Критика фанфиков[ЗАКРЫТО]

_rina_hearts, ваша критика готова. Не будем растягивать и сразу приступим.

1. Обложка

Обложка фанфика мне понравилась, цветовая гамма идеально подходит. Она так и притягивает к себе. Тут определённо:

10/10

2. Описание и название

Описание, если честно, никак не затягивает. Да, немного становится интересно. Но не так, чтобы отбросить все дела и начать читать ваш фанфик сию же минуту.

4/5

Название подходящее, относится к идеи фанфика.

5/5

Итог: 9/10

3. Сюжет

Сюжет фанфика довольно интересный, хоть и банальный. Когда вы оставили заявку, я ожидала правда хорошую книгу, от прочтения которого я останусь в восторге. Но не все так гладко, как казалось.

В некоторых местах присутствуют ошибки в сюжете, которые совсем не логичны, про них я напишу в разделе "ошибки".

Также ваша книга состоит в основном из диалогов, нет описаний чувств, характеров. Вам нужно больше времени уделить описанию окружающей обстановки, это очень важно, ведь именно с этой маленькой частью читатель сможет полностью погрузиться в атмосферу вашего фанфика.

История скачет от одного события на другое. Это выражено не совсем ярко, вы не спешите описывать все очень быстро, но все же странно, что она очень быстро попала в университет, бизнес её отца так быстро поднялся. Для того, чтобы бизнес стал приносить хороший доход нужно время, и дело идёт не о днях и неделях.

Тот факт, что её просто взяли и поставили на второй курс невозможен. И с чего мама Тэхена взяла, что в 1 и 2 курсах рассказывают одно и тоже? Лиса не имеет и малейшего представления о понятиях, связанных с экономикой, ведь раньше не обучалась этому, так, как её взяли на 2 курс? Это уже серьёзная ошибка в сюжете, советую исправить это как-то. Например, показать, что Лиса до этого изучала экономику, ходила на курсы или что-то такое. Также она в обязательном порядке должна сдать экзамен, в ином исходе это невозможно.

Тот момент, когда она позвала своих друзей, пока гуляла с Тэхеном. Это тоже странно. Не смотря на то, что это добровольная работа, это всё же работа, и не думаю, что она могла позвать своих друзей во время своей работы. Даже если это возможно, было странно то, что Лиса никак не представила их между собой, и Тэхен остался в стороне, пока те мило беседуют между собой. Также странно то, что герои обсуждает какого-то человека прямо перед ним. Например, друзья Лисы открыто говорили о Тэхене, пока он сидел рядом. В этом момент возникает вопрос: "Они знают об элементарных правилах этикета?" Нужно это исправлять, ведь выглядит всё это совсем некрасиво.

Также о тех же друзьях Лисы, о них ничего не известно. Не понятно, вообще откуда они взялись, и зачем они нужны. Друзья Лисы и Тэхена никак не раскрыты, я о них ничего не узнала, пока читала фанфик, хотя глав уже десять.

С Джином вообще ничего не понятно, кто он такой, что он делает. И такое совпадение, что все друзья Лисы учатся именно в том университете, где учится Тэхён. Вы даже не стали говорить об этом, будто это и так понятно.

Персонаж Дженни тоже странный, особо не раскрыт. Вообще не понятны её действия, то ведет себя как последняя тварь, то резко становится хорошей. Вы объяснили это тем, что её мачеха заставляет Дженни вести себя так. Допустим. Но тогда почему Дженни начала язвить при виде Тэхена и Лисы? Перед ними ей должно быть пофиг, наверное. Сначала язвит перед Лисой, а потом в другой день объясняется. Это странно.

Как уже понятно, с сюжетом у вас проблемы. Не скажу, что сюжет ужасен, задумка интересная, вам нужно лишь исправить все эти недочёты. Также уделите больше внимания описанию персонажей. Более менее описаны только Лиса и Тэхён.

4/10

4. Ошибки

С этим пунктом у вас тоже проблемы. Ошибок куча, они мешают сконцентрироваться на чтении. Настоятельно советую нанять бету. Либо же сами исправьте все ошибки. Приведу несколько примеров. Но это лишь малая их часть, помните об этом.

"Когда это ты перешла на "ты"?"

Перед запятыми нельзя отступать, это нужно делать только после них.

"...вешалку, на которой висела одежда. - Вот, мне выйти?"

После окончания предложения обязательно нужно поставить какие-то знаки, точку, восклицательный знак, вопросительный, нельзя просто оставить предложение без этих знаков.

Имена пишутся с заглавной буквы. Да, это может быть опечатка, но всё же это грубая ошибка.

"Как только Лиса встала на ноги, она увидела колено и локоть, из которых текла струя крови, не обратив на них внимания, она подошла к Тэхена".

Я расставила запятые, которые вы забыли. Но меня также не устраивает предложение. "Она увидела колено и локоть". Странно звучит, согласитесь. "Она заметила, что из колена и локтя течёт кровь". Думаю, так намного лучше.

"Терпи, салага,- сказал парень, протирая колено спиртовыми салфетками".

После слов, сказанных героем, нужно обязательно поставить либо запятую, либо точку, либо вопросительный и восклицательный знаки. Не забывайте об этом, пожалуйста.

"Лиса сидела на диване и смотрела в окно, никого не замечая".

"Большую часть дня парни разговаривали, не обращая на неё внимания, они шутили непонятным для неё юмором. Больше всего её смутило, когда они зашли за угол, и Юнги достал из кармана пачку сигарет, доставая из неё две штуки, одну вставляя себе в рот, а вторую протягивая Тэхену".

Также здесь присутствует тавтология. Вы два раза употребили слово "достать", следует заменить одно из них на другое слово, похожее по смыслу.

Странно, что Юнги прямо перед девушкой говорит такое Тэхену. Также он сначала обращается к парню, а потом резко представляется Лисе, это выглядит странно.

"Не тебе решать, когда ему ЖЕНИТЬСЯ". Парни замуж не выходят, а женятся.

ЗАПЯТЫЕ! Пожалуйста, пройдитесь по учебнику русского языка и выучите элементарные правила расстановки знаков препинания, либо же найдите бету.

Также охранник компании не может просто так кричать на кого-то, тем более таким образом.

Отец Лисы так спокойно реагирует на то, что его жена изменяет ему. Даже если он знал об этом, не думаю, что реакция должна была быть такой

4/10

5. Впечатления

Сама задумка довольно интересная, и она мне понравилась. Но есть значительные ошибки в сюжете, которые сильно мешают.

6/10

Итог: 33/50

Не спешите расстраиваться и опускать руки. Вам есть к чему стремиться. Я считаю, что, если вы примете во внимание все вышесказанное и исправите все ошибки, то ваш фанфик будет очень даже хорош.

Желаю удачи в написании

Ваша N✨