Озвучивание не поддерживается в этом браузере
Глава 33
... Бррр холодно..
Не только на улице, но и в душе. Что послужило такому результату? Что было до, что сейчас я стала безответственной, чрезмерно ленивой и тупо плывущей по течению (возможно даже не своей реки)? Где те искорки в глазах, которые были раньше?
Длинные волосы или же всё таки карэ? Как поступить лучше всего? Как наконец-то слезть с шеи родителей и стать самостоятельной?
4.11.2021
Вчера ездила на пересдачу теории. Сдала.🤭☺️
Но знаете я только почувствовала небольшую уверенность, что я что-то могу.
Потому что мои вечные сомнения не дают мне покоя.
Сегодня ещё приснился кошмар, где моя двоюродная сестра убила человека ради крови, а я защищала от неё своих брата и сестру, при этом родители куда-то уехали, я в истерике искала телефон, что написать о помощи... Проснулась вся в слезах.
Последнее время снятся плохие сны, я часто плачу.
Хочу быть просто счастливой. Ну разве я так много прошу?
Hybe проводят с 3 по 28 ноября global girl audition, я могу принять участие, потому что подхожу по возрасту. Можно выбрать илм танец, или пение, или рэп, или продюссинг. И опять ДОФИГА МОИХ СОМНЕНИЙ. я могу записать и танец, и вокальный номер. Но не знаю, что лучше. Рискнуть то, конечно, стоит... Что уж за попытку то никто не стукнет.. Почему я такая неуверенная то хоть в себе?
Музыка моё всё.. Нужна ли мне эта профессия врача. Этот вопрос постоянно возникает передо мной. Знаете почему? Всё объяснимо, мне говорят быть одной, а душа требует другого. Люди вокруг говорят, неважно что хочет твоё сердце, ты должна думать реально и приземлёно.
Лечь и никому не мешать. Зацвести красивыми цветами. Чтобы слёзы превратились в водопад.
Как можно ненавидеть собственную жизнь? Просто. Я ненавижу свою жизнь. Так сложилось. Карабкаешься, карабкаешься. Один фиг это дневник превращается в моё нытьё.
Я элементарно не ценю себя. Я не считаю, что я какая-то уникальная, особенная. Обычная. Ничего во мне особенного нету. Пою я так себе. Танцую тоже. Английский плохо знаю, да и говорю то на нём мало. Про корейский уж вообще мало.
Может мне всё приснилось? Приснилось, что у меня был прогресс? Приснилось, что училась в музыкальной школе? Приснилось, что когда-то радовалась каждому солнечному лучику?
Тут стали ещё посещать мысли, реально балатироваться в мальчики. Коротко подстричься. Накачаться.
Честно, хочется кричать. Но я постоянно скрываю свои истинные эмоции. Держу в себе. Если вдруг показала, чувствую стыд и вину.
Тут снова ходила сдавать кровь, гемоглобин 107. А должен быть 120. Меня могут снова посадить на таблетки. От одной этой мысли хочется разреветься.
Знаете, иногда я понимаю тех, кто уходит из этой жизни, прерывая её лезвием, водой, воздухом или ещё чем-то. Эти люди просто пали духом. Отчаялись и не нашли выхода. От боли внутренней они сделали то, что посчитали легче.
Но я ужасно хочу жить.
Бросить всё, и податься в музыканты.
Комментарии