Book reviews

Автор: @hren_bar
Критик: @Hayan_Saeg

Обложка

У Вас очень красивая обложка. Шрифт и место, где Вы расположили текст, выбраны идеально. Когда я её впервые увидела, то сразу почувствовала  немного депрессивную усталую атмосферу. Наверное, Вы так и хотели сделать, судя по всему расскажу в целом. Но ещё от неё мне стало спокойнее? Не знаю, как обьяснить это чувство, но обложке ставлю максимальный балл.

10/10

Построение структуры

Описание.

Вы меня удивили уже с самого начала. Сколько раз не перечитывала его, не могла вчитаться. Такая проблема была и самим текстом. И вправду, Вы как будто писали под чем-то. Поделитесь? А если шутки в сторону, меня в хорошем смысле удивила Ваша подача.

На данный момент у Вас три главы, причём интересно названных. Каждая из них коротенькая. Абзацы не громоздкие. Здесь все просто и хорошо.

Сноски. Почему-то многие страдают этой проблемой - не делают сноски. Конечно, такие слова как "апероль", "флагман", "интернет-банкинг", "кортизол", "имбовый чел", "лимб", "флуоксетин", "фрегат" может и знают, большинство в принципе понятных, но как показывает практика, на некоторые все-таки нужны сноски.

8/10

Сюжет

Здесь с логической точки зрения некоторые моменты для меня были написаны не очень понятно. Читала  рассказ вечером после трудного дня и на первых же предложениях думала, что это я просто устала и лучше почитать потом. И перечитывая один абзац по несколько раз, до меня все равно не очень доходил смысл. Все было сумбурно. В "грамматике" я постаралась исправить Ваши предложения, чтобы было понятней читать.

Вы написали про идею произведения - напомнить, что люди недолговечны, и лучше бы нам успеть сказать все, прежде чем они нас покинут. А тема - принятие смерти.

Для меня смысл и Ваша тема была почти такой же только слегка в другую сторону. Объясню. Прочитав рассказ для меня сложилось впечатление, что Вы писали про тех людей, которые из-за неблагополучного детства становятся проще говоря теми, кто употребляет запрещённые вещества и изжив себя, погибают. А главный персонаж, который болен (причём, как я поняла серьезной болезнью) не успевает с ними попрощаться при жизни и не может их никак отпустить. Вот такое впечатление сложилось у меня.

То есть про смысл мне все понятно, но вот про тему нет, так как для меня главный герой НЕ может принять смерть. Я прямо чувствую, как он хочет ухватиться за любой шанс все изменить и смотрит постоянно в прошлое.

И ещё третья глава названа "моД". Это же перевёрнутое "Дом". Если я мыслю в правильную сторону, тогда смысла приходит намного больше, но если нет, то поправьте меня.

8/10

Описание персонажей

Описания нет. И тут я задалась вопросом: а нужна ли эта внешность? Так как пока читала мне было абсолютно все равно, как выглядят персонажи. Все моё внимание было заострено лишь на том как Вы пишите.

5/10

Грамотность

В этом пункте я боюсь что-либо писать и исправлять Ваши ошибки, так как для меня у Вас удивительно странное повествование.

Поэтому выпишу все, что я не поняла и то, что на мой взгляд нужно исправить.

1. Глава "Под стаканом молока"

"Раскалённый, тусклый экран древней раскладушки в наманикюренных пальцах Валечки и её же разочарованно-гневно-строгий взгляд."

Исправленное: "Тусклый экран раскалённой древней раскладушки отражался в гневных глазах и маникюре Валечки."

"Классная ничего не сказала на сконфуженное "здрасьте" ..."

Исправленное: "Классная ничего не сказала на моё сконфуженное "здрасьте" ..."

Лучше написать с "моё", так как когда я впервые прочитала, думала "зачем она от здрасте кассирши ткнёт её в табличку, если учуяла паршивость его дел."

"Умные часы подтвердили оплату и задрожали на запястье, терминал выплюнул чек."

Исправленное: "Умные часы подтвердили оплату, задрожав на запястье, как терминал сразу выплюнул чек."

"Парковка у супермаркета опустела как минимум на одну машину, полуразвалившийся запорожец "друга" простудил следы, оставив на шероховатом асфальте масляные подтеки."

Исправленное: "Парковка у супермаркета опустела на одну машину, когда полуразвалившийся запорожец "друга" простудил следы, оставив на шероховатом асфальте масляные подтеки."

"Спаси/ателями" -> спасителями.

"За километры снова расчищались вотч"

Исправленное: "за километры изъезженные на нем снова рассчитались часы на запястье."

"До полуночи оставалось чуть больше четырёх, столько полагалось топтаться в чужой незнакомой квартире, полной дешевого алкоголя и кортизола, прежде чем карта заработает снова."

Исправленное: "До полуночи оставалось чуть больше четырёх (часов), столько времени полагалось топтаться в чужой незнакомой квартире, полной дешевого алкоголя и кортизола, прежде чем карта на телефоне заработает снова."

"Наверное, он прав, а скорее всего ему просто глубоко параллельно."

Исправленное: "Наверное, он прав, а скорее всего ему просто параллельно (все равно)."

"Поверхность уже покрылась противной пленкой, пришлось проглотить её."

Исправление: "Поверхность уже покрылась противной пленкой, что пришлось проглотить её."

"Обволакивающая молочная смесь лишь слегка притупила тупую боль, от приторности начало слегка подташнивать."

Исправленное: "Обволакивающая горло молочная смесь смогла только слегка убрать тупую боль, как от приторности приготовленного напитка стало подташнивать."

2. Глава "Обычный грустный реализм"

"В спичечном коробке голодали божьи коровки, притворялись мертвыми, но мы то знали какие они актрисы."

Исправленное: "В спичечном коробке голодали божьи коровки, притворяясь мертвыми, но мы то знали какие они актрисы."

"Мама не плакала, она вообще никогда не плакала. Её отчего-то всегда стеснялись будь то выглаженные официанты..."

Исправленное: "Она никогда не плакала. За всю жизнь я ни разу не увидел маминых слез стекающих по щекам. Не знаю отчего, но её всегда все стеснялись, будь то..."

"Папа никогда не был человеком. Но он был. Номером телефона, набираемым мой..."
Исправленное: "Папа никогда не был с нами рядом. Он был номером телефона..." ( и весь абзац Вы описываете, что "Папа" - это номер телефона, Тостик, три кубика в шприце и т.д., поэтому тут следует перефразировать весь абзац)

"В моем уютном и теплом мире его произносили лишь тогда, когда счета за больницу платили валютой, когда надвигалось что-то действительно страшное, когда мамины руки тряслись от бессилия."

Исправленное: "В моем уютном и теплом мире его произносили лишь тогда, когда счета за больницу платили валютой или надвигалось что-то действительно страшное или когда мамины руки тряслись от бессилия."

"Как я успел догадался, бежали мы на бетонку."

Исправленное: "Как я успел догадаться, бежали мы на бетонку."

"Потом был смех. Дырявый и злой, противный и совсем не веселый."

Исправленное: "Потом послышался смех. Дырявый со злостью, он был обезображено противный без капли веселья."

"Я только собираюсь в проснуться."

Без "в"

3. Глава "моД"

"Камешки больно врезаются в пятки, бегу по раскаленному песку в распахнутые руки Мода."

Исправленное: "Камешки больно врезаются в пятки, как я не обращая на них внимание, бегу по раскаленному песку в распахнутые руки Мода."

И в третьей главе много предложений, которые лучше разделить точкой, а не запятой.

7/10

Итог: 38 баллов.

Я очень хочу, чтобы Вы исправили все эти ошибки и завершили рассказ до конца. Задумка мне понравилась, но не хватает именно чуть доработки. Желаю удачи!

10.07.2022