23 апреля (11/50)
6.10 - доброе утро☀️ Сегодня встала пораньше, чтобы спокойно взвесится и померятся) у меня вчера была хорошенькая очистка кишечника(нэйчерал), так что отвес, наверное, хороший будет.
Вес:61,4(-600г)
Хз даже радоваться или нет)) буду надеятся, что вчера утром просто был застой, но готова и к тому, что завтра будет небольшой привес, в теперь пойду меряться, основное, так сказать.
Итак, объемы:
ОР: 29,5 см (-0,5см)
ОГ: 82 см (-6см)
ОТ: 61 см (-1см)
ОЖ: 82 см (-3см)
ОЯ: 93 см (-4см)
ОБ: 91 см (-3см)
О1Б: 55 см (-2см)
ОИ: 36 см (-1см)
Вот такие дела:) Я оченнь рада, что везде хоть чуть-чуть, но ушло(ну и грудь на высоте, конечно, за всех постаралась). Талия меня и так устраивала, зато вот уменьшения живота, жопы и бедер очень радуют. Теперь, после замеров, это не просто мне показалось, что я стала худее, а так оно и есть, вот оно, доказательство. Сейчас постараюсь быстренько дописать и выложить доп. главу, ибо сегодня ночью осень много думала, и может внесу некоторые поправки в диету))
7.56 - сегодня вышли раньше, раньше и пришли. Выложила главу, но продублирую план следующей декады и селующий ступеньки для меня:
Иду завтракать, сегодня планирую йогурт греческий со злаками на завтрак, курицу вареную на обед, а остальное, наверное, зеленые яблоки.
Завтрак: йогурт греческий со злаками - 127кк
Вчера вечером у меня был какой-то приступ истерики, я не могла заснуть, а в голову лезли всякие разные мысли. Еще мне хотелось есть. Очень сильно хотелось. Перед тем, как я ушла спать, мама привезла продукты из магазина и попросила из разобрать. И как де мне хотелось всего, будки с творогом, сушки, сырки, свежий хлеб, когда увидела сушки, прямо почувствовала их вкус, но НЕТ, нельзя, фу. К слову, в целом рацион всей семьи (или покупки, по крайней мере) стал получше, редко вижу конфеты и печенье, а еще теперь понимаю, как де много я съедала подобных сладостей: пачку печенья, вафель, булки, шоколадные сырки. И это была основа моего рациона, уже вокруг этой сладкой канители появлялись нормальные приемы пищи с гарниром и мясом/яйцами. Но в основе-то лежали сладости, и меня жутко бесило, если мама делала острые замечания о том, что я ем их многовато. Но тут в свою защиту хочу сказать, что имея булимическия наклонности, я до сих пор негативно отношусь к тому, что она может сказать мне, что я толстая, что слишком много жру, что «пора бы уже прикрыть ротик и перестать жевать что попало». И тут ситуация двоякая, с одной стороны, она не знает на 100%, что у меня были такие проблемы, и я ей говорить не собираюсь. С другой стороны, она часто говорит что замечает (ууух) мои нездоровые попытки похудеть и расшевеливает змеиный комок, обычно сразу после того, как я ушла от конечной стадии «блевание» и хоть немного стабилизировалась. Так что вот такая минутка моей личной жизни, пью кофе и готовлюсь к тесту по алгебре.
8.33 - еще раз посмотрела на результаты по объемам, и стало как-то веселее, настроение поднялось, пока довольна своими результатами на все 100. Еще решила взвешиваться (стараться) реже, пока можно начать с пропуска одного дня, потом ходу взвешиваться 1 раз в неделю перед читмилом(если он есть) и после следующего разгрузочного дня. Попробую кинуть себе вызов)
11.40 - закончился английский, а до географии есть еще 40 минут, решила немного отдохнуть пока. Вчерашний опыт показал, что если сидеть за заданиями безвылазно по 5-6+ часов, делая перерывы на туалет, то до добра это не доведет, хотя вчера был действительно очень сложный день, просто куча факторов собрались одновременно. Так вот, сделала себе план, на конюшню меня сегодня не берут, курсов нет, дополнительных лекций после уроков тоже, так что смогу спокойно делать все, что мне нужно, при этом не забывая делать перерывы и отдыхать. Надеюсь, такой ритм работы улучшит ситуацию, и снгодня я обойдусь без ночных истерик.
Такие вот дела, ещё вот ловите уши, которые не хотят мыть лапы:
Чуть не забыла, сейчас жую зеленое яблоко (47кк). Еще во время вчерашней бессонницы начала перечитывать «38кг. Жизнь в режиме 0кк». Как по мне, осень хорошая история, без лишней романтизации, показывает, что и как бывает после жестких диет, да и просто читать ее очень легко и приятно(а надо бы Чехова читать и бел лит👽)
Мда, сказать, что я не математик, ничего не сказать. Посчитала время с 11.40 до 13.20 как 40 минут, молодец. Но зато есть время сделать пару уроков из сегодняшнего плана.
15.04 - основное учебное время прошло, жую зеленое яблоко(сегодня все же решила сделать разгрузочный день на 350, сегодня буду только яблоки есть). По планам доделать географию и биологию. А пока хочу сделать час отдыха, потом снова сесть за учебу в 16.00, в 17.00 сделать перекус яблоком, а закончить где-то в 18.00. Надеюсь, получится.
15.45 - иду пить кофеек и добивать уроки, жестковатый сегодня день получился, но такие иногда тоже нужны, наверное. В любом случае завтра 1000+ кк, так что я сварю себе курицу, доем свой рис с грибами, и все будет замечательно, да и до воскресенья уже рукой подать, хотя я не ощущаю такого трепетного ожидания и радости от читмила, как это было раньше, все же хочется полностью от всего отдохнуть.
16.04 - сижу, пью черный крепкий кофе, от которого даже немного подташнивает, и такое дежавю... нет, не в эту осень, когда мне было просто некогда есть, а в осень 2017, наверное. Когда любая еда вызывает бурю эмоций, эмоций полного спектра. Когда тебе холодно всегда. Даже под тремя одеялами, даже в теплом свитере и шерстяных носках. Но при этом проводишь вечера на балконе в +7, лежа в одной пижаме и кутаясь в тонкий плед, пытаясь не согреться, а не думать о холоде. Ты делаешь это специально, потому что свежо, и потому что так ты сжигаешь больше калорий. По этой же причине ты не можешь просто сидеть. Тебе нужно делать махи ногами, просто держать их сверху, главное, чтобы от этого уходили калории. Ты читаешь книгу, большую книгу, которая безумно тебе нравится, тебе нравится ее готическая средневековая атмосфера, тебе нравится, что некоторые моменты так сильно тебя отвлекают, что мысли о еде ненадолго отходят. Ты не можешь не думать о калориях. Они как двоичный код в ПК пишут твою жизнь. Ты не можешь ходить без телефона, потому что так ты не узнаешь, сколько точно калорий сожгла за день. И каждый день обещаешь себе, что завтра ты устроишь себе отдых, что не будешь думать о калориях. Ты сделаешь моно-день, и будешь есть эти чертовы яблоки столько, сколько захочешь. Но наступает завтра, и ты не можешь жить без приложения, аккуратно считающего все твои приемы пищи. Ты взвешиваешь все. Абсолютно все. Тебя не успокаивают надписи «яблоко-47кк на стандартную порцию». А вдруг это яблоко весит больше? А вдруг именно эти 2 калории отложатся у меня под кожей ненавистным балластом. Ты ненавидишь еду, но одновременно боготворишь ее. Даже если не признаешься себе в этом. Как давно тебя заботило хоть что-то кроме калорий, грамм и весов? Все твои мысли о ней, о еде, и как ты стремишься ее ненавидеть и презирать. И вот тебе уже , кажется, виден результат. Но этого мало. Это гонка, это игра. Теперь тебе смешно от мысли, что в начале самым сложным было отказаться от еды. Теперь ты заставляешь свое тело жить. Ты внушаешь себе, что сил у тебя полно, идешь делать очередную тренировку, поднимаясь по лестнице на 8 этаж, и хотя твои ноги дрожат, это кажется тебе ничтожно малым усилием. Ты улыбаешься, говоришь, что все в полном порядке. А сама просто гонишь муть с глаз, стараясь незаметно держаться за стену школьного коридора. Но все нормально, так и должно быть. Но вот в один день ты вдруг устаешь. Устаешь искать мотивацию. Тебе уже ничего не нужно. И ты решаешь просто поесть, просто потому что тебе все равно. Но вдруг боготворенное нечто во рту приносит столько наслаждения, что ты ешь больше и больше. А потом, глядя на весы в ванной, тебе хочется просто сесть и орать от безысходности. Ты снова садишься на диету. Но так больше не пройдет. Тело слишком сильно устало, оно больше не позволит таких издевательств. И ты срываешься через два дня, после чего садишься на диету еще жестче. Чтобы скинуть лишние килограммы быстрее. Но срываешься уже на следующий день, и ешь больше и больше, и так по кругу. Пока в голову не приходит идея. Просто избавиться от всего лишнего сразу. Просто. Просто бутылка воды и два пальца в рот. Все так просто. И вот приходит счастье: ты ешь, но еда не успевает ядом растечься по твоему организму. Под глазами появляется сыпь от постоянных слез, расцарапанное горло болит. И сидя возе белого друга ты клянешься, что это последний раз. Но на следующий день идя домой ты можешь думать только о полках магазина, в который ты зайдешь . Все твои деньги идут на еду. Тебе больше ничего не надо. Просто есть. Есть и есть и есть. Особенно приятно мороженное, ведь оно так легко выходит. Но вот проходит неделя, потом вторая, потом третья, месяц... И внезапно ты замечаешь, что все не в порядке. Штаны расходятся, а ведь их ты свободно носила в самом начале, еще до диеты, до самой первой диеты. И тут ты решаешься встать на весы, про которые ты не хотела думать. И видишь. Видишь, что ты поправилась. И не просто вернулись все отстроданные килограммы, а на 5 больше. Теперь тебе не хочется кричать. Тебе хочется плакать. Следующие несколько месяцев ты завязываешь. Завязываешь с блеванием. Это сложно. После каждого приема пищи тебе нестерпимо хочется бежать в туалет, но ты со слезами остаешься. Ведь это бесполезно. Ты и твои близкие друзья несколько месяцев вытаскивают твой организм. Чтобы можно было просто поесть. Без дикого укора и сожаления, без обожания и бесконтрольного пожирания. И теперь твой «стабильный» вес на 3-4 кг больше. Твоя психика сломана, а обмен веществ настолько раздолбан, что о похудении речь и не идет.
Это кусочек моей истории, ужасной истории, к которой я возвращаться НЕ ХОЧУ. Потому что как бы заманчиво не звучало «голод», и каие бы чарующие результаты не шли бы за этим словом, ты знаешь, что расплата будет страшна. Я не хочу больше такой жизни, я не хочу расплачиваться за месяц анорексичной эстетики годом сломанной жизни и восстановлением. Любите себя. Думайте. Каждый раз думайте, стоит ли оно того, готовы ли вы пожертвовать своей обменкой ради недели голода, готовы ли вы страдать от отеков всю жизнь из-за месяца питьевой. Пожалуйста, думайте. Ваш организм- не враг, это не то, что надо наказывать, это то, что нужно любить и улучшать. Пожалуйста, просто думайте о последствиях.
Такое вот мрачное нечто я решила оставить здесь. В напоминание себе, что будет, если. Но давайте не будем о грустном, сейчас все хорошо, и я больше не буду допускать таких ошибок, я очень на это надеюсь. И вам не советую) Вряд ли это остановит кого-то, кто только собирается вступить на тропу диет, но, возможно, кого-то с опытом заставить лишний раз взвесить все за и против❤️
20.04 - оп хэй, по-хорошему, нужно еще дописать практическую по био, но мне как-то лениво, но надо пробовать) последний прием пиши был больше часа назад, есть не хочется, так что думаю вот выкладывать главу. Если что, у меня все в полном порядке, такое ощущение, что организму тоже нужен был такой день очистки, упадка сил не чувствую, а как погуляла с собакой на солнышке - даже и весело как-то стало). Завтра вроде как хочу действовать по плану, т.е +200кк, но если через пару дней пойму, что никак не добираются, опять вернусь к оригиналу. Но постараюсь все же кушать побольше, но при этом без зажоров, для этого теперь есть читмил!)
Отчет за день:
Всех люблю и обнимаю, сладких вам снов❤️❤️❤️