Подарок
Сегодня у нас было представление века: мега-супер-блокбастер, триллер с элементами чёрного юмора. Вообще-то, когда курьер привозит Хозяйке очередное приобретение из Интернет магазина, скучно не бывает. Хозяйка умеет сделать домочадцам приятное. Правда, они не одобряют её рвения осчастливить их выгодными покупками.
Первым сорвался с крючка Оболтус. У него хватило соображалки понять, что кроссовки фирмы Адидас лучше, чем ботинки с майти-маусом на подошве. Он твёрдо заявил, что барахло по распродаже носить не будет.
Алёна сошла с дистанции, когда Хозяйка выписала ей по акции блузку. При виде приобретения Алёна изменилась в лице и воскликнула:
– Мам, ты в курсе, что я не борец сумо? Ты на размер смотрела?
– А как же! Вот написано сорок четвертый.
– Ага, европейский. Это наш пятидесятый. И вообще, я такое не ношу. Разреши мне самой выбирать себе вещи.
Кстати, блузку даже не пришлось никуда пристраивать. Хозяйка сама её носит и всем хвалится, что сорок четвертый размер на ней сидит, как влитой.
В конечном итоге сфера покупок сузилась до кухонной утвари и одежды для Вани. Он человек бесправный, поэтому вся широта хозяйкиной души изливается на него.
Что до Хозяина, его эта напасть обходила стороной, но нынче настал час икс. Хозяйкино хобби не пощадило и его. Принесённая курьером коробочка была небольшой, но эмоциональное воздействие подарка было несоизмеримо велико по сравнению с его размером. Гадаете, что в ней лежало? Сразу скажу, не ошейник, который у людей называется галстуком? И даже не запонки. К этому времени ту, что я закатил под батарею, уже обнаружили. Не напрягайте извилины. Всё равно не догадаетесь.
Теперь всё по порядку. Приходит Хозяин с работы, а Хозяйка к нему:
– Дорогой, у меня для тебя сюрприз.
Ему бы, по льстивому тону сообразить, что тут что-то не так, но он, наивный, подвоха не заподозрил. Открыв коробочку, Хозяин с интересом воззрился на подарок и спросил:
– Что это?
Меня тоже любопытство взяло. Подтянулся ближе, вижу: кольцо – не кольцо, так, финтифлюшка непонятного назначения.
– Новое средство от храпа, – с гордостью просияла Хозяйка, как будто представляла своё личное изобретение.
– Это что, шутка?
Хозяин посерьёзнел и как-то подобрался. Радости за приобретение он очевидно не разделял.
– Зря смеёшься, – сказала Хозяйка. – Отличная штука. Хочешь, я тебе отзывы почитаю?
Я чуть с холодильника не свалился. Наивная женщина. Доверчивость её погубит. Кто эти отзывы пишет? Те, кого уже надули. Вот они и нахваливают всякую дребедень, чтобы компания облапошенных стала больше. Любой идиот понимает, что это среди умных он дурак дураком. А среди дураков он почти умный.
Видимо, Хозяин был того же мнения, потому что любознательности не проявил.
– Мне это не нужно. Я не храплю.
– Ты подхрапываешь. И потом, что тут сложного? Надеваешь на нос...
В этот миг всегдашняя кротость Хозяина дала трещину.
– Что?! Да ни за что в жизни!
– Не нервничай, – примирительно сказала Хозяйка.
Тамара Крюкова. Блог Кото-Сапиенса. ПОДАРОК
Нормально. Мужику собираются кольцо в нос вставить и при этом «не нервничай». Нет, это аттракцион, посильнее, чем на меня ошейник натянуть. Я мысленно послал Хозяину свою солидарность. Держись, мол, докажи, что ты самец. Телепатический сигнал дошёл.
– Даже не подходи ко мне с этим! – разозлился Хозяин.
Прежде я не верил, что в банке он строгий и у него все ходят по струнке. Я думал, это просто фигура речи такая, потому что дома струнку натягивает Хозяйка. Но тут я увидел, что в критической ситуации и хомячок становится тигром. Я с любопытством смотрел, чем закончится битва титанов.
Хозяйка применила безотказный тактический приём: подошла к противнику сзади, обняла и ласково проворковала:
– Ты сердишься? Я же хотела, как лучше.
Хозяин, конечно, обмяк. Теперь он представлял из себя сырьё для витья верёвок. Я понял, что спектакль окончен, едва успев начаться, но ошибался. Продолжая усыплять бдительность Хозяина тихим щебетом, Хозяйка постаралась продеть ему в нос злополучное кольцо. Почувствовав, что его провели, как вислоухого щенка, Хозяин взвился, сорвал с себя предмет, порочащий его достоинство, и гневно крикнул:
– Ты опять за своё?! Я тебе покажу средство от храпа! Пусть канализационные крысы от храпа лечатся!
Он с несвойственной для него прытью рванулся в туалет, бросил новомодное изобретение в унитаз и нажал на кнопку слива. Я мгновенно заскочил на сидение. Люблю смотреть, как внизу бурлит вода.
Видно, Хозяину тоже понравилось забавляться с бачком.
– Признавайся, что ты ещё накупила у этих мошенников! – грозно спросил он.
Слёзы, которые набухли на глазах у Хозяйки, мгновенно высохли и она кротко произнесла:
– Ничего.
Странно, а как же наколенники от целлюлита, тренажёр для увеличения груди и корсет для похудания? Может, Хозяйка купила их у каких-то других мошенников? А жаль. Шоу закончилось едва успев начаться.
Я был горд за Хозяина. Пускай Хозяйка и главная по холодильнику, но мужская солидарность тоже чего-то стоит.