Book reviews

Автор: @NicotineSnitch
Критик: @Hayan_Saeg

1. Обложка

Тут думаю, что Вы не будуте обижаться, но я не понимаю, когда ставят просто картинки. У Вас нет ни названия, ни имени автора, ни возрастного ограничения. На обложке ровным счетом ничего. Как у Вас будут читать люди рассказ, если даже обложка не сделана? Я так всегда такие истории пропускаю, и так делают многие.

Но не расстраивайтесь. У нас есть специальный проект, где делают обложки - "Committee TAO". Можете обращаться туда.

Оценка: 2/10

2. Построение структуры

Описание.

Достаточно маленькое, но при этом раскрыло всю суть рассказа от начала до конца. Однако я бы чуть подправила.
Исправленное: "Маленький поварёнок Логро мечтает заниматься своим любимым делом. Но в один из дней, когда он находит новых жертв для блюд, ему на хвост садится полиция."

Понимаете, в Вашем описании нет изюминки. Вообще не понятно, что за повар и почему ему мешает полиция. Если ещё проще сказать, то не цепляет Ваше описание совсем, а так, как я подчеркнула, люди охотнее прочитают рассказ.

Главы.

Здесь даже не знаю, что и сказать. У Вас одна глава и от силы на тысячу слов. Поэтому мне бы хотелось Вам сказать, что Ваш рассказ можно и дополнить. Например, описать более детальней его день, его дело, которое он очень сильно любит, может его детство ( почему он стал таким?). Это бы все больше раскрыло персонажа.

Возрастное ограничение. Его нигде нет, но Вы и сами, наверное, понимаете, что оно должно быть. Поставьте хотя бы в описании 16+.

Оценка: 8/10

3. Сюжет. Логика.

В первом же абзаце мне бросилось расхождение.
Вы пишете: "Проснувшись от отвратительного запаха, Логро направился чистить зубы." И в этом же абзаце "Логро очень любит вкус гнили, поэтому чистит зубы только один раз в день."
То есть проснулся он от отвратительного запаха, но тут же Логро любит этот запах. Поэтому бы написать чуть другое.
Исправление: "Проснувшись, Логро по правилам  гигиены направился чистить зубы" тогда вторая часть, где он любит гниль, будет логичной. Или если Вам не понравился мой вариант, тогда тут Вам уже самим нужно подумать над этой ситуацией.

Координаты. Вы указали в рассказе координаты - 41°24'12.2"N 2°10'26.5"Е. Честно, меня такое заинтриговало и я пошла смотреть, что же там. Оказался Собор в Барселоне (Саграда Фамилия), но дальше по рассказу, я поняла, что это рандомные координаты. Так как дальше придя на них, это была просто роща.

Частота. 103.4, 102.1, 105.7. Это я посмотрела просто так, к критике не относится. Просто Вы их тоже наугад ставили?

Что могу сказать про сам сюжет? Мне понравилось, как Вы описываете его день. Я прям прочувствовала в каком он предвкушении от того, что будет делать завтра. За такое малое количество слов, Вы очень хорошо написали историю Логро.

Оценка: 7/10

4. Описание персонажей.

В рассказе мелькает только Логро. Его имя практически ничего не обозначает, но где-то я нашла, что оно от "достигать". Не знаю подбирали ли Вы имя или нет, но даже этот перевод ему подходит на мой взгляд.

Сначала не поняла, что за любимое дело у Логро, пока он не достал кусок мяса, а дальше все было ещё понятней. Но на протяжении всей истории, этот персонаж меня не отторгал от себя. Он мне показался каким-то уставшим и точно не тем, кто совершает такие действия. Если уж так все зашло, то напомнил он мне Шрека. Вот другого сопоставления я просто не вижу. Все думали, что он страшный огр, который ест людей, а на самом деле, лучше их всех вместе взятых. Но в Вашем рассказе, конечно, дела обстоят иначе.

Описание его не такое обширное, но в принципе есть и я смогла представить, как выглядит Логро.

Оценка: 8/10

5. Грамматика.

Рассказ маленький, поэтому выпишу все ошибки, которые я заметила.

Общие ошибки: присутствует пробел перед запятой.

Остальные:

"Логро по привычке достаёт зубную нить. ."
Поставлена лишняя точка.

"Оставив самолюбование в санузле он отправился на кухню, когда он увидел источник..."
Исправление: "Оставив самолюбование в санузле, он отправился на кухню. Когда Логро увидел источник..."

"Ведь там его ждали его любимые..."
Исправление: "Ведь там его ждали любимые...

"

"...своего лица, от туда не него смотрит..."
Исправление: "...своего лица, от туда на него смотрит..."

"Во время просмотра старых записей на лицей Логро..."
= на лице

Оценка: 9/10

Итог: 34 балла

Задумка хорошая, как и история в целом. Для просто рассказа тут ничего исправлять не надо, но если хотите все-таки, чтобы люди читали, то переделайте обложку и расскажите подробней о персонаже.

Удачи!

26.07.2022