Глава 1
Огромное желтое солнце так ярко светит! Настолько ярко, что кажется будто сейчас середина лета, создается впечатление, что на улице так тепло, даже жарко... Хочется надеть шорты и майку, налить в стакан грейпфрутового сока со льдом... Но всё это обманчиво, когда ты смотришь в окно. Просто солнце, просто холодная осень, просто за окном дует ветер...
Я как всегда поудобнее устроился на широком подоконнике, подложив под спину большую зеленую подушку. Иногда мне становится жаль, что я выбрал этот маленький городок и аккуратный домик с небольшим скромным садиком. Порой хочется, чтобы город был огромен, с миллионами снующих туда-сюда людей, и чтобы моё окно было как можно выше, тогда я мог бы смотреть на всю эту суету свысока...
Но... Я всё же верю, что сделал правильный выбор. Все эти люди... Они мне настолько неприятны. Я бы с интересом за ними наблюдал, но сталкиваться и лишний раз с ними говорить совсем нет желания.
Я неуч, бросивший универ, недоучившись всего полгода и совсем не жалею об этом. Мне так захотелось, захотелось уйти именно тогда, именно в тот момент. Родители и знакомые хватались за головы и твердили: «Надо было потерпеть еще немного», «Надо было закончить», «Надо получить образование», «Ты должен был доучиться», «Должен был остаться»... Надо... Надо? Кому надо? Мне? Если бы было надо, не ушел бы, а раз всё же бросил, значит, не так уж и нужно было. Надо им, этим людям? Уж кому, а им от моего образования ни холодно ни жарко. Должен? А я в долг ничего не брал, так почему я кому-то что-то должен? Должен себе? Но я не чувствую в себе этого, не чувствую перед собой за себя же самого ответственности. Должен обществу и миру? Пф, смешно! Да этому миру плевать на меня! Есть я или нет меня, что изменится? Что будет? Упадет небо? Солнце погаснет? Заводы встанут? Мировая война начнется? Ни-че-го. Миру всё равно, так почему я должен о нем беспокоиться?
И кто вообще придумал эти слова? Надо. Должен. Я родился, чтобы быть счастливым, так почему я должен мучать себя тем, что мне неприятно, что доставляет мне психические муки? Это не логично. Этот мир, он так нелогичен и отвратителен.
Единственное, что я люблю, это спать. Вот мир, который там, во сне, он потрясающий! Он совсем не похож на этот. В нем цвета одновременно очень теплые и безумно яркие, в нем солнце не слепит, а дарит улыбку, и ветер лишь мягко ласкает лицо, а не рвет волосы. В нем все эмоции и чувства приумножены в несколько раз. Там не важны события, не важны слова, лишь эти эмоции есть настоящая истина.
Поэтому я предпочитаю спать в каждую свободную минуту. Можно назвать это моим увлекательным и захватывающим хобби. Я мечтатель, но строить в воображении варианты проживания моих бесконечных жизней уже не могу. Ведь даже если добавить туда немного магии, в итоге получается этот же реальный мир, не такой как во сне. Там всё равно важны действия, слова и люди. Мне так не нравится.
Теперь я почти перестал выходить из дома, и это настоящий рай. Бросив универ, где я учился на какого-то захудалого экскурсовода (профессия не о чем, в самом деле), я во многих местах успел поработать. Был официантом в небольшом кафе - наскучила грязная посуда, был курьером в довольно большой фирме - отъездил весь зад на своем велике, сдуру пошел на курсы парикмахера, но, не проработав и месяца после них, уволился.
Не хочу сталкиваться так много с людьми, не терплю прикосновений. Ненавижу чувство ответственности...
Потом я приехал в этот городок и пошел на курсы компьютерной графики. Теперь я рисую иллюстрации для детских книг прямо здесь, не выходя из дома. Платят достаточно, даже дом себе снял, пусть и совсем малюсенький, зато я тут один.
Но как же я завидую этим людям, что проходят мимо моего окна. Они не думают, они просто живут. Не забивают свою голову ненужными мыслями, а мучаются выбором между синими и черными джинсами... И я так хочу...
На самом деле, порой я уже начинаю бояться себя... Обычно, люди, пытаясь убежать от себя, уходят с головой в работу. Но у меня, видимо, не тот случай. Боюсь себя, но углубляюсь в себя всё дальше и глубже. Порой я напоминаю себе психа-мазохиста. Мне плохо? Угу, поразмышляем над этим? Покопаемся в себе?
Я уже в который раз тяжело вздохнул, проследив взглядом за последними золотыми листьями, падающими вниз с высокого клена. Не люблю я осень. Я в принципе много чего не люблю, но вот осень особенно. Раньше, когда я был еще маленьким и довольно глупым, мне нравились эти золотые деревья и шуршащие листья под ногами, а теперь... Терпеть не могу... Если весна - это рождение, лето - жизнь, зима - смерть, то осень - это страшная болезнь, изъедающая природу изнутри. Эти листья... Умирающие листья... Мне противно и больно смотреть на это.
Снова вздохнув, я потянулся за кружкой с горячим какао, что стояла тут же на подоконнике у моих ног. Зажмурив глаза, сделал глоток. Тепло медленно потекло по телу.
«Тук-тук». От внезапного стука по стеклу я едва не подавился. Вытерев сладкие капли тыльной стороной ладони с подбородка, я снова посмотрел в окно. Прямо передо мной, прижав ладони к стеклу и широко улыбаясь, стоял лохматый лопоухий парень. И откуда только здесь взялся?
Посмотрев на него в изумлении еще секунд тридцать, я махнул ему рукой, мол, уходи. Но парень, не переставая улыбаться, отрицательно завертел головой. Тогда я откинулся на подушку и закрыл глаза, показывая всем своим видом, что я тут сплю, а он мне мешает. Через пару секунд стук по стеклу повторился, потом снова, затем громче. Не выдержав такой наглости, я, сев на подоконнике на колени, распахнул окно.
- Сильно смелый?! Много жизней?! Делать нечего?! Может, дом мне покрасишь, а?! Раз уж тебе так скучно!
- Хорошо.
- Что? - я растерялся.
- Говорю, хорошо, я покрашу твой дом.
- Не мели ерунды, топай отсюда!
Парень вдруг присел на корточки и, взяв в руки охапку кленовых листьев, бросил их мне на подоконник, заливисто смеясь.
- Больной? - я вытаращил в ужасе глаза и стал смахивать обратно на улицу этих мертвых созданий.
- Я просто запустил в твой дом осень.