глава 49(тёмное настоящее 2.0)
в предыдущей главе:
д:—спасибо^^...за всё...
чуя еле заметно дрогнул. кажется, он понял, что сейчас совершил глубокую ошибку, ведь почувствовал, что по его шее скатилась слеза.
оторвавшись от парня, дазай поспешно покинул палату.
+++
.pov дазай.
не помню, как я дошёл. всё было как в тумане, а разум отказывался думать о чём то другом. в моей голове лишь стоял этот холодный и безразличный взгляд. возможно я и виноват в этом, а может и не я. если так случилось, это выбор Чуи, но тогда..почему моё сердце рвётся на маленькие частицы с каждой секундой? всё, чего я так добивался, развалилось в один миг. этому было суждено было сбыться, или же я виноват во всём сам? тем не менее, уже это не имеет значения. я не нужен ему, я для него пустое место, я зря потратил эти жалкие 10 месяцев своей никчёмный жизни зря. и почему я вообще влюбился в тебя? почему я не убежал, не закрыл глаза? почему я из будущего не сказал мне что меня ждёт опасность влюбиться? теперь из за ошибки прошлого я вынужден страдать.
.pov автор.
на улице давно льёт сильный дождь. то же самое сейчас и происходит в сердце мафиозника. если совсем недавно был прекрасный закат, то сейчас небо затянули чёрные тучки, которые, как видимо, ещё не скоро сойдут с неба.
осаму шёл под этим ливнем, и лишь иногда останавливался, и смотрел в никуда. сейчас его сердце разбито, но чувства к дорогому человеку остались. кажется, они настолько крепки, что нечего не может разбить их вдребезги, даже этот холодный и безразличный взгляд. его сердце ко всем холодно, кроме этого рыжего. любое его слово или действие может сделать глубокую, кровоточащую рану, что и произошло сейчас. его сердце обливается кровью от серьёзной царапины, но до конца оно ещё не мертво. какое то предательское чувство надежды и света освещало его тёмный путь, в котором, казалось, уже нету выхода и есть лишь пропасть.
дазай в очередной раз останавливается, и смотрит наверх. холодные и ледяные капли бьют по лицу с бешеной силой и скатываются вниз по дрожащему от холода и боли телу, правда он не чувствует ни дрожи, ни холода, лишь боль. большую душевную боль.
в какой то момент он понял. хоть и сдался,хоть и руки опустились, хоть слёзы и идут из глаз,но...умереть так просто не сможет. воспоминания душат, а глаза до сих пор хотят смотреть в сторону возлюбленного, нет, бывшего возлюбленного. возможно, ему понадобится какое то время на восстановление прежней и фальшивой улыбки, он всё ещё хочет приходить к этому рыжему чуду. он не хочет оставлять его одного в этом прогнившем мире, ведь если он оставит его, то кто будет приходить к нему, дарить свою улыбку, заботится и говорить, что любит? верно, никто. за то время, что дазай навещал накахару к нему никто ни разу не пришёл, а это значит, что...если он сейчас пойдёт на крышу и сделает шаг в пропасть, рыжий останется наедине со своими страхами, загонами и тишиной, мёртвой тишиной в этой ужасной палате, в которую никто не заходит, кроме него. нет, чтобы не случилось, он ни за что, никогда в жизни не оставит его одного, даже если он никогда не сможет поцеловать его, обнять и снова сказать, что он его смысл жизни.
д:—не бойся, чуя....я навсегда останусь рядом с тобой...просто подожди,и мы будет счастливы, обещаю...)
+++
.pov чуя.
я не считал, сколько прошло времени с твоего ухода. для моего мозга не было понятия время. он просто существовал, как и я впрочем. я заметил одно, нет, много отличий, когда ты ушёл и когда тебя нету. в комнате, стало достаточно тихо, даже очень. арахабаки говорит со мной, но я не слышу его. мой мозг лишь слышит бормотание, неразборчивое, словно хотящие напугать. тепла больше нету рядом с моим телом. что утром, что вечером, что на протяжении всего дня. обычно дазай всегда переодевает меня во что то тёплое, или укрывает меня одеялком или своей одеждой,а иногда он обнимал меня,чтобы я согрелся, и это чаще всего помогало. он словно видел, когда мне холодно, и когда тепло, а теперь..в одной футболке, я заметил, что...мне...холодно?словно мне, не хватает его тепло и..объятий?на улице лето, а я чувствую мороз по коже от холода.
также, на комоде больше не появляется никаких пакетов с фруктами или какими то вкусностями. честно, я никогда не притрагивался к ним, ведь просто не видел необходимости, и думал, что он тратит время и деньги впустую, а сейчас...мне даже, не хватает этих вечных пакетах на камоде. твои цветы, которые ты принёс тогда давно выкинула медсестра, ведь они завяли, да так быстро, что я так и не успел налюбоваться ими. конфеты, которые ты подарил, давно испортились...я всегда смотрел в окно когда взади меня ты рассказывал мне какую то чушь. обычно, эти разговоры состояли из...по типу, как прошёл его день, его мысли и чувства, иногда даже ко мне. если быть честным, мне даже нравилось его слушать. это намного лучше, чем мёртвая тишина. да и не в тишине дело, мне...просто нравилось слушать тебя, правда..эти рассказы всегда былом такими грустными. сначала я думал, что они такие из за меня, ведь ты часто говорил, что без меня жизнь такая тусклая и скучная,но я всегда не верил и думал, что ты лишь накручиваешь себя.
на самом деле, без тебя и твоей вечной болтовни, подарков, объятий и заботы стало даже как то грустно. я начал часто оглядываться, чего раньше не делал. только белая кровать, белый камод, окно и...календарь.он достаточно старый но ...медсестра, когда приходила раз в день ставить мне капельницы, передвигала красный квадрат на определённое число. в тот день, 27 апреля, ты ушёл, и больше не приходил. сегодня...уже 19 июня. если я не ошибаюсь, сегодня у тебя день рождения. странно, что я не забыл. может, мне бы стоило приготовить тебе подарок?ты ведь мне подарил столько всего...вот только из чего?
я снова оглядываюсь и смотрю в сторону камода возле моей кровати. та рамка. твоя прекрасная улыбка и я. мы стоим рядом и обнимаемся. кажется, тут...мы...счастливы?
я непроизвольно взял её в руки. за это время она успела покрыться пылью. я провёл по стеклу ладонью и украл слой пыли, и фотография стала выглядить более чёткой. в какой то момент я вспомнил твои слова об этой фотке. я могу захотеть вернуть всё назад, если буду смотреть на эту фотку?...странно, но я...чувствую.чувствую покалывания в груди, прямо сейчас. что же это могло бы значить? очень странно, что прямо сейчас, когда я смотрю на это фото, я...вспоминаю всё, что было между нами. за эти пол года, что мы вместе, я так успел привыкнуть к тебе...и эти дни в больнице...я правда не помню, сколько прошло. я тоже, успел сильно привязаться к тебе. даже сейчас, я снова оглядываюсь, и тебя нету на привычном месте.
я снова смотрю на камод и вижу...коробочку.ту маленькую, которую ты подарил мне. а в ней...
я осторожно беру её в руки и открываю. там всё то же кольцо. так необычно, но, я опять вспомнил твои слова и твой взгляд, пропитаной надежды. сейчас в моей голове вопрос: почему я не согласился? твои глаза..я снова смотрю на фотку. тут они улыбаются, а тогда...они...плакали.я заставил тебя плакать, потому что отказал? но почему? почему я отказал тебе? почему я подумал, что так будет лучше, почему? каким я был идиотом.я с самого начала планировал отталкивать тебя, чтобы ты ушёл...я отталкивал, не позволял целовать себя, отворачивался от тебя и не давал повода, чтобы ты остался, и вот, мой план осуществился. тебя больше нет. я сейчас сижу совсем один, пение птиц снова за окном, а я...плачу.и вправду,я только что провёл ладонью по щеке и я чувствую слёзы. как же я был слеп. я зациклился на том, что хочу оттолкнуть тебя и остаться в одиночестве, но совсем забыл, что так сильно люблю тебя и хочу, чтобы ты всегда был рядом. обнимал, целовал, заботился, спасал меня снова и снова, поддерживал, вытаскивал из тени. и теперь я страдаю и плачу, смотря на кольцо и фотографию. я снова и снова вспоминаю твою слова и слёзы из глаз. похоже, уже нечего не вернуть. ты не придёшь, и я навсегда останусь тут один...
в какой то момент я понимаю - я не хочу этого. я хочу, чтобы ты был рядом. я не хочу чувствовать жалость к себе и плакать, я хочу снова видеть тебя, слушать твои рассказы, почувствовать твои объятья и слова о любви. я понял, я скучаю по тебе. я снова страдаю и...
ч:—...я скучаю, скумбрия...пожалуйста...пожалуйста, вернись...я...я...л.люблю тебя...люблю..пожалуйста...
но сколько бы я не шептал, я знал, кажется, ты больше не придёшь. слёзы с новой силой идут из глаз, лицо всё прежнее. я в очередной раз смотрю на кольцо и без раздумий одеваю его себе на безымянный палец. пусть это и будет подарком на твой день рождения. считай, что я согласился на твоё предложение. теперь тебе осталось лишь придти и...плакать от счастья.