с чистого листа

Глава вышла невероятно длинной, с описанием моей жизни, поэтому, если вам лень читать/неинтересно видеть очередные сопли, то советую закрыть главу. Спасибо за внимание!

Боже, не то я представляла, когда заводила этот дневник. В моих мыслях были интересные продуктивные, а может даже полезные главы, но никак не нытьё. Но поверьте, это действительно единственное место, где я могу поделиться чувствами, переживаниями, не всеми, но всё же. Даже немного иронично осознавать, что образ здесь и в реальной жизни довольно сильно отличается, не как обычно это бывает. Думаю, вы меня представляете слабовольной, ленивой и вечно ноющей девочкой, которая сама ещё в жизни ничего не может, но в реальности всё в точности да наоборот. Для всех всегда я была сильной, стойкой, целеустремлённой "железной леди". Все думали, что я такая идеальная, легко учусь, у меня классная жизнь, шикарные отношения с родителями, меня все любят, и проблем в моей жизни нет. Я никогда не плакала практически ни перед кем (можно посчитать на пальцах одной руки все ситуации), всегда соглашалась на любые предложения, любой сложности взрослых, училась только на пять, постоянно повторяла, тренировалась перед учителями, прилежно себя вела,  была любезна абсолютно со всеми – вот и сложился образ "идеального ребёнка". Да, даже не совсем-то это и картинка, меня так запрограммировали, вот и всё. Но было ли хорошо этому ребёнку? Тогда - да, но сейчас у этого повзрослевшого ребёнка огромное количество проблем, накопленных с самого детства, с которыми, похоже, разобраться ему не в силах.

Я вообще не понимаю, что со мной происходит, не могу это объяснить даже для самой себя.

А вообще, моя жизнь покатилась к чертям два года назад. Середина - конец 2019.

Тогда я узнала, что моя бабушка больна раком - я безумно перепугалась, очень переживала. Появилась надежда и спокойствие, так как люди с этим диагнозом, что у неё, в среднем живут ещё лет 20, но, во-первых, мне ничего не сказали (в принципе, как и о болезни, я просто случайно услышала), а во-вторых, я будто чувствовала под конец, что сейчас заберут моего любимого человечка.

Протекало всё более менее гладко некоторое время. Бабушку раз в месяц возили на лечение к нам в город  (пишу, и у меня слезы рекой - прошу простить за возможные ошибки и описки), вроде стабильно, но тяжко. Из-за этого состояния бабушка сильно похудела, но по ней нельзя было сказать, что она чем-то больна. Она сбросила вместе с килограммами лет пять точно, стала статной и ещё красивее, но себе она очень не нравилась (хорошо это помню).

Конец ноября-начало декабря, ей становится хуже, я на панике, мне безумно страшно, естественно, поделиться мне не с кем (думаю, поэтому все считали, что мне всё равно, но как-то фиолетово на это). Я не могу нормально спать. Состояние вроде нормализуется, бабушка начинает даже побольше есть. Я расцветаю, продолжаю свой путь к саморазвитию, становлюсь открытой, раскрепощённой, думаю, наконец, нормально, по душам поговорить с любимой бабушкой (раньше я не могла ничего этого сделать, так как тупо сильно стеснялась. я не понимаю, как меня воспитывали, что я стеснялась поговорить о чем хочу с самым любимым и близким человеком).

1 декабря 2019-го, бабушке исполняется 65 лет. Это её первый день рождения, на который я не смастерила подарок, но поборола себя. Пока она сидела в спальне, я села к ней, собрала всю волю в кулак и искренне поздравила её с праздником, не готовя речь заранее, так ещё и на татарском языке. Было сложно. Я волновалась, стеснялась, но сказала всё максимально искренне, обняла, поцеловала. И мы обе заплакали, из-за чего я просто вылетела из комнаты и побежала в туалет, пока никто не заметил моих слёз.

О, боже, спасибо, что я поставила свою камеру в угол во время празднования, а именно, щадувания свеч, так как это был последний наш завпечатлённый момент на камеру (я держала торт рядом с ней). Когда мы решили сфотографироваться все вместе, бабушка просто сказала, что сфоткаемся, когда будет красивее. Уговорить мы её не смогли.

И после дня рождения начинается полная жопа.

Состояние становится сильно хуже. И непонятно из-за чего. То ли это ошибка врачей, то ли нет (я, конечно, склоняюсь к первому, так как ей давали дозу лекарства выше нормы, а моя мама просто не среагировала, так как положилась на специалистов (она у меня тоже медик)).

Мы часто навещаем бабушку с мамой. Я каждый раз сижу, смотрю в окно, сглатываю и вытираю незаметно слёзы с лица. Я не могу, смотреть на то, как мучаются люди, особенно, мне родные. Бабушка перед нами держится мододцом. Под конец часто плачет из-за некоторых моментов и людей в своей жизни (но всё это не при мне).

Четверг, 26 декабря. Мы с подругой гуляем по торговому центру и уже додны были уехать домой, но задержались. Мне звонит мама, говорит, что поедет к бабушке. Я прошу её забрать меня или подождать, пока доеду до неё, но она отнекивается. А у меня начинается чуть ли не истерика. Я будто чувствовала: сейчас или никогда. Но мама сказала, что съездим потом.

Думаю, вы понимаете, что никакого "потом" больше никогда не случится. Я долго винила себя, что так и не попала в тот день в больницу, но в итоге поняла, что в этом моей вины никакой нет, так сложились обстоятельства.

Весь оставшийся день хожу в напряжении, но на утро отпускает, так как я сосредоточилась но пробном экзамене.

27 декабря, пятница, полдень. Я пришла с экзамена домой, вроде бы всё прекрасно. Но тут папа начинает нервно бегать по телефону по дому и одновременно что-то чуть ли не покрикивать в трубку маме. Моё сердце сжимается, я включаю на полную музыку и стараюсь ни о чем не думать, папа уезжает, не сказав ни слова.

Время около 13:00. Звонок от мамы, цитирую: "мама умерла", и я замолкаю, переваривая сказанное, и сдерживая крик. Мама меня зовёт в трубку, я просто говорю "мхм" и отключаюсь. Падаю со всей дури коленками на кафель, кричу и бью пол. На эти звуки прибегает мой младший брат, на что отправляю его обратно и ещё долго лежу, захлебываясь в собственных слезах.

Моя жизнь поделилась на до и после.

Ко мне привозят мою младшую сестру, заодно приезжают её мама и родная сестра бабушки. Все рыдают, а я играю с мелкой, выдавливая из себя игриво настроение, смех, радость. Было ужасно наигранно.

У меня встал выбор: ехать прямо сейчас в деревню с родителями к дедушке, куда и привезут гроб, или поехать утром с тётей. Естественно, я выбрала второй вариант, ссылаясь, что у меня новогодняя дискотека и будут вопросы. А сама просто не могла бы так долго находится рядом с рыдающими мамой, дедушкой и телом бабушки (к слову, к нему я и не подходила вообще - истерика была бы неизбежна).

Родители уехали, я собралась и выдвинулась в школу. Вернулась поздно.

В субботу я была уже в деревне.

Ночевала у папиных родителей, в доме дедушки сидела только на кухне и в его спальне, дальше я просто не могла пойти, мне было морально очень тяжко.

За два дня похорон я ни разу не подошла к гробу и не разу не вплакгула прилюдно. Хотя, очень хотелось бы прорыдаться кому-то в плечо, но, увы, таких людей в моей жизни не оказалось.

Родители той самой подруги из предыдущих глав (А.) отменили её леоь рождения из-за смерти мойе бабушки. Это очеоь сильный жест, я им безумно благодарна. К тому же, приехали к нам в деревню, несмотря на то, что она далеко от города. Зато А. с этого дня и последующие полгода упрккалк меня в отмене её дня рождения, рыдала и психовала в своих голосовых. Честно, я её ни слышать, ни видеть не хотела её в тот момент. Было больно от неё такое слышать.

В общем, с этого момента моя жизнь изменилась на 180 градусов. В худшую сторону.

Целый год (даже больше) я рыдала каждую ночь взахлёб, кусала подушки и одеяла от боли. Честно, в тот момент я впервые в жизни поняла, что такое душевная боль. Мне действительно было невероятно больно. Будто жгло в груди от сильнейшего удара (я не понимаю, с чем это можно было бы сравнить). Я просто потеряла интерес к жизни. Я существовала, а не жила. Мне не хотелось открывать глаза, я постоянно думала, почему тогда меня все-таки не сбила машинка, почему в тот момент оказалась со мной рядом мама, и я все-таки очнулась. Я не могла искренне испытывать положительные эмоции, мне просто приходилось включать актрису. Моя учёба скатилась хуже некуда. Здоровье невероятно сильно покосилось: некоторые показатели опустились до критического уровня. И круг общения стал всё сужаться, сужаться и ещё раз сужаться (я до сих пор не могу быть раскрепощенной с людьми как раньше).

И с того самого момента моя жизнь всё не наладится. Скорее всего, дело именно в травме. Мне нужно вылечить сентальное здоровье, чтобы всё стало на свои места.

Сейчас я не узнаю свою жизнь, я не понимаю, что здесь делаю, так как раньше всё было иначе. Сейчас я действительно какой-то маленький человек из литературных произведений.

Моё здоровье по-прежнему ужасно. Возможно, мне нужно было лечь в больницу тогда, так как за год лечения особо ничего не поменялось.

Так ужасно я никогда не училась, не делала что-то. Как бы я ни старалась, у меня ничего не выходит, и снова опускаются руки. Мне не хватает той поддержки от единственного человека, который мне её давал, бабушки.

Я выгляжу очень плохо, совершенно не воспринимаю себя. Я не смогла восстановить до конца интерес к этой жизни, возможно, от этого у меня ничего и не выходит.

Впереди меня ждёт очень долгая и невероятно сложная работа, в первую очередь, со своей головой.

Из-за этой всей истории, длиною почти в два года, я стала черствее и готова, наверное, уже к любому исходу и повороту моей судьбы.

Спасибо всем тем, кто дочитал и прожил со мной этот ужасный и переломный кусок моей жизни❤️

После написанного, как гора с плеч, мне стало очень легко, я могу вдохнуть полной грудью на данный момент.

На самом деле, не то я планировала написать (тем более, не описывать два года своей жизни), но просто отдалась своим чувствам и мыслям.