пожалуйста, будь моим смыслом

"От автора"
Сейчас я сделаю скачок в два месяца для сюжета.

Шло время, уже была середина мая. Чувство приближающегося лета очень радовало,ведь с его приходом жизнь у всех станет легче. Эти два месяца мы были с Ваней постоянно. Не было такого дня,что бы мы не ночевали у кого то из нас,мы просыпались вместе,вместе ездили по делам,гуляли вместе,не пуская в нашу жизнь никого из людей. Да я видилась несколько раз с Евой,но на фоне того,что мы с Ваней были каждый божий день,это ничего не значит. У меня не было отдельной жизни и у него тоже,мы жили одной и совсем скоро это надоело,в силу нашего юного возраста. Мне 17,ему 19,вся жизнь открыта перед нами, столько дорог,но мы вели себя будто живём в браке уже лет двадцать у нас двое детей и ничего больше не волнует. Ваня очень оберегал меня, переживал по пустякам, ревновал на ровном месте,чем вызывал мою злость. Не спорю,я делала тоже самое,и его реакция была такой же. Мы настолько сильно заполняли жизни друг друга собой,что через время это просто надоело. Обычная рутина ничем не сменялась абсолютно. По началу, всё было отлично,нам было хорошо вместе,и люди со стороны говорила,мол какие они молодые,а так спокойно живут вместе,будто семья,но знали бы они что происходит внутри этой так называемой семьи. Ни кто не спорит, все устают и мелкие ссоры бывают у всех,но когда началось то,что мы буквально контролировали жизни друг друга,это начало душить и буквально тянуть на дно. Вы можете сказать,раз всё так сложно, нужно было давать друг другу время на себя,жить не вместе,но мы не могли,чувства были настолько сильными,что мы не могли друг без друга. Когда каждый окончательно устал,мы приняли решение разойтись. Мы расстались не потому,что перестали любить,а потому что любили до безумия,не давая друг другу воздуха и от этого ещё больнее. Раньше я не понимала,как любящие люди расстаются,но сейчас я испытала это на себе. Однажды утром я проснулась и поняла, что всё,я устала и он тоже,мы разошлись без ссор и криков, каждый знал,что это необходимо сделать. Было больно,до безумия, первую неделю ни я ни Ваня не могли с этим смириться,мы срывались и кто то приезжал к кому то. Но позже стали контролировать свои чувства и сейчас только переодически списываемся. Да,я знаю,так быть не должно,это делает больнее,но мы не можем,не можем быть и вместе и по отдельности. Конечно,если мы приняли решение навсегда разойтись, нужно прервать любой контакт,но я не знаю, навсегда это или нет. Люди постоянно спрашивали у Вани где и что со мной,ведь не за долго до этого,мы рассказали об отношениях. Но Ваня ничего не отвечал,а вскоре вообще пропал со стримов. Ему было очень сложно, наверное хуже чем мне, ведь он буквально возился со мной как с ребёнком,то нельзя,это не правильно,тут не делай,я переживаю за тебя и так далее,а сейчас этого нет. Но это не значит,что мне всё равно,просто я хоть как то давала ему свободу,в отличии от него. Сейчас идёт уже вторая неделя по-отдельности,но ничего не меняется,мне очень плохо без него,хотя я думала будет легче,ему сложно,то что он постоянно пишет мне,как скучает, буквально разбивает и так разбитое сердце. Хотелось бы,что бы всё это закончилось,что бы это был просто сон,но увы так не будет, потому что мы до такой степени любили друг друга,что не смогли сохранить отношения,ни потапливая всё ниже и ниже на дно. Я плакала каждую ночь, моё сердце и душа разрывались от боли,но если он писал,я превращалась в холодную,в первую очередь для его блага,ибо сказалось на нем сильнее и любая слабина с моей стороны,заставит его сорваться с места и умолять всё вернуть,как в первые дни разрыва,я тоже не железная и вряд ли это смогу выдержать вновь. Мы встретились как то раз с Серёжей,он хотел узнать,что случилось, потому что как оказалось Ваня ничего никому не говорил,ни с кем не общался,не выходил на связь и пропал из соц сетей. Мне действительно жалко его,жалко себя,но пока мы не вывезем, нужно время,если это не навсегда,если мы не навсегда прервали отношения,значит так надо,но пока слишком рано. Нужно отдохнуть каждому и возможно,в дальнейшем наши жизни покажутся нам лучше без друг друга и мы так и останемся далёким воспоминанием,не знаю,что будет. Я так же как и он никому ничего не рассказывала, даже родителям и Еве,мне не хотелось,я не с кем не общалась,я имею ввиду парней,мне это не нужно сейчас и ещё потому что я люблю Ваню,да мы не вместе,но мы любим друг друга. Не знаю, когда боль внутри пройдет, когда я проснусь и мне не захочется ему написать,но пока это так. Складывается ощущение,что так стало только сложнее,мы не можем друг без друга,но возможно это только сейчас так, время покажет и мы скоро узнаем правду.