У меня карие глаза и бла бла бла..."
Такое начало отбивает всякое желание читать фанфик дальше.
Вы молодец, что так не начали. Хотя, я думаю, что стоит ввести сцены с описанием. Можно написать, как она с радостью идет по улице в предвкушение встречи с одноклассниками. Можно добавить, что героиня задумалась и не заметила, как скоро прозвенит звонок.
Далее. Она сталкивается с парнем, тот оказывается новеньким в их новой школе. (правда я так и не поняла, кто это был). Потом появляются ещё парни... Ну ладно, таким началом грешат много фанфиков.
Мне кажется, или вы торопите события? Нет, ну я понимаю, что какая-то симпатия между Юнги и Юи появилась, но ведь не сразу же? Потом Чонгук. Мне кажется, что этом случае его можно сделать как раз-таки бэдбоем. Зачем писать, что он сожалеет о поцелуе? Можно написать, что ему наоборот захотелось еще раз поцеловать главную героиню (только поцеловать). Как я поняла, Юнги в дальнейшем будет её защитником, ну и по всей видимости Чимин тоже. Предлагаю как-нибудь эту тему в будущем развить.
Так же вам нужно побольше начать раскрывать характеры персонажей, чтобы стало понятно, кто хороший, а кто не очень.
Ну и главная героиня. Её действия иногда мне не понятны. То она при Юнги как-то смущается, то предлагает "интересные" задания для бутылочки. С её характером стоит определиться в первую очередь.
Старайтесь писать чуть более реалистично. Я имею ввиду сцену, где мамы главной героини оставляет пачку денег. Не знаю, кем работает мама Юи, раз оставляет пачку денег. Будьте более реальны к жизни.
Вывод: побольше описаний мест, где происходят действия, побольше описание действий персонажей. Добавьте некой изюминки в характеры своих героев, а так же какую-нибудь интригу, от которой читателем захочется прочитать вашу историю. Ведь похожих фанфиков много. Вы можете добавить что-то своё, непохожее на другие истории. Ваша фантазия вам в помощь.
На этом всё. Надеюсь, что моя критика вас не разочаровала. Я хотела лишь вам помочь. Верьте в себя и у вас всё получится. Творческого успеха. ⊱✿◕ ‿◕✿⊰