Criticism k-pop fanfiction for you~ [close]

хай, blackbangktan, это критика для Вас🎀

1. Название.

Если честно, то это похоже на название дорамы... Здорово! Придираться не к чему, уже понятно, что нас ожидает что-то очень интересное.

10/10

2. Обложка.

Вы делали ее сами? Она и вправду шикарна, хотя и сделана непроффесионально! А школьная форма ребят на ней похожа на форму из дорамы "Класс лжи", мне нравится:)

9/10

3. Описание.

Нам показана короткая предыстория, ввод в курс дела без лишних слов и подробностей. Единственное, "школа-интернат" должна писаться через дефис.

9/10

4. Грамматика.

А вот здесь нужно как следует пересмотреть. Пока еще не поздно, не спешите выпускать новые главы, займитесь редактированием или наймите бетту (можете даже меня, загляните в 3ю часть). А теперь посмотрим на проблему.~>

Итак, начнем разбор.
"Шоссе" - слово среднего рода, поэтому которое.
Вы вставили дополнение в предложение про небо, но в итоге получилось не очень. Я бы написала так: "а небо с клубящимися облаками и собирающимися тучами предвещало скорый дождь".
"Чиста, как слеза" - сравнительный оборт, поэтому должна быть запятая.
"Так скажем" - добавочная конструкция, должна обособляться с двух сторон запятыми.
На сколько я поняла, Техена переводят в новый пансионат, поэтому правильно написать: "Никому не говори о причине твоего перевода в этот пансионат". А, и еще поставьте предлог, чтобы звучало более связно.
"Мистер" - это статус, титул, поэтому будет писаться с маленькой буквы.
Далее нужна запятая, так как "нет мистера Ли", а "Техена защищать некому" - проще говоря, эти два действия совершают разные люди, поэтому разделяется запятой.
"Никому не говори, чей ты ребенок" - здесь нужна запятая, т.к. вторая часть предложения придаточная.
|||||

"Бросив взгляд на окно" - деепричастный оборот, поэтому должен обособляться. А еще он свой взгляд не швырял в окно как мячик, так что должен быть предлог "на".
Перед союзом "а" всегда должна ставиться запятая!!
Здесь, как я поняла, опечатка, поэтому "старшеклассникам". Далее запятая, так как дальше идет придаточная часть.
"Которая ненавидела математику всей душой" - дополнительная конструкция, поэтому должна с обеих сторон обособляться...
Если Лиса решила, значит Гук сидел - соблюдайте форму прошедшего времени.
"Что-то рисуя..." - деепричастный оборот, должен выделяться запятыми.
Каким "таким" сосредоточенным? У меня часто похожая проблема бывает в тексте, это нужно контролировать. Лучше напишите "очень сосредоточенным". Дальше запятая, потому что это (другое подлежащее и действующее лицо) умиляло рыжую.
Чонгук почувствовал взгляд на себе. Далее запятая, потому что до этого был деепричастный оборот.
Поднимал голову Чонгук, а встречались взгляды, поэтому нужна запятая.
|||||

Лучше и естественнее будет, если будет "поболтать". Опять же, "мистер" - титул, должен писаться с маленькой буквы. А вообще в Корее все друг друга называют господами. Чон - склоняемая фамилия. => "хотите поболтать с господином Чоном".
"Опираясь руками" - деепричастный оборот, должен обособляться. И лучше написать "о свой стол", вот держаться можно за стол, но никак не опираться. Далее опечатка - в коридор.
"Покер(-)фейс" - англонизм, который будет писаться у нас через дефис или просто слитно. Далее придаточная часть, должна быть запятая. Зачеркнула местоимение "они", потому что повторение подлежащего тут не нужно, оно лишь придает не очень приятный оттенок предложению.
Сороколетний!!
"Преподавать новую тему"... хмм, звучит, честно, не очень. Лучше написать "преподносить".
Издала смешок Дженни, бросала взгляд Лиса - запятая. "От чего Юнги тоже заулыбался" - придаточная часть, должна отделяться запятой, также в начале этой части стоит местоимение с предлогом, которое пишется с пробелом.
|||||

Дорогой автор, у Вас интересная идея, но никак нельзя выносить такие шедевры с таким количеством ошибок. Причем есть места, где знаки препинания стоят в отличие от других подобных мест. Пожалуйста, подумайте серьезно насчет своего редактора, повторюсь, что могу порекомендовать себя. Я НЕ КУСАЮСЬ!!^^

5/10

5. Сюжет и персонажи.

По поводу сюжета не знаю, к чему придраться. Это цепляюще и востребовано обществом, так что Ваш труд зря не пропадет.
По поводу персонажей хотелось кое-что сказать. Хотя нам всем прекрасно известны мемберы бантан, все равно создается впечатление, что нам их преподносят на голом основании, буквально "получите и распишитесь - Чон Чонгук". Лично я люблю раскрывать имена героев в репликах других людей или когда рассказываю их историю. Посмотрите мою работу "Не продавай себя на счастье", может Вам понравится такой стиль (сугубо на Ваше усмотрение).

8/10

~~~~~~~~~~~~~

Подведем итог: история очень и даже очень неплохая. Идея шикарная, ее осталось лишь красиво преподнести. И все же единственным минусом остается грамматика, которую нужно срочно спасать. Дорогой автор, продвигайтесь! Продвигайтесь и совершенствуйтесь, потому что у Вас есть талант!! А еще я очень рекомендую эту историю к прочтению!

Общий балл: 41/50. Это не плохо! Это лишь стимул для развития!

Пусть читатели подарят много любви сей шикарной истории✨✨✨