Я хочу любить
Потребность быть влюблённой в кого-то, чувствовать бабочек в животе, быть окрылённой от эндорфинов переполняющих мои клетки и так приятно забываться в мыслях о ком-то.
Волноваться и переживать, если он не в онлайне. Психовать и злиться, если он не пишет. Проверять ежеминутно его страницу в надежде увидеть что-то новое. Слушать песни, которые отдаленно напоминают моменты связанные с ним.
Этим я живу. Это заставляет меня дышать и просыпаться по утрам.
Всё началось с того самого парня, который заставил меня страдать и испытывать никчемность по отношению к самой себе. Он показал мне какая я жалкая. Из-за его отношения ко мне, я нашла в себе дюжину недостатков.
Спустя полтора года я смогла его забыть и переключиться на другую особь мужского пола, но увы, там меня ждал ещё больший провал. Абсолютное безразличие и встречи только под высокий градус, которые заканчивались постелью, а на утро моими слезами и последующей депрессией в ожидании новой встречи.
Затем в мою жизнь пришла Она. Анорексия. Всё стало иметь уже другой смысл, точнее всё это потеряло смысл. Я могла дышать только благодаря ей. Спасибо. Она вытащила меня из той депрессии. За мою верность одарила меня тем самым парнем с которым у меня были длительные отношения. Два месяца, кому-то покажутся малым сроком, но не для меня.
Взаимность и счастье, влюбленность и тепло на протяжении двух месяцев. Такой долгий поиск настоящей любви подошёл к концу, я нашла. Вернее она мне подарила его. Я взлетела, но забыла о силе гравитации. 45 кг рухнули в гранд каньон и были разбиты в пух и прах. Полюбив его, я начала есть и она, возненавидев меня, забрала его у меня. Это было жестокое наказание, но весьма поучительный урок.
Год одиночества. Ни его, ни её, не было в моей жизни. Я осталась совсем одна. Найдя в себе последние силы, я твёрдо решила вернуть Её. Спустя месяц она вернулась и принесла с собой небольшой презент в виде четырёхдневного любовного романа с гидом в Тайланде. Мне было чертовски приятно. Это была лучшая весна.
Лето. Еда. Булимия. Килограммы. Наказание. Одиночество.
Она не возвращалась вплоть до октября.
Я стала черствой и придумала с ней вместе себе игру. Игра заключается в том, что я нахожу себе жертву мужского пола, окутываю его своим вниманием, влюбляю в себя, после того, как несчастный уже в ловушке, я резко и полностью становлюсь холодной как лёд. Это жестокая игра, не спорю.
Мне нравилось играть в неё, но сейчас, спустя 4 месяца (окт-янв), я кажется выбрала не ту жертву. Неподвластную. Ещё более черствую, чем я сама.
Мне кажется, я влюбилась. Мне кажется, что сейчас происходит всё то же самое, что я описывала в своих самых первых отношениях.