28/400
02.05.2021
Добрый вечер, дорогой читатель!
Поздравляю тебя с праздником светлой Пасхи!
Сегодня я бы не хотела рассказывать о том, как прошёл мой день.
Во-первых, ничего интересного не произошло.
Во-вторых....
Ладно, думаю во-первых, это засчитается как аргумент.
Я бы хотела поделиться своими переживаниями с кем-то...
Моя жизнь настолько странна, что иногда кажется, что дело не в жизни, а в моей голове. Может я сама себе проблемы выдумываю? Может.
Иногда бывают дни, когда мне кажется, что я никому не нужна, что я одна в этом мире, никто меня не понимает. Типичные переживания подростка, так ведь? Определённо.
Мне иногда кажется, что есть несколько уровней моего сознания, и есть последний, который расположен на самой глубине моей головы, и в большинстве случаев я обитаю примерно на середине, потому что, если погружаться глубже, появляется чувство, что мои мысли, как акулы готовы растерзать меня. Необычное сравнение, да?
Но у меня именно так, и почти всегда мне становится больно от этого, это как будто ранит меня не только морально, но и физически.
Каждый день, вот уже как полгода, я чувствую, что я живу не так, как будто это не моя жизнь. Мне всегда так хочется все начать делать, но почему я не могу начать? Почему я не могу стать успешной? Почему я не могу наконец-то зарабатывать, как эти девочки с тиктока и инстаграма? Можете не отвечать на этот вопрос, ведь он не для вас, а для меня. Потому что я не начинаю делать каких-то регулярных действий. Ведь все просто, если не начать, результата и не будет.
Что касается темы похудения. Эта мысль, живет в моей голове с 3 класса. Один раз мне даже удалось похудеть на 15кг. Я очень хотела понравиться своему однокласснику, я думала, если я похудею, то он обратит на меня наконец свое внимание. Но увы, моя 3.5 летняя влюблённость так и осталась тогда невзаимной. Я рада, что мои чувства к нему пропали пару лет назад. Это помогло мне вздохнуть полной грудью. 2 года я жила препиваючи, не думая ни о каких чувствах и отношениях. Тема отношений мне, конечно, была интересна, но исключительно с психологической точки зрения.
А с недавнего времени, мне кажется как будто я влюбилась, все мои мысли заняты одним человеком, вот уже почти как 2 месяца. Я бы очень хотела оказаться сейчас рядом с ним, посмотреть сериал в обнимку, чтобы он меня целовал, прижаться к нему ближе. Но увы, 5.5 тыс км между нами дают о себе знать. Есть много других также обстоятельств.
Это делает мне больно, но перестать с ним общаться, я уже не могу...
Даже когда я состояла в интернет-отношеняих, я такого не чувствовала...
Моя жизнь как будто снова наполнилась чем-то таким ярким и светлым, а с другой стороны, когда я думаю обо всех нюансах, моё сердце будто чернеет и холодеет. И сразу возникает мысль, что я не достойна его. Но одновременно, с точки зрения моего мировоззрения, я знаю, что чего бы я захотела, это будет у меня, рано или поздно. Я знаю, что я самая лучшая в своей жизни и достойна самого лучшего.
Ладно, надеюсь мы все таки встретимся после того, как я окончательно школу.
Кстати, о школе.
Я все чаще стала думать о том, что это бесполезное место. Тем более, что скоро сдавать экзамены, а я даже не могу определиться с тем, что сдавать, ведь не могу понять, кем же мне стоит быть у этом мире.
Есть столько разных профессий, и каждая по своему хороша. У меня есть только один месяц, чтобы понять что же мне сдавать, ведь летом, я должна начать усердную подготовку...
Возвращаясь к теме похудения.
Хоть я и говорю с человеком, который мне нравится по телефону, даже по видеосвязи, он говорит, что я очень красива. Мне безумно от этого приятно. Но мне самой некомфортно в своём теле. Но почему то, когда я начинаю худеть, в один момент, мой мозг будто отключается, а потом я сижу и жую очередной бутерброд, будто я не знаю чувства меры. В эти моменты мне так от себя противно...
Но я знаю, что все смогу, я могу взять себя в руки, я - человек, разумное существо, не нужно идти на поводу у своих каких-то желаний, поесть от скуки и прочего. Я очень хочу скинуть 15 кг, и знаете... я смогу, у меня все получится!
А к моим словам о том, что я живу не так, как хотела бы, да, все таки это так. Я бы хотела жить в Петербурге, в двухкомнатной квартире, с новым ремонтом, с видом на Финский залив. Гулять вечерами по улочкам Питера. Пить вкусный кофе на лавочке в парке, смотреть на красивые закаты, общаться с интересными людьми, заниматься творчеством, жить так, как я хочу. Чтобы моё окружение верило в меня, поддерживало, чтобы никто во мне не сомневался...
Чтобы у меня была любимая работа. Как известно самая лучшая работа эта та, что является по совместительству твоим хобби.
Мне стало немного легче от того, что я рассказала о том, что меня беспокоит. Конечно я что-то забыла, иногда я не могу удержать мысль в голове, из-за количества других мыслей, которые там тоже крутятся.
Но единственное, что я точно знаю, так это то, что я все смогу. Моя жизнь самая лучшая! Твоя жизнь самая лучшая, каждая жизнь по своему уникальна и особенно, мы должны в себя верить и никогда не сомневаться.
Хочу поблагодарить тебя, дорогой читатель, если ты дочитал до этого момента, мне это очень приятно, для меня это важно. Надеюсь вы не будете против, чтобы я писала иногда такие главы, где могу просто поговорить.
Также, хотела сказать спасибо за 200+ просмотров, когда утром я увидела число 201, я просто пищала от радости. Вам интересно читать меня, мне безумно приятно, спасибо вам. Если кто-то хочет, можете написать мне, будем общаться, почему бы и нет?)
Желаю всем спокойной ночи и плодотворного начала будущей недели! Меня с вами ждёт очень много дел:)
🌌🌠🌌