1.11.18
Я жажду внимания, но отвергаю его, когда сталкиваюсь с ним. Парадоксально, но так правдиво.
Анорексия творит со мной что-то странное, я могу считать себя недостойной кого-либо и отвратительной, но при этом я считаю, что человек, который мне нравится — совершенно недостоин меня.
Нет. Не верно. Она считает. Она сама всё решает за меня.
Диктует мне, что я буду есть сегодня на завтрак или может сегодня я не должна есть. Управляет моим настроением. Контролирует каждый день.
Она проникла в меня, пустила свои корни, теперь я принадлежу ей. Это тело принадлежит ей. Мои мысли принадлежат ей. И по секрету... мне это нравится.
В пищевых расстройствах есть нечто большее, чем просто проблема с едой. Пока что я не знаю что.
Вы думаете эти глупые девочки отказываются от еды чтобы просто похудеть? Тогда глупы вы, а не девочки. Поверхностное мышление, ненормальные отношения с едой — это признак боли внутри вас. Детские травмы, где-то расколотое сердце, кем-то брошенное обидное слово в вашу сторону. Причин много и это явно не «просто» желание стань стройной.
Я уже не помню из-за чего именно у меня это началось, но я помню это потрясающие ощущение голода в самом начале зарождения моего РПП. Эйфория, которая накрывает тебя уже на второй день. Лёгкость, которая дарит тебе уверенность в себе и в своих действиях. Гордость за то, что ты делаешь. Отражение в зеркале, которое показывает, что это всё было не зря, что ты добилась своего.
Анорексия, ты подарила мне другую жизнь, но ты продолжаешь меня убивать.
Любить или ненавидеть?
3:41
Проснулась от своих мыслей. К слову нормально, полноценно, не спала я уже очень давно. Да, я не отрицаю тот факт, что я сплю, но каким-то образом я не отдыхаю во сне, не заряжаюсь энергией на грядущий новый день. Ощущение, что у меня просто закрываются глаза на более долгий период, но это никак нельзя назвать сном.
Проснулась от мыслей по поводу нервной булимии и ограничительной анорексии. Сегодня моей булимии стукнуло аж 2 года. Кто-то скажет, что это вовсе не значительный срок, но за эти два года я так устала стоять раком, приклоняться перед унитазом и молиться, чтобы разрыв пищевода обошёл меня стороной. Как бы я не пыталась избавиться от этого, нервная булимия возвращается вновь и вновь, каждый раз с новой силой. Скорее всего я никогда от неё не избавлюсь, вернее она никогда меня не покинет, не даст мне свободно жить.
А что если ограничительная анорексия наступает после перееданий? А что если нужно сначала перестать блевать и пытаться усвоить еду в своём организме? Может тогда ко мне придёт осознание того, что я не обязана блевать и что я просто могу себя ограничивать в еде? Завтра проверю. Ещё одна попытка.
В любом случае, нервная булимия ударяет по здоровью (которого уже практически нет) сильнее, нежели ограничительная анорексия.
Немного о моём здоровье: мне 17 лет, но я по ощущениям в теле мне 80 с хвостиком. Непрекращающиеся судороги в ногах, резкие перепады температуры в теле, темнение в глазах, нестабильное давление, огромные провалы в памяти, бессонница, язвочки во рту и больные зубы. Возможно я что-то упустила, ну да ладно. Я сама себя до этого довела, но почему-то я этим отчасти горжусь. Горжусь тем, что в семнадцать лет у меня здоровье восьмидесятилетней старухи? Хах, даже ответить нечего.
Несмотря на всё это, я продолжаю играть в эту игру. Она затягивает и кажется, что остановки, кнопки «пауза» попросту нет. И кажется, мой финиш будет после надписи: «умерла такого-то числа, в таком-то году».