Рождённые смехом

- Черт. Я так хочу живую обезьянку, - ныла я Фрэнки, залипающей в телефон. - Пошли куда-то.

- Та я не пойду, отстань, - она развалилась на кровати и спихнула меня ногой.

- ТЫ ОХРЕНЕЛА, СКУНС ТЫ ЛЕНИВЫЙ, ВОНЮЧИЙ И ТУПОЙ, - я пнула её пяткой в рожу и направилась на кухню.

- Ты закончила? - усмехнулась девушка, на что я показала ей средний палец и поскакала хавать.

Из кухни я слышала, как кто-то долбился в нашу входную дверь, но не придала этому значения. Наверное, прислужники Господа пришли, как их, свидетели? Ничего не имею против Бога, но в последний раз, когда они приходили со своим тупым просвещением, у меня лопнул шарик и они сказали, что в нашем доме много зла ХАХАХПХВХА. А шарик-то немало денег стоил, с серпантином внутри.

Ну и где эта чертова еда? Как можно жить с человеком, который все сжирает? Отвечаю, это самое херовое. Последние продукты Фрэнки использовала на блинчики, в итоге ни блинчиков, ни сковородки. Хотя, возможно, это совсем немного моя вина. Она сказала мне следить за ними, пока сбросит лишние 500 каллорий путём калловывоведения (звучит как предмет в школе), я свалила за мороженым (потому что приспичило), а блинам дала возможность на самостоятельную жизнь.

- ДА ШО ТАМ СТУЧИТ, - Фрэнки подорвалась и подошла к двери.

Я высунулась из-за угла и посмотрела что там. Было смешно наблюдать, как Фрэнки открывает дверь, видит злого Патрика, закрывает дверь перед его носом и медленно поворачивается на 90 градусов с тупой индюшиной улыбкой.

- Там этот, Патрика твоя моя звезда, - промямлила она и, не закрыв дверь на замок, пошла искать испорченную сковородку с дыркой на дне. - Зато сковородка хоть где-то пригодится. Он пришёл за мной, я ведь вырубила его.. Ничего, если вырублю его ещё раз? Лучшая защита - нападение, так ведь?

Парень нагло продолжал стучать в дверь и орать.

- ЕСЛИ ВЫ СЕЙЧАС НЕ ОТКРОЕТЕ, ТО Я ВЫШКРЕБУ ВСЕХ ТАРАКАНОВ У ДРУЗЕЙ ИЗ ОБЩАГИ И ЗАСУНУ ВАМ В УШИ, ПОКА СПИТЕ!
- А ты зайди сначала, умник, - заорала я.
- Я ВАМ ПОД ДВЕРЬ ЩАС НАСРУ, ЕСЛИ НЕ УСПОКОИТЕСЬ!

Последняя фраза была сказана явно не от Патрика, но и не от Фрэнки. Если, конечно, она не сожрала весь лёд, из-за чего её голос стал словно у бухого бомжа. Но увидев её выглядывающее из кухни удивленное лицо, этот вариант отпал сам собой. Тогда кто?

Какое-то время всё было даже слишком тихо и я подумала, что Патрика забрал Бог войны на переговоры, но стоило мне подойти к двери, как её с грохотом выбивают. Голова закружилась и, потеряв равновесие, я грохнулась на землю. Последнее, что я увидела, так это довольное лицо парня и два силуэта у его ног, напоминающих мусорные пакеты на поводке.

- А ЧО ТЫ ДВЕРЬ НА ЗАМОК НЕ ЗАКРЫЛА, Я БЫ ХОТЬ ПО ТЕМЕ ВЫБИЛ! Ну ладно, зато так эпичнее. Гоша, девочка моя, не бойся.

***

Я проснулась от того, что кто-то долбил мне по голове. Открыв глаза, я увидела гуся.

- В СМЫСЛЕ, - я запетушилась и кое-как скинула его с груди. Голова чертовски болела.

- Просто Гошу воспитывали курицы, вот у него и осталась привычка долбить своим клювом.., - пробурчал Патрик и усмехнулся. - Но Пятка воспитанный.

Из кухни вышла Фрэнки и с непониманием происходящего посмотрела на гуся.

- Не обижай её, - девушка с вызовом посмотрела на меня, обняла Гошу и ушла с ним на кухню.

- Почему гуся девочку зовут Гоша? Откуда тут гусь? Ты решил нам из него ужин сделать? А он точно живой? А ты вообще чё тут делаешь? - завалила я вопросами Патрика.

Внезапно выбегает второй гусь, на нем надет памперс и он бегает, что-то крякая про то, что ему, видимо, нужно сменить памперс. Воняет так, будто дома целый детский сад и все разом решили посрать, только не в унитаз, а мне в нос.

- О. А это мой второй гусь, Пяточка зовут. Он очень галантный и любит лежать возле пяток, греется, да, бусинка моя? - закурлыкал Патрик. Как противно.

- ДА ПОЧЕМУ ТУТ БЕГАЮТ ГУСИ, БОЖЕ, - психанула я и убежала в ванную, надеясь, что так отгорожусь от тупой реальности и никто здесь меня  не тронет. - БЛЯТЬ, ТЫ КТО?

Не дожидаясь ответа, я с ноги по яйцам заехала парню, старательно намазывающему зубную пасту на лицо, словно маску, ещё и с тюрбаном на голове из полотенца. Согнувшись, он упал в ванную и с недоумением посмотрел на меня.

Сначала я не ела весь день, потом сраный Патрик под дверью, потом мне вышибают мозги, сейчас я просыпаюсь с какими-то гусями, которые долбят мою голову, потому что их воспитывали курицы, а в ванной сидит непонятный хрен. Не бред ли? Патрик украл гусей из зоопарка? Или он просто долбоеб? А этому хрену вообще жить негде? И откуда они все взялись? В любом случае, мы с Фрэнки задрочим их двоих, гуси научатся летать, этот кретин научится ходить на своих двух деревянных палках, а непонятный хрен доползет до Нетландии. Достали все. Устала я.

- Вот как вы, значит, гостей принимаете? - он обиженно начал подниматься из ванной, каждый раз подскальзываясь и неудачно падая обратно.

- Ладно, прости, - мне стало его жалко и я протянула руку помощи.

- Иди в жопу, хозяйка дурошлепная, - незнакомец снял с головы полотенце и бросил в меня, словно кулек с дерьмом.

- НЕТ, Я ХОЧУ ПОМОЧЬ! - я подхожу и тяну парня за руки, стараясь вытащить, пока он тычет в меня свои пятки и орёт, что справится сам. В какой-то момент я теряю равновесие и падаю на него. Пока мы пытались выпутаться из объятий друг друга, сзади раздался голос.

- Понял, принял, - невозмутимо и четко проговаривает Патрик, надменно смотря на нас. И сколько он там стоял? Впрочем, это было неважно, потому что он уже разворачивался. НО НЕТ, КАКОГО ХРЕНА ВООБЩЕ МНЕ В ГОЛОВУ ПРИШЛО, ЧТО ЭТО ДОЛЖНО ПОМОЧЬ, поэтому, не сумев придумать ничего лучше, я сделала как всегда:

- ТЫ ГЕЙ, - заорала я первое что пришло в голову и бросила в его голову тюбик с гелем, топчась по непонятному хрену подо мной.

- ТА ХВАТИТ ДАВИТЬ НА МЕНЯ, ТВОЯ АУРА ДАВИТ, ТВОЁ ФИЗИЧЕСКОЕ ТЕЛО ДАВИТ, Я ЗАДЫХАЮСЬ! - начал пищать парень. Наркоман что ли?

- ЧЕ ТЫ СКАЗАЛА ТАМ, МАНДА НЕДОНОШЕННАЯ? - Патрик летит на нас, мы уклоняемся и, промахнувшись, он врезается в стенку головой и приземляется в ванную рядом с нами.

Для полного счастья в ванную забегают оба гуся и начинают орать так, будто тут групповуха, но Гошу и Пятку позвать забыли.

Отличная картина: 3 долбоеба сидят в ванной, один ноет про то, что его кожа горит от зубной пасты, другой потирает бошку, а я наблюдаю за гусями, которые бегают от стены до стены и орут что-то на своем языке, словно щас родят.

- СТОП! - что есть мочи заорала я и весь мир, кажется, действительно остановился. - Шо ты за хер? - обратилась я к парню с зубной пастой на лице.

- Я ваш сосед. Услышал, как вот этот, - он кивнул в сторону Патрика,- собрался тараканов вам подкидывать и хотел помочь, так я здесь и оказался.
- Так это ты под дверь хотел насрать?
- Но я ведь из чистой любви! У меня говно не воняет, поэтому я - ваш лучший вариант. Я, кстати, Майк, - он провел по лицу рукой, посмотрел на огромный слой зубной пасты на пальце и намазал мне что-то на лбу. - ТЕПЕРЬ МЫ ДРУЗЬЯ! Приятно познакомиться.
- А че вы делали тут, в ванной, если даже не знакомы? - с недоверием спросил Патрик.
- А ТЫ МНЕ СКАЖИ ШО ТУТ ТВОИ ГУСИ ЗАБЫЛИ? - вопросом на вопрос ответила я.
- Ну, я хотел на собеседование пойти, но некому оставить моих детишек. Думал, вы посидите с ними, - он грустно посмотрел на Пятку и Гошу, чешущих свои задницы.
- АХАХ, А ОТКУДА ОНИ ВЫЛЕЗЛИ У ТЕБЯ?
- ИЗ ЖОПЫ, НЕ ЗНАЛА?
- У ЛЮДЕЙ ГУСИ ИЗ ЖОПЫ ВЫЛАЗЯТ?
- У МЕНЯ НЕТ ПИЗДЫ, ЧТОБЫ ОНИ ВЫЛАЗИЛИ ИЗ НЕЁ! ПОЭТОМУ ДА, ИЗ ЖОПЫ, ИДИОТКА!

Я залилась смехом и случайно впечаталась затылком в губу Майка. На мое извинение он лишь устало вздохнул и я принялась допрашивать, откуда у Патрика взялись гуси и почему он о них не рассказывал.

- Все началось с того, что в метро я увидел утку. И предложил завести утку моей маме. Она сказала в жопу уток, они тупые, заведём гуся. А ещё мне лень за ними говно убирать, поэтому они бегают в памперсах.
- А как ты их выгуливаешь?
- На поводке...
- Как собак? - мы с Майком начали угорать, а Патрик надулся и сложил руки на груди.
- Вообще-то гуси умнее собак и дрессируются лучше.

Внезапно в ванную врывается Фрэнки и оценивающе смотрит на нас.

- А чего это вы меня не позвали? - укоризненно смотрит она и подходит ближе.

Девушка выглядела как настоящая хозяюшка: растрёпанные волосы, лицо в муке, а запах от неё исходил блинный.

- Давай замутим? - выпалил Майк, зачарованно смотря на Фрэнки.
- Ага, оба в белой хероте на роже, стоите друг друга, - фыркнул Патрик.

Внезапно я подпрыгиваю, хватаюсь за руку Фрэнки и тяну на себя. С визгом она шлепается на Патрика, а из кармана её толстовки вываливается 2 блина и остатки хлопьев.

Добрый вечер.