Влюбилась
Всем привет. Знаю, что я долго не выхожу на связь. Настолько долго, что можно подумать, что я использую ваттпад только для того, чтобы пожаловаться на свою жизнь. Но, к сожалению, я не могу этого отрицать...
Я бы хотела посвятить этот пост своему другу (который стал другом с прошлого года. Впрочем, его и другом назвать сложно. Все наши отношения сложные...) Не буду называть имён, но я влюбилась. Не знаю, любовь ли это, посколько такое чувство я испытываю впервые. Тогда, когда переживаешь за человека всем сердцем, думаешь, что он делает каждую секунду, мечтаешь оказаться в его объятиях, или хотя бы один раз в жизни подержать за руку... Я мечтаю уехать далеко от войны, чтобы его никогда у меня не забирали, чтобы он был со своей семьёй, а не в армии на фронте. Черт возьми, даже если спустя года у нас ничего не получится, я была бы рада, что он не страдает от сегодняшних условий, что он будет в безопасности...
Мы встречаемся раз в неделю, на уроке рисования... Да, он жуткий математик, ничего не смыслит в искусстве, мечтает стать архитектором... Но из всех людей на этих уроках, я почувствовала, что он мне стал настолько близок за год, настолько не стали люди, которых я знаю четыре года... Только он понимает мои шутки, он понимает их с полуслова, в то время как остальные даже не могут понять, о чем я вообще говорю и к чему.
Он закрытый, ни с кем не здоровается, кроме нескольких людей, но я не могу не заметить, как мягко он произносит мое имя, когда здоровается, в то время как остальным он бросает сухое "привет...". А то, как он рассказывает истории из своей жизни... Я могла бы слушать его рассказы день и ночь, настолько они меня веселят и утешают... Его слова для меня - лечащий бальзам на душу, которую ранили много людей за всю жизнь... Он стеснительный... Да, иногда это доходит до того, что мне становится обидно. Например, когда он не смог поздравить меня с днём рождения... Он потупил взгляд в свой рисунок и промолчал...
Он напоминает мне моего папу. Да, он серьезный и строгий, но одновременно с этим имеет мягкую сторону, немного стеснительную, боясь напортачить... Но я вижу, насколько он суетиться, когда что-то прошу. Однажды я попросила подать салфетки, когда самостоятельно не имела возможности дотянуться до них из-за сидящих учеников... Он начал суетиться, отрывая бумажные полотенца, подавая мне...
Мое сердце трепещет каждый раз, когда он меня окликает, когда я имею возможность ему в чем-то помочь, подсказать... И в то время, как я показываю свои рисунки остальным, все молчат, а он единственный на весь класс начинает хлопать в ладоши и называть это шедевром... А после этого я не могу ничего поделать, кроме того, как покраснеть и улыбаться как дурочка, роняя карандаш из руки из-за тряски...
Эти поднесенные чувства вызывают у меня волнение, бабочек в животе и сердце. Чувства в подростковом возрасте для меня сродни сказки, которую идиализируешь. Ты понимаешь, что всё, что ты надумала, скорее всего существует только в пределах твоей фантазии, но мне не хочется выходить из этого состояния. Возможно, я снова обожгусь, мне снова будет больно, но теперь мне всё равно. Я хочу жить сегодня и сейчас, но не забывать о будущем.
Каждый его взгляд на мой рисунок, каждая едва заметная улыбка от моих игривых дураческих шуточек, моих заиканий и лёгких издевательств... Это все словно игра, в которою хочется играть, и играть... Даже идеи о лёгком беззаботном заигрывании и флирте улетучиваются в тот момент, когда я его встречаю. Я слова безнадёжный щенок, который безума от человека, идиализируя его, возвышая его сущность в что-то космическое, даже если на самом деле этот человек - обыкновенный. В нём нет ничего особенного. Но есть что-то, чего нет у других...
Ни в одном разговоре я не уловила ноток пошлости или извращения, ни капли хамства, разве что только по отношению к другим, когда он спорит... Но это настолько незаметно, что можно подумать что он просто вошел в кураж. Он любит спорить, не могу не восхититься тем, как он отстаивает свою мысль. Его мысли мне кажутся зрелыми, и одновременно с этим он кажется ещё таким зелёным, но одновременно с этим он холоден и серьезен...
Да, все эти слова мне не помогут избавиться от этого чувства, как бы я этого не хотела. Я просто боюсь потерять ещё одного человека из моей жизни. Впервые мне не всё равно, если человек не останется на моей стороне. Что этот человек может остаться в моем прошлом, как маленькое воспоминание. Я не хочу, чтобы это заканчивалось вот так просто. Мне хочется, чтобы все мои переживания не ушли зря, словно мимолётные события, которые спустя года забудутся...
Возможно, это просто бушуют мои гормоны, и если я прочитаю этот рассказ через много лет, когда я стану успешной и мудрой, буду иметь семью, я посмеюсь и подумаю: "боже, какая я была глупая...", но даже с таким исходом, каждый миг из жизни подростка важен, ведь это часть взросления. Каждый удар - словно удар в голову. Ты трезвеешь, выходишь из этого волшебного опьянения в этот жестокий мир. Ты готовишься быть взрослым, иметь дело с жестоким миром, разбитым сердцем... И продолжать жить с этим, делать себя лучше, пытаться стать лучшей версией себя, быть для себя кумиром, любить себя и уважать себя. Не каждому это дано, но нужно хотя-бы попытаться...
Каждый опыт из жизни подростка делает нас взрослыми. Если бы не это всё, вряд-ли мы бы были такими, какие мы есть. Это все опыт, который делает нас сильнее, а не слабее... Если ты стал слабее, стоит найти причину... Исправить, сделать нового себя, найти силу воли, встать и идти дальше. На этом я закончу... Ваша писательница Ёнгми ❤️🔥