Мои личные страхи.
Знаете... У каждого есть свои страхи. И не так давно меня спросили чего же я боюсь. Первое что я ответила это то, что я боюсь боли. И от части это правда. Но все же есть и другие вещи, что пугали меня всегда и преследуют до сих пор. Никогда не получалось сформулировать и рассказать свои размышления на эту тему, но сегодня я все же попытаюсь сделать это.
Наверное как и все люди я так или иначе боюсь фильмов ужасов, хорор-игр и т. п. Но... Не так как другие. Для меня более страшны мультфильмы в жанре ужасов, нежели фильмы. Почему? Я не знаю. Точнее не знала. Теперь же у меня есть ответ на вопрос, почему же так, а не иначе.
Для этого "исследования" я пыталась найти в моей памяти: Где же берут начало эти страхи? И знаете... Оказалось что это было со мной еще с садика. Я помню как рисовала в маленькой тетрадке, с феями Винкс на обложке, первые рисуночки (еще тогда я пыталась нарисовать что-то в стиле аниме). Я пыталась создать свою линию персонажей для неизвестной истории. Я создала героев, но нужны были монстры... Для меня не было понятия злодеи, только монстры. Те кто будет играть роль чудовищ и я их создала. Первой и практически последней была Цила (или Сцила). Странное имя, которое слышу я и сейчас, но тогда значения у него не было. Я просто выдумала его. Так вот. Я смутно помню какой она была. И лишь по памяти я попробую описать ее.
Она точно не человек и не имеет абсолютно ничего человеческого. Она чем-то похожа на сороконожку, но голова - если это можно так назвать - была похожа на маску, то есть тело черное, и лишь маска-лицо имеет цвета. Попробуйте соединить оборотня из "Унесенные призраками", сороконожку и фильм "Человеческая многоножка. Получится примерный вид Цилы/Сцилы. Я попробую ее нарисовать, но позже. Рисунок будет похож на каракули так как - напомню - мне было лет пять, да и времени прошло слишком много.
Сначала я относилась к ней спокойно, как к своему творению, но. Но по неизвестной причине я стала ее бояться. Не знаю представляла ли я ее живой или по какой другой причине, но боялась я ее до истерики. Родителям я не могла сказать об этом, по той простой причине, что знала, они... Нет, не буду пытаться. Я не помню почему. Девять лет прошло. Но я боялась рассказывать, поэтому и не истерила при них.
Я закидывала тетрадь на верхние полки, убирала в шкафы, лишь бы не видеть ее. Со временем забывала, но потом вновь натыкалась на нее и страх возрождался. Я пыталась выкидывать, но не могла. Мне казалось что она выберется. Вы понимаете насколько, насколько я боялась ее? Боялась своего творения? В итоге, кажется, я вытащила у родителей зажигалку и сожгла ее. Сейчас пока я пишу это я понимаю, что у меня жутко трясутся руки. Сейчас всего лишь хлопнула дверь, но я дернулась так, что с кровати упала гитара, что просто лежала рядом. Я не боюсь этого сейчас, но вспоминая те чувства, меня вновь словно охватывает паника и страх. Не знаю чего... Но размышляя сейчас до меня постепенно доходит, что все началось не с этого, а с моих первых страшилок.
Я наконец вспомнила с чего начались мои страхи. С книги Г. Остера. Увы я не помню как она называется, однако факт остается фактом - это была книга Остера. Звучит забавно? Ведь он известен книгой "Вредные советы" (которые я кстати любила) А для меня это не весело ни на грамм. В начале книги страшилки в виде примеров. Типа: Десять девочек пошли гулять. Три девочки съели людоеды,одна заблудилась в лесу и пять сварили с мухоморами. Сколько осталось девочек?
Не страшно, не так ли? Согласна. Такие были и для пятилетней меня забавно. Дальше больше. Далее были страшилки уже в виде историй и сперва они меня не пугали пока я не добралась до одной. Она называлась "Вишневая косточка"
Я плохо помню что там было точно, смысл примерно такой: Мальчик шел со школы и нашел вишневую косточку. Вспомнив как в школе рассказывали, что если посадить косточку, то вырастет дерево, мальчик отнес ее домой и посадил в землю.
Ночью во сне ему приснилось как к нему пришли три мыши/крысы. Две серых и одна белая и сказали:
- Одна из нас может видеть будущее и она увидела как от твоей косточки появится чудовище. Все будет залито кровью, все умрут.
Но мальчик не поверил:
- Нет, из косточки вырастет вишневое дерево. А это не кровь была, а варенье.
Мыши/крысы пытались уговорить его, но все было тщетно. В конце концов они ушли.
Шли дни "дерево" росло и стало приобретать форму скелета кошки.
Вот тут я бросила книгу, так как испугалась. Я боялась скелета. Я стала бояться растений на подоконнике, особенно их теней. Та же паника, что была позже на рисунках. Я просила маму убрать книгу. Спрятать ее. И мама прятала. Но... Я ее искала. Через какое-то время я "переставала" (на самом деле нет) бояться истории и хотела дочитать. Я боялась, но что-то тянуло меня к ней. Похоже на фразу из какого-нибудь фанфика, где не смогли объяснить почему и просто скинули все на "незримую связь". Однако это было так. Возможно еще в то время во мне зародились эти частицы безумия, что иногда проявляются сейчас в рисунках и поведении. Нет, я говорю о сумашествии не как о чем-то крутом, каким сейчас считают например шизофрению. Я говорю именно о психическом здоровье. О безумии как болезни, от чего страдают и лечатся в желтом доме. О болезни которая опасна. Поэтому я дочитала историю, а затем сожгла. Да, как и потом тетрадь.
Продолжим историю, что бы вы знали чего боялась я.
Мальчик заметил это под вечер, но не придал большого значения и лег спать. Однако утром никто не проснулся. Стены были залиты кровью, а в углу лежали три мыши. Та косточка была позвонком хвоста мертвой кошки.
Вот так. Потом, если осмелюсь я найду для вас полную правильную версию,но не сейчас.
Я нашла то почему боюсь. Мой разум сам собой додумывает, то что страшно для меня. В фильмах все есть и так и только в мультике мой мозг способен уничтожать самого себя.
Так посмотрев безобидную детскую страшилку "Каролина в стране кошмаров я лишилась сна на три дня. В прямом смысле. Я не ходила в садик, не ела, не спала. Лишь лежала в кровати и расскачивалась из стороны в сторону. Голод и недосып сказывались на мне. Голова постоянно кружилась, а в глазах темнело. Меня выворачивало наизнанку от вида еды. Я хотела есть, но не могла. Поэтому я врала родителям, что уже поела. Темные круги под глазами я замазывала маминой косметикой, так что они хоть и не исчезали, но были не столь заметны. Родители знали, что я не могу спать, поэтому я не ходила в садик, но не знали на сколько все было серьезно. Иначе я бы лежала с капельницей. Через три дня это состояние глубокой депрессии и шока спало и я смогла есть и не много спать. Позже все вновь нормализовалось. До сих пор я не могу побороть себя и посмотреть тот мультфильм. Как только я включаю его, все тело дрожит, а в легких не хватает воздуха и я выключаю. Я уже давно не боюсь его, но шрам тех дней видимо слишком сильно травмировал психику. Я... Я просто не могу. Не хочется признавать. Но мне правда страшно. До боли страшно...
Как хорошо, что родители этого не знали и не знают. Надеюсь, что расскажу им никогда. Хотя нет, когда мне исполнится 20, я расскажу. Или нет. Столь ли весомо будет это. То что я могла свалиться в кому?
Подведем итог. Чего я боюсь? Я боюсь себя, своего разума и фантазии. Вот чего я боюсь. И конечно боли. Не только физической. Боли которую мне может принести мое же сознание.
Я рада, что смогла поделиться этим. Теперь, мне хоть и не стало легче, но может быть я смогла стать немного понятней для вас.
Спасибо)
Чая и печенек вам!
Мне страшно...