Проклятие на троих. Чёрные крылья
Автор: lakeyly
Критик: Kristy8Muse88888
С вами снова Kristy8Muse88888, и сегодня мы знакомимся с историей "Проклятие на троих. Чёрные крылья".
На всякий случай напомню, что моё мнение субъективно, и я не имею своей целью как либо принизить работу или задеть автора, только помочь вам взглянуть с новой стороны и улучшить её. Но именно вы решаете, надо ли что-то менять.
Если говорить об обложке, меня бы она, к сожалению, не не заинтересовала. Я вижу лишь чёрных птиц на красном фоне. Они ассоциируются с названием, но не вызывают любопытства, не дают намёк на сюжет. И кроме того вызывают ассоциацию с шестёркой воронов Ли Бардуго. Не люблю даже косвенный плагиат. Аннотация более интригующая, но я на вашем месте убрала бы инфо о том что это первая книга из дилогии, учитывая, что пока в ней всего 14 глав. Это в принципе лишняя информация, не относящаяся к аннотации.
Я в первую очередь обращаю внимание на оформление и ошибки, так как меня, как читателя, всё это заставляет спотыкаться и терять нить сюжета. Мои наблюдения из плюсов:
1. Отступы между абзацами есть.
2. Всё достаточно хорошо с пунктуацией, в том числе в диалогах, но настоятельно рекомендую вам использовать для прямой речи широкое тире. Его можно скопировать из википедии.
3. Неплохой авторский слог, но расти ещё есть куда, учитывая речевые и синтаксические ошибки.
4. Было действительно мало орфографических ошибок.
5. Понравились описания местности.
6. Понравились нестандартные имена и фамилии героев.
7. Добавление муз треков перед главой. Такие вещи добавляют атмосферности, особенно меломанам.
8. Были пояснения к диалогам о действиях героев, это всегда плюс для меня.
9. Полезные сноски с пояснениями.
Перейдём к минусам.
1. Меня смутили упоминания вещей и существительных совершенно не подходящих эпохе и рушащих атмосферу мира, вроде таблеток, душа, выражения "босс".
2. Тавтологии, особенно "лишь", на которые указывала.
3. Речевые ошибки и синтаксические. Некоторые указывала вам в комментах. Также ошибки в падежах, не прямо много но были. Примеры:
"Каждая её выходка отдавалась в теле преисполненным желанием" - речевая ошибка. Само по себе желание не может быть преисполненным, оно не живое существо. Это человек может быть преисполнен желанием, то есть переполнен.
"...Последние слова сорвались на шёпот..." Слова не могут сорваться на шёпот. Это речевая ошибка. Голос может сорваться на крик, но не на шёпот. Слова могут сорваться с губ, как разновидность сравнительного описания, но они не могут описываться как живое существо, даже если бы вы написали что "слова сорвались на крик". Это так же неверно и нелогично.
"Лив рассмеялась тем редким беззаботным смехом, который мог услышать демон." Предложение построено неверно и несёт не тот смысл, что автор хотел в него заложить. Выходит, что только какой-то опредёлённый редкий смех мог слышать демон, а все остальные разы, если девушка и смеялась, это обходило его стороной. Уместнее написать: "Лив рассмеялась тем беззаботным смехом, который демон мог услышать крайне редко". Хотя даже в этом случае в предложении тавтология. Рассмеялась смехом.
"Выживание, которое держало Лив за руку на протяжении лет, вырастило из хрупкой девочки безжалостную тварь, тщетно пытавшуюся скрыть в себе горе и отчаяние." Выживание не может кого-то вырастить. И безжалостная тварь мало вяжется с человеком что не может скрыть в себе горе и отчаяние. Определитесь что хотите донести.
"Мортифер часто видел резкие и сильные человеческие эмоции, но те, которые испытывала Лив, отдавались в нём неприятными ударами, сотрясая разум и наполняя нутро чем-то новым и неизведанным". Он прямо настолько эмпатичен? Тот, кого принято считать вообще не способным на чувства? А повод есть? И главное чем неизведанным? Как читатель должен это понять и представить? Какой окрас у этих чувств: положительный, отрицательный? И зачем вы нам подаёте это как факт? Читатель не верит паре фраз. Хотите раскрыть его чувства? Опишите конкретную ситуацию где она и он так себя чувствуют, чтобы мы прониклись и поверили, ощутили сопереживание. А ещё у чувств и эмоций должны быть мотивы, особенно у демона.
"Светлая кожа приобретала то ли тёплый оливковый оттенок, то ли фарфоровый..." Это вообще разные цвета кожи разных рас.
"За это Лив и терпеть не могла брата..." , неверно построенное предложение. Прочтите пару раз его вслух и вдумайтесь. Зачем вы добавили туда союз "и"? Можно ведь просто написать: "За это Лив не могла терпеть брата" . Хотя есть возможность построить это предложение ещё лучше.
"Аспидно-чёрные волосы" повторяется слишком много раз. Может есть и другие сравнения?
"Недюжинный страх..." Сила может быть недюжинной, но не страх. Посмотрите толковый словарь и значение этого слова. Выдающийся, не такой как обычно. Это мы о страхе?
"... но в его глазах тёмным вспыхивало веселье" Веселье тёмным? Мы вообще помним что он не склонен почти к человеческим эмоциям и чувствам? Зачем тогда было об этом писать если у него спектр эмоций ярче, чем у самой Лив?
"Худощавое, слегка вытянутое лицо и большие внимательные глаза, по-лисьему сужающиеся у концов". Подскажите мне, где концы у глаз?)) Быть может, сужающиеся у внешних углов? Или сужающиеся к внешним углам?
4. Очень частое отсутствие дефисов там, где они необходимы: из-за, почему-то, чем-то, чуть-чуть, из-под. Также вам стоит перечитать и запомнить правила написания частиц не и ни.
5. Отсутствие широких тире в прямой речи.
6. Растянутость экспозиции и некоторых описаний с повторением. Некоторые предложения приходилось читать по два раза, чтобы уловить смысл за витиеватостью фраз и описаний. Поверьте, море прекрасно, но когда его слишком много вокруг и ты просто тонешь в нём, о красоте уже речь не идёт. Не создавайте огромных текстов, в которых подана одна и та же информация под разным киселём с лабиринтами описаний и сравнений. Истории нужна динамика, иначе читатель вконец устаёт и усыпает. Я и сама бывает грешу этим, но при прочтении вслух начинаю видеть лишнее и подчищать.
Повествование обрывочно-сплошное без разделений начиная с первой главы. То мы читаем о Лив совсем крошке, затем о взрослой, потом снова о девочке. Где-то в перерывах мать то жива и заливает её слезами, то уже умерла и снова назад в прошлое, причем не указывается ни временной период ни сопутствующие события, только запутанный набор чувств и мыслей неясно кому принадлежащий то ли Лив, то ли Демону. И это при том что нам говорят, что у демонов нет чувств. Да еще одна вещь что смутила меня: сначала пишут о девочке у которой безмерная любовь к родителям и Осту, а где-то в тексте упоминается что Ост убил Азару, её мать. Но возможно где-то дальше в тексте мы найдём этому объяснение, поэтому пока менно ошибкой это не считаю, просто обращаю ваше внимание на путанницу.
По поводу сюжета пока мало что можно сказать: глав немного и мало динамики в них. Хотя чем ближе к концу, тем лучше развитие событий и стиль повествования. Прошу автора обратить внимание, что это всё лишь моё скромное мнение и оно не имеет цели задеть автора, но я на некоторых затянутых описаниях просто усыпала, и это при том, что сама люблю описывать чувства подробно. Нужно бороться прежде всего с переливанием из пустого в порожнее, потому что из-за невыносимо затянутой экспозиции просто не хочется читать дальше. И я себя пересиливала ради критики. И это плохо и сильно вредит, ведь книга обещает быть интересной. Понимаете о чём я? Сама книга довольно достойна, но как бы я узнала об этом если бы бросила чтение после третьей главы. Я специально после прочтения вернулась и перечитала первые главы, и моё мнение не изменилось. Они слишком растянуты непонятно зачем, с кучей лишней и повторяющейся информации.
К примеру, зачем нам была огромная запутанная первая глава и, главное, сексуальные похождения Мортифера в ней, вот так прямо сразу, в лоб? Мне кажется это не подходит стилю вашей книги и слегка пошлит и дешевит историю. Словно вы хотели эти привлечь определённый контингент читателей. Такие сцены уместнее гораздо дальше. А книга и без горячих сцен достойна внимания. К тому же дальше о Мортифере мы вовсе забываем, узнавая жизнь Лив, в которой ему нет места даже в ее воспоминаниях. И меня коробит резкий переход от его секса к тому, что он уже держит на руках чужого младенца и пытается усыпить. А вот эти спутанные из разного времени отрывки их совместной с Лив жизни? Они не внесли ясности, не дали каких-то важных деталей о героях. И плюс, судя по всему, с ее появлением Демон о сексе напрочь забыл, ведь ее сторожить нужно круглосуточно. Опять вопрос: к чему нам тогда интимная предыстория? Это была просто скомканная подача странных взаимоотношений, у которых не было продолжения. Да, возможно оно будет позже, но сейчас это кажется совершенно лишним нагромождением информации. Я и о Меруле, и о Лив с Мортифером.
Попробуйте подавать эти моменты прошлого порционно, разбавляя главы основного повествования. Иначе выходит сумбур и ощущение, что тебе начали показывать сначала рекламу(это я о главе с богами) потом один фильм и тут же, его прервав, уже включили другой. Не растягивайте даже историю Богов, часть их диалогов можно сократить и вообще безболезненно убрать, ведь они никак в сюжете не фигурируют. А если и будут, опять же можно порционно добавлять, а не сразу грузить читателя их мыслями, шутками, описаниями, ради того чтобы потом всех убить и пару раз упомянуть в сюжете в виде мёртвых статуй. Главу с Мортифером я вообще бы переместила куда-нибудь на место седьмое, как необычную приправу, неожиданно разбавить повествование интересным фактом. А не заставлять читателя пытаться к нему проникнуться, представить, понять, чтобы потом мы на 12 глав о нём просто забыли, и снова с самого начала представляли внешность, мир и обычаи совсем других людей в окружении Лив.
Не пытайтесь засунуть в первые главы прямо всё-всё и не перебарщивайте с описанием эмоций, подбирая всё новые эпитеты. Излишество обременяет текст и делает не высокопоэтичным, а нудным. От этого книга страдает. Дальше с этим намного лучше, но в первых главах именно перебор. Попробуйте перечитать первую главу вслух несколько раз наедине с собой. Вы, надеюсь, поймёте о чём я. Читатель не может так хорошо знать ваш мир и героев как сам автор, он пытается понемногу всё это воссоздать в своей голове, складывая все пазлы одного уголка. Не кидайте ему сразу жменю деталей из других углов картины, пока ещё нет многих связующих.
Мой совет, конкретнее: сократите и уберите всё лишнее из пролога с Богами и затем начните сразу с Лив и ее брата. Позже вставьте главу с Мортифером, это добавит интриги. Потому что очень многое можно понять и предсказать и теряется некоторая изюминка, а некоторая информация наоборот только путает и осложняет чтение. Я например сразу понимала, что Сэлиад обратит на неё внимание, учитывая что её потребовали во дворец и так монотонно нам крутили мысль о том, что ему нужно жениться. Слишком спонтанно у них вышла встреча и все события на ней какие-то резкие, лишённые реальной жизни, эмоций. Он обратил внимание потому что она просто красивая и гордая или из-за фамилии? Да, допускаю, но там у него красавиц разных немеряно было и странно утверждать, что прямо все сразу кидались ему в постель. Неужели ни одной достойной барышни с чувством собственного достоинства не оказалось, которая не согласилась бы с ним спать и не заинтересовала бы его этим? Неужели только Лив неподвластна его чарам? Это маловероятная чрезмерность. Сделайте их встречу какой-то более инстересной. Неужели, когда такая яркая особа древнего рода отправилась одна на балкон, никто другой не решил воспользоваться моментом и тоже не отправился туда, чтобы познакомиться с ней или подслушать их разговор? Место слишком уж предсказуемое и развития там немного. Продумайте всё это. Пусть она пойдёт бродить коридорами замка, не желая быть в центре внимания, или в сад-лабиринт. Или найдёт случайно скрытый вход в подземелье замка и там нечто интересное, а он за ней проследит. Не знаю, вариантов масса. Или пусть она нагрубит какой-то важной персоне из его врагов, такое интуитивно рождает в человеке симпатию. Не воспринимайте советы в штыки. Вы автор и это ваш мир и ваши правила. Но вы ведь обратились в критику чтобы сделать книгу лучше? Поэтому, я надеюсь, вы адекватно воспримете все советы. Также у меня есть замечание к крыльям. Нам зачем-то всё время о них упоминают с каждым персонажем, но совсем не объясняют как они выглядят( кроме цвета), почему они есть у всех этих людей, для чего они, почему лишиться их это "грусть и печалька"? Никто в вашем мире не летает, и какие-то символические крылья не несут какого-либа дополнительного элемента интереса для корня сюжета. Я искала этому объяснения и так и не нашла. Лучше б вы дали нам какую-то нить или предысторию этих крыльев вместо рассказа о разных войнах в справочнике. Не спорю, может справочник после и пригодитс,я но пока это лишняя отвлекающая информация, потому что я также не нашла ничего существенного об этих войнах в тексте. И если дальше о них пойдёт речь, то гораздо лучше и полнее можно дать информацию о них именно в самом тексте книги.
В целом впечатление хорошее и автор достаточно грамотен, слог неплохой, если избавить его от некой вычурности там, где в этом нет необходимости. Обдумайте ещё раз что важно подать вначале и какую информацию вы хотите первостепенно донести до читателя и чем заинтересовать. Немного лучше сгруппируйте информацию по главам. Пишите продолжение и исправляйте те главы, что есть. А ещё лучше найдите бету или грамотного взаимщика, что поможет исправить ошибки в тексте. Я указывала не все, так как это не моя задача. Желаю вам удачи и вдохновения!