любовь или обман?

Вы думаете жить чужой жизнью легко? Всё горят, что жить моей жизнью очень легко. Почему вы так считаете? Думаете у меня хорошее детство, думаете быть мной так легко, потому что я девушка или что-то в этом роде? Чтобы рассказать о себе, надо поделиться сокровенными тайнами, чтобы вы поняли для себя кого вы читаете.
Знаете в детстве, когда мне было 5 месяцев, я попала в аварию. Точнее не так. В соседней квартире случилось возгорание, которое очень быстро заполняло коридоры. В квартире моих родителей была только я маленькая и моя бабушка, которая недавно потянула ногу. Папа вышел куда-то в магазин и пропал на час. Он искал фрукты и лекарства для бабушки. И вот папа подходит к дому, а дом на половину в огне, и все жильцы дома на улице. Мой папа стал искать в толпе меня с бабушкой, но нашёл только женщину, которая сидела на снегу и плакала. Он подбежал к ней и спросил, все ли покинули здание. Ему ответили, что да. Но тут женщина оказалась моей бабушкой. Нет, милый, там в огне, осталась твоя дочь, я не успела Олю забрать, как меня вывели из дома. Я им твержу и твержу, что надо вернуться, а они говорят, что поздно. Мой папа очень смелый, но не о нем сейчас речь. Когда у многих уже не было надежды на то, что я жива он вынес меня из пожара, живой и конечно же, получившей много плохого, вследствие, чего я не боюсь огня. У меня низкий порог реакции на тепло или на горячую воду. Я могу очень долго держать руку в кипятке и только через полчаса почувствовать, что это горячая вода .После этого случая моя жизнь решила разлучить меня с родным отцом. После разлуки с моим родным отцом я жила в том же доме, где случился пожар, но с бабушкой и мамой. У мамы на тот момент был муж. То есть у меня появился первый отчим. Он презирал мою маму, и никогда её по-настоящему нелюбил за, что я его ненавижу. Он очень сильно на нее кричал, она недолго терпела. Из-за большого количества работ, мама очень мало уделяла мне времени. Она работа на 5 работах сразу. На одной она работала до закрытия магазина. В том магазине был темный коридор, ведущий к другим магазинам. Наш магазин открывался в 9, а их в 12. Мы с мамой приходили раньше. До прихода покупателей мама расставляла продукты по полочкам, а тем временем искала место, глее бы поиграть. Я очень сильно скучало по маме, но она же работает значит ее отвлекать нельзя. Я сидела в том темном коридорчике. И что самое странное я сидела там в кромешной темноты, до моих первых панических атак. Их на тот момент не было, но именно тогда я стала боятся темноты до панических атак. Они развелись. Я жила с бабушкой, а мать почти не видела, потому что она была на работах. А работ у неё было достаточно много и дома она почти что не ночевала. Я конечно же помогала маме с ее работами. На одной работе я ей помогала с уборкой и раздачей заказов, на второй же была запасным вариантом. Мама работала в кафе и аниматором. В кафе я раздавала заказы, а мама получала чаевые за это, на другой же работе я была запасным вариантом и то не всегда. Чаще всего на праздниках детей я сидела где-то, а мама развлекала детей. Да мне было до жути обидно, что моя мама устраивает другим праздники, и я капризничала, но я так же понимала, что она не может позволить себе устроить мне праздник. Чтобы вы понимали настоящий праздник у меня был в 7 лет и в 10 все больше крупных праздников и крупных поздравлений с веселыми криками радости и большими подарками в коробочка у меня не было. Как бы я не помогала маме, она все равно чаще дома не появлялась. Тем временем я жила с бабушкой, как, наверное, в принципе большинство людей, но есть одно но. Мы не любили друг друга. Помните того соседа который подпалил дом? Да он. Он близкий друг моей бабушки. Удивлены? Прошло много времени, я росла. Выросла и пошла в школу. Он всегда приходил к моей бабушки пьяным. А однажды, он пришёл и начал кричать моё имя и угрожать моей бабушки, что я ему срочно нужна. Я спряталась под стол в тот день, и просто дрожал от страха, а что мне ещё оставалось делать? Он всегда был пьяный, иногда я с ним делала уроки, и за каждую некрасивую букву, он бил по столу кулаком, и начинал кричать на меня, а иногда очень сильно бил по голове, при том, что бабушка просто делала вид, что не видит и не слышит этого. А один раз он меня чуть в проруби не утопил. Очень интересно да? Дело в том что в тот день я хотела гулять. Ну и он меня одел и повел за гаражи там была далеко правда, но очень крутая горка. Путь туда шел через пруд или что-то такое я уже не помню. По дороги туда было все нормально,а вот по дороги назад, он стал меня пугать. Он рассказывал страшилки про больницы и трупов. Благо я замерзала и мы пошли домой. Но полдороги домой я увидела трещину во льду, он ее не заметил и поехал, когда я пришла домой у меня все ноги были мокрые и если бы он повернул, тогда вправо, то я бы ушла под лед, весело да? Ругали не его, ругали меня, у меня же ноги мокрые, ну, ладно- это было не так уж и интересно. Но не будем про раннее детство. Да в раннем детстве я была на риске, но и в дальнейшем я от него не избавилась. Я переехала на 5 лет в Ростов-на-Дону. Жила я там более-менее нормально, за исключением одной аварии. И да в моей жизнь я была, как минимум 5 раз на грани смерти, не считая мелких ситуаций. Мы ехали к бабушки в деревню, как на нас налетел машина. Дедушка справился с управлением в последний момент. В момент, когда машина уже было наклонилась, и вот-вот полетит кубарем. Я в своей жизни уже натерпелась и унижений, и криков, и побоев, и истерик, нервных срывов и обмороков. Да мои родители причиняли мне боль, не только словесно, но и избивали чем только придётся, и что только попадётся под руку. Меня и душили, и били деревянной вешалкой, ремнем в толщину 7 см. Я глотала таблетки по 6, по 5 за раз только бы ради передоза, но не судьба. Знаете, когда мама вас хочет задушить, и даже делает это, перекрывает вам кислород, вам ничего не остаётся, как смотреть ей в глаза. Да, у меня нет силы воли, да вообще никакой силы, нет. Я добрая, не смотря на, свое детство. Я мечтаю о том, чтобы навсегда уехать от родители, которые мне кроме как слез и сломанной психики ничего не дали. Что я вам скажу я отзывчивая и милая. Легка в общении, но никогда не делаю первых шагов из-за того, что очень скромная и не уверенная в себе. Я боюсь темноты до панической атаки, я ненавижу насекомых и ползучих тварей. Обожаю животных и заботится о них. Люблю людей за их искренность и отзывчивость, но ненавижу их за их отношение к людям и ложь, которую они говорят намного чаще чем свое имя или простое слово «спасибо». Я самая обычная девушка, и мне не дано быть такой же яркой, как большинство девушек. Я никогда не почувствую любовь парней, или искренно любовь родителей. В жизни, есть много плохого, и это всего лишь жизненные испытания, но все же их у меня слишком много. Особенно для такой слабой и ранимой девушки. Мы взрослеем и переходя через порог детства, у нас с вами, остаются или хорошие воспоминания, или ужасные, другого не дано. Переступая порог детства, мы идём к двери под названием юность, а там уже зрелость, старение и конец пути. Мы переступаем порог людьми уже взрослыми и понимаем, в какой мир мы идём, я же с самого детства помнила, что я просто слабая и беззащитная девушка, в этом большом мире. Которая, то и дело думает о своей смерти. В жизни надо делать добро людям. Эти люди должны будут ответить вам добром. Но не всегда именно так и происходит. Я хотела рассказать вам свои истории, чтобы вы имели представление почему я такая.
- эби, ты прочитала то, что не следовало по сути, отдай!
- кто же это? Что это за девушка?
Чуть позже детский крик из комнаты
-Эби, пойдем папа кушать зовет....