Я вернулась( и что со мной случилось)
За те два года что я ушла отсюда, изменилось много чего. Но можно считать и три, потому что я возвращалась на мимолетное время, так вот, я встретила человека, с которым построила отношения, и в итоге рассталась, а также проблемы со здоровьем, укрепление имана, и то как меня мучали шайтаны.
Все буду рассказывать по одному, главное чтобы было понятно.
Начну с человека, с которым я познакомилась ( как это было первее всего остального)
Года три назад я познакомилась с одним парнем, он с моей сестрой учился в одной группе, и когда моя сестра выставила в статус наши общие видео и фотки ( сделанные на работе) я ему понравилась, и он сказал моей сестре дать мой номер, и моя сестра отдала, так как он не отставал, и естественно мы начали общаться, но я в принципе не хотела никакого общения, потому что это не мое, ну в плане романтики, а так дружить не против, но если нравлюсь человеку, и дружбу строить не хочу особо, это все портит. Идем дальше, он мне предлагал много раз встречаться, но я отказывала, мы нормально общались, с ним изначально было прикольно общаться, новое знакомство ну бывает интригующе, и мы общались год, а потом он снова начинал предлагать встречаться, и я подумала, почему бы и нет? Вроде нормально парень, попробую может быть, и это был мой первый парень, мне было немного странно, и не привычно. Мы общались и общались, бывали конечно мелкие ссоры, недопонимания, ну естественно это у всех, и это нормально, но мне тогда казалось что нет. Я ему много грубила, отталкивала его, и все это из-за эмоциональности, и много накручиваю себя, из-за чего могу просто обидеться, и норм не общаться с человеком, я знаю это не хорошее качество. Он мне казался идеальным парнем, я закрывала глаза на то, что он дает пустых обещаний, отмазки и оправдания.
Прошло уже два года, все так и продолжалось, и в один момент я начала думать, почему я как и другие девушки не ощущаю любовь через действия? И с этого момента все пошло, я реально на полном серьезе начала себя накручивать из-за этого, это было месяца три назад, точнее началось, я думала что ему все равно на меня. Мне было завидно, когда я смотрела на счастливых девушек, которых балуют, на которых тратить ее жалко, о которых заботятся, которых любят ни только на словах, но и на действиях, мне было очень обидно и больно, я постоянно в ожидании, все было бы хорошо, если бы он не обещал мне много чего, он должен был нести ответственность за свои слова, раз он мужчина.
В последнее время он реально стал каким-то другим, словно холодный стал, и грубил, а также редко начал выходить со мной на связь, мне казалось это странным, он вел себя никак обычно, словно человек изменился, и инициативы проявлять начала я, хоть так не должно быть, ну на постоянной основе. Когда он приезжал из Волгограда в Чечню, первый кто предлагал увидеться, была я, кто хотела общаться подольше, тоже была я.
Месяца почти два назад, он приехал домой, и вечером, когда у меня был ужин( 30 мин) я ему написала, и спросила как он, что делает, и как доехал до дома, он сказал все замечательно и.т.д.. и я ему сказала с вопросом, типо давай в один день прогуляемся по Грозному, он сразу ответил что типо если он не уедет все такое, мне это показалось обидным, можно было просто сказать хорошо, посмотрим что получится, не сложно же. Он выходил из чата, бывал в сети в ватсапе, то ли выходил вообще из ватсапа, и я написала ему можешь мне ответить нормально ( не в грубой форме было вообще) он такое сразу можно я тоже нормально покушаю, и мне стало обидно, на нашем языке это было грубее, и я сказала хорошо, просто ты сидишь в сети, и не отвечаешь мне, то ли выходишь вообще, и он сказал я просто телефон отложил рядом, и кушал.
Но знаете что самое обидное, я тоже кушала в тот момент, и он это знал, я сама в одной руке держала телефон, а с другой кушала, хоть у меня было мало времени, когда мы общались у меня всего 10 минут было до окончания ужина, ему ничего не было бы, если бы он пообщался за это время, ведь я смогла бы только ночью с ним общаться после ужина, разве он не ждал этот момент, чтобы со мной поговорить? Я думаю что нет, и после окончания ужина, когда я ложила телефон на кассу, он написал, и сказала у меня все.
И прийдя домой, он написал мне, сказав что хочет поговорить по телефону со мной, и я сказала что у меня не вариант, и если он хочет снова нагрубить мне, то не стоит. Потом он начал защищаться, тем самым из меня делая виноватую, меня задевало все это, я уставала от этого морально. Он лишь видел во мне красивую, воспитанную, хорошую девушку, а также видел в роли своей жены( кстати забыла сказать, я в этом году осенью собиралась за него замуж) я уже не хотела все это продолжать, я хотела расставания, и так было в последние два месяца, потому что я не чувствовала какую-то особенную искру уже, не было такого что раньше, как-будто все потихоньку угасало.
В один день, я решила ему все полностью высказать, по итогу я стала плохой. Он защищался религией, тем самым делая меня виноватой, а сам был жертвой как будто бы.
Мне уже было неприятно с ним общаться, он показал себя в тот момент, нагрубил мне, сказал обидные слова, и прощался со мной как будто бы ему все равно.
Через неделю он написал мне, потому что скучал, и хочет извиниться, а также вернуть все это, если возможно.
Он писал мне тексты, извинялся, жалеет что не подумал обо мне, и что был не прав, и в порыве гнева все сказал. Я простила, но мне с одной стороны было жалко его, ведь у меня все еще была к нему привязанность ( но чувств нет точно, скорее всего симпатия была)
И я решила дать ему еще один шанс, но с условием, если он изменит свое отношение ко мне в течение двух месяцев, то посмотрим стоит ли продолжать, он согласился, он даже сократил срок на месяц, я согласилась, и ждала, но по итогу лишь разочарование, две недели прошли, а все также было, оправдания, отмазки, крч блин мне это надоело, и на этой ноте я прекратила это общение. Я много молилась у Аллаха, чтобы он дал мне знак, и что если нам не судьба быть вместе, то пусть мы расстанемся, и это, если нам суждено быть вместе, то измени его отношение ко мне, но по итогу расстались. Я ему сказала что мне нужно разобраться в себе, и что не хочу продолжать эти отношения, и он принял это, и все. Но я чувствую себя живой, и это для меня очень важно, но мне жалко потраченное время, были конечно моменты и все такое, но все же, я удалила наши совместные видео и фотки, переписку, везде заблокировала, с ним все, и я надеюсь это навсегда)
Крч, во втором часте расскажу про здоровье, и как все было с шайтанами, просто мне лень эту главу сделать длинной.
И про отношения я написала вкратце, так как руки уже устали писать ххыхх