~ Глава 18 ~
Джулиан Моррис:
Уже на протяжении нескольких часов ночь мирно накрыла Денвер, а в комнате воцарилась полумгла, окутанная мягкой тишиной. Яркий свет полной величественной луны проникал в комнату, освещая стены серебристым оттенком.
Вивиан мирно спала, в то время как я не смог ни на минуту сомкнуть глаза. Из-за чувства вины, которое уже ежедневно прокрадывалось в моё сердце, словно холодный туман, медленно обволакивая каждый уголок души. Оно давило тяжестью, не позволяя дышать полной грудью. Возникло ощущение, словно меня сковывали невидимые цепи. Внутри как будто бы тихо нашептывал голос о том, какой же я ублюдок и то, что я должен всё рассказать. Чувство вины находило меня днём за днём, не давая ни единого шанса на укрытие. Обжигала, оставляя на сердце болезненный след.
Чувство вины из-за Стейси. Из-за лжи Вивиан. Она прекрасна. До сих пор часто вспоминаю наше первое знакомство с Вивиан, которое до самого победного сохраняется в моей памяти яркими и наполненными эмоциями красками. Самая разнообразная палитра художника.
Я помню, можно сказать, в деталях, наш первый разговор и взгляды. Тогда я словил невероятное ощущение родства и близости, словно я там, где должен быть всю оставшуюся жизнь. Одно маленькое мгновение, маленькая встреча сделали мою жизнь в разы лучше.
Отношения с Вивиан, как и она сама, восхитительны. Малое количество девушек может настолько искренне заботится о тебе, при этом дополнительно всегда отстаивать твоё имя при других людях в любых обстоятельствах, что бы не случилось. Действительно всегда рядом, даже когда я этого не заслуживаю по всем фронтам.
Каждые моменты с Вивиан, даже если это просто прогулки на улице или вариант спокойно посидеть и покататься на качелях были пронизаны теплотой, уютом, заботой, семьёй. Вивиан делала всё для того, чтобы в отношениях я чувствовал себя нужным. В первую очередь ей. И максимально открывалась, зато я на самом деле не сделал этого.
Тем временем, я предал это всё. Как придурок зациклился на Стейси, несмотря на то, что сам когда-то отверг её. Её не должно быть ни в моей голове, ни в моём сердце, но за последнее время она поселилась везде, не давая передышки, при том, что она сама ничего для этого не предпринимала и может даже и не подозревает о том, сколько времени в день я о ней думаю и вспоминаю также наши совместные моменты, начиная от знакомства, заканчивая расставанием. При этом чувства к ней последнее время вспыхивают сразу, их не надо выискивать в глубинах вины. Они просто есть со мной, на постоянной основе. Все чувства. И те, что переживал ранее и те, которые начались сейчас. Просто внезапно и неожиданно для меня вспыхнули в тот самый вечер в Финиксе, когда мы поругались с Вивиан из-за моего очередного упоминания Грегори. Тогда она сказала своё отношение к Грегори, упомянула Стейси, и на меня как нахлынуло. Я ушёл, напился, пытаясь погасить всё то, что вспыхнуло, понимая, что это неправильно. Однако, не удалось. Это всё копилось месяцами во мне, я успешно подавлял это, но алкоголь придал мне смелости и сил, забирая разум и возможность нормально осознавать свои действия. Я дал себе волю и позвонил Стейси.
Моё дыхание было тяжёлым и прерывистым, я стоял на тротуаре, глядя на мимо проезжающие машины, в попытках собраться с мыслями и действиями. Голова начала раскалываться, но я пытался твёрдо и осознанно мыслить, что, честно говоря, у меня сейчас совершенно не получается. В голове пульсировала одна мысль, очень глупая, но отчаянная и неотступная. Я нашёл телефон в кармане джинс и стал по памяти набирать номер. Пальцы, дрожащие и непослушные, тыкали по экрану, указывая цифры.
Неверный номер.
Очередная попытка.
Вновь набираю номер, который отправлял мне отец, когда рассказывал мне про Стейси. Даже выучил его, как только глянул на него.
Введя ещё раз номер Стейси я нажал кнопку вызова и наконец-то гудки пошли. Они тянулись мучительно медленно для меня. Каждый гудок отзывался ударом в висках. Сердце колотилось, а я тяжело дышал, стараясь прийти в себя, только с каждый разом всё больше ухожу от ясного сознания. Наконец-то на другом конце провода раздался сонный нежный голос, который я так давно не слышал, но тем не менее он остался знакомым.
— Алло?
— Привет, - запнулся я, - прости, если разбудил.
— Кто это?
— Эээ, это я, Джулиан. Джулиан Моррис, - повисло молчание, прежде чем Стейси наконец-то решила мне ответить.
— Ого, неожиданно. Что, расстался со своей девушкой? – с вызовом и явно чувством удовлетворения от того, что я звоню ей, после того, как сам отверг.
— С чего ты это взяла?
— Ну стал бы ты звонить мне в ином случае?
— Как видишь стал, мы не расстались, - заплетающимся языком произнёс я. Найдя лавочку, я уселся туда, давая себе таким образом больше устойчивости. Стейси молчала некоторое время, явно обдумывая то, что происходит.
— Зачем звонишь тогда?
— Я… просто… скучаю. Я скучаю по тебе, Стейси, - выдохнул я, признаваясь для себя в одном из самых страшных преступлений. – Я знаю, что это неправильно так делать, но во мне проснулось такое резкое желание позвонить тебе и поговорить с тобой, узнать, как ты, услышать твой голос и я хотел бы тебя увидеть, Стейси, - и не важно, что она в другой стране.
— Джулиан, ты пьян, ты завтра забудешь про свои и желания, не совершай непоправимого в сторону Вивиан и, в целом, своих отношений. Она мне не нравится, да и не нравилась, я помню, что кричала о том, что она виновата во всё и разрушила наши отношения, но она не заслуживает этого. Поэтому, повторюсь, не совершай непоправимого.
— Я уже совершил.
— Пойми, ты меня не интересуешь, с учётом того, что у тебя есть девушка.
— А если бы девушки не было?
В ответ лишь молчание. Вот и весь ответ. Она тоже скучает.
— Если бы Вивиан не было, неужели ты не была бы со мной, а послала бы меня куда подальше? Неужели ты не вспоминаешь наше время вместе, те дни, когда мы были рядом друг с другом, могли обниматься, целоваться, да и просто проводить время вместе, гулять за ручки, ходить на квесты и вместе заниматься спортом? Неужели не скучаешь по этому?
— Мне пора, Джулиан, пока. Не нужно мне звонить больше. У тебя девушка есть, - я услышал сожаление в её голосе, когда она говорила это, но также в ответ мирно попрощался с ней, зная и понимая, что по итогу не я один, кто скучает, и я могу её вернуть, только не понимаю, зачем мне это и нужно ли мне это вообще.
Просто не могу я ничего сделать, да пусть хоть убьют меня, но Стейси это другое. Что-то лёгкое, яркое, страстное, эмоциональное, пронизанное ностальгией и эмоциями, до щемящей боли в сердце. Не могу забыть. Пытался, но не могу. Чёрт, это всё отвратительно, но с ней было так хорошо, никогда не была той ответственности что ли, что с Вивиан. Не было таких обязанностей. Просто жизнь. Жизнь в тихой и спокойной гавани, но ни разу не скучной.
С Вивиан у меня просто ощущение, словно она как непреступная крепость, которое требует вечной силы и стойкости, мой каждый шаг становится выверенным, а слово взвешенным. Она никогда не требует этого и даёт возможность быть слабым, но тем не менее, именно так я ощущаю всегда себя с ней, слишком много думать, во всём, чтобы быть с ней. Она сильна, особенно духом и характером, а я словно не дотягиваю. Как будто проблема на проблеме. Да, тепло, уют, тыл, семья, но не то. И мне стало грустно от того, что осознание этого дошло до меня только сейчас. А может, это и не осознание вовсе, а так, временное помутнение. Я не знаю. Я не знаю и не понимаю. Буквально.
Видимо я просто недостаточно зрел к дальнейшем взаимоотношениям, которые развиваются у нас с Вивиан, иначе не могу никак это объяснить. Может действительно ей стоить сказать правду, она будет хотя бы с парнем, который её заслуживает и говорит ей правду в отличии от меня, готов ко всему, что будет в отношениях с ней. Любовь и отношения требуют колоссальной и тяжёлой работы, оно не возникает просто так. Словно цветок, который ты посадил, и он требует постоянного ухода, иначе начнёт вянуть. Тут также. Без должного старания отношения начнут вянуть. Уже начали. И во многом, из-за меня.
Моё чувство вины подстёгивало ещё одно нескончаемое чувство. Чувство, которое из-за дня не даёт мне покоя.
Страх.
Страх.
Страх.
В моём сердце, запятнанном моим предательством, поселился страх – хищный зверь, что сгрызает мою душу своими когтями сомнений и предчувствий. Меня окутывает каждый вечер, всё больше и больше, тихая, но настойчивая и постоянная мысль о том, что Вивиан всё узнает. Она уже стала подозревать. До правды осталось не так много. Она умна. И это факт. Воображение из-за дня в день рисует картины о том, как её ласковые карие глаза, которые наполнены теплом и чувствами в мою сторону, верностью, искренность теперь смотрят на меня, будучи наполненными ледяным презрением, жгучей ненавистью. Доверие, которое мы с трудом выстраивали на протяжении всех отношений, словно карточный домик рушится под тяжестью моего обмана, превращаясь в груду обломков, которые даже при великом желании не соединить воедино. Не вернуть в прежнее состояние.
Я предал не только Вивиан, но и себя в первую очередь. Свой выбор. И да, для меня это именно предательство. Меня постоянно стала мучать ненависть к тебе, страх потери Вивиан и осознание того, что я не достоин её и её любви. Я из раза в раз её подозреваю, при том, что она всегда честна и остаётся верна мне до победного, несмотря на неугаснувшие тёплые и светлые чувства и воспоминания к Тернёру. Я не заслуживаю её. Он заслуживает её больше. Как минимум, потому что между Вивиан и своей девушкой он выбирает Вивиан, несмотря на то, как бы подло это не было по отношению к его нынешней девушке.
Ночами мне просто стали снится уже кошмары о том, что она все узнала. Её реакция. Это просто преследует меня день за днём, не оставляя практически ни на минуту. Засыпаю с этой мыслью и просыпаюсь с ней же. Она смотрит на меня во сне так, что этот взгляд жжёт сильнее любого огня, а молчание наносит намного больше боли и разрушения, чем если бы она кричала и разносила половину комнаты.
Я понимаю, что, возможно, единственный способ избавиться от этого – признаться ей, но я не могу. Пока что не могу. Вот и всё. Не получается. Это было бы правильно, но это явно равно окончанию наших отношений. Но есть же шанс, что всё наладится, я забуду это, перестану подозревать Вивиан, смогу смириться с происходящим, она ничего не узнает и всё вернётся на круги своя, но это только шанс. Нельзя отменять того, что всё раскроется и она ещё больше возненавидит меня. Хотя не уверен, что она может сделать это больше, чем я сам. Я уже не знаю, как лучше.
Я просто действительно запутался, со Стейси я чувствую себя живым что ли, не так, как с Вивиан. Просто легко, я упорно не могу от этого отказаться. Я пытаюсь просто сейчас оттянуть неминуемый финал – расставание, которое я уверен рано или поздно произойдёт. Только вопрос, по какой причине, когда и по чьей вине. Может поэтому я пытаюсь так яро заподозрить Вивиан в измене, чтобы мы были на равных, вдвоём простили друг другу и разошлись или были бы просто на равных виноваты в расставании. Я ублюдок. Вот и всё. Она слишком хорошая для меня. Расплата при открытии правды будет столь же жестокой, сколь и заслуженной.
Но как бы оно не было, я не хочу терять Вивиан, но сидеть на двух стульях я не могу, это разрушат меня тихо и медленно, да и рано или поздно я где-нибудь проколюсь, но не хочу терять её. Просто не хочу. Но врать ей… Ножом по сердцу. И тут только выбирать. И ни один из вариантов мне не нравится.
Но варианта не было, нужно что-то выбирать. И решить, что именно в ближайшее время. Потому что так это дальше продолжаться не может.
В моей голове из-за дня в день ещё родители, которые скандалят и разводятся. Жизнь рушится буквально на глазах. То, что столько времени стояло на крепком фундаменте, стало рушиться в одночасье.
Я буду честен, мне больно от этого, я даже не знаю, что сказать. Я вспоминаю наше счастливое время, а на душе скребут кошки.
До сих пор одним из любимых воспоминаний становится то, как мы с родителями поехали на отдых, на море, мы вместе делали песочные замки, в тот вечер между ними открыто витала любовь и взаимопонимание, вечером они вместе, обнявшись, смотрели на закат, присматривая за мной, пока я наблюдал за ними. Я тот момент я был самым счастливым ребёнком. В детстве таких моментов было не мало, они часто проводили времени вместе, отдельно со мной, но при этом не оставляя меня и не заставляя чувствовать себя брошенным.
Да, у нас никогда не было так радужно постоянно, одна мама со своим характером, чтобы всё было так, как хотела именно она, чего стоила. Перечить ей казалось чем-то нереальным, она убивала и давила до победного морально. Стальная. Даже сейчас, звонит и винит меня в том, что мне всё равно на семью, не понимая, что я сейчас переживаю и что не одной ей тяжело. Хоть она и признала, что была не права. Только тёплая сторона матери не была её сильным качеством. Скорее жесткость. Жесткость характера. Именно такой она была и старалась сделать такой меня, однако от этого моментами у меня появилось желание просто напросто отдалиться от неё, не видеть и не общаться и мне проще с отцом, но как есть. Хоть маму от этого я меньше любить не стал. Они мне оба дороги и, несмотря на тяжёлые моменты, подарили мне достаточно хорошее детство. Такое детство, как не было, например, у большинства детей.
Честно говоря, возможно, именно поэтому их развод так ударил по мне, я не привык видеть их порознь, а теперь понимаю, что придётся, хочу я этого или нет. Тяжело или нет – тоже не важно. С этим придётся мириться.
Тот день, когда они мне это сообщили, очень многое поменял во мне и отношениях с ними. Я до сих пор в шоке, сколько грязи лилось с их стороны друг другу. Одной из самых действительно обидных и тяжёлый вещей было то, что неужели они настолько ненавидят друг друга и, возможно, ненавидели и раньше, а я этого не заметил. На чём я так был зациклен? А может вообще держал их только я? Сотня вопросов и ни одного ответа. В прямом смысле. Я спрашивал, пытался узнать, только меня либо игнорировали, либо отвечали настолько смазано, что я до сих пор не понял, что они мне там объясняли. Я пытался, даже оставался там, но всё бестолку. Боль наполняла меня, это было достаточно тяжело, как бы оно не было. Наверное, одно из самых разрушающих событий в моей жизни. И я до сих пор не знаю, как на это реагировать и просто абстрагировался, понимая, что моё присутствие им ничего не сделает. Они не слышат ни меня, ни кого-либо, поэтому я просто бросил эти несчастные попытки примирить их или понять, в чём дело. Возможно, чуть позже, они смогут рассказать мне на самом деле правду. Я очень на это, во всяком случае, надеюсь. Но пока принял решение не вмешиваться и это же посоветовал бабушкам и дедушкам, потому что пусть родители решают сами. Они взрослые люди.
Я старался выкинуть проблемы из своей головы и не загружать себя этим, хоть получалось не всегда, но как есть.
Попытавшись остановить свой поток мыслей, я мирно прикрыл глаза, успокаивая себя и свой бушующий разум, мне нужен был перерыв. К тому же проблема с родителями по факту решена, хоть мне ещё не удалось до конца это пережить, но на всё нужно время, с Вивиан я тоже решил, что буду делать, поэтому мне стало просто хотя бы легче внутри.