История несчастного человека
Старый чемодан на скрипучей кровати заставил меня задуматься: а насколько смело я прожил свою жизнь? сколько раз любил, прощал, убивался от тоски, пытался обрести свободу, вспорхнув вольной птицей в голубую даль? сколько раз крепко-накрепко дружил, хотел свести счеты с жизнью? сколько раз терял близких людей? когда наконец осознал, что остался совсем один? когда? в какую секунду, минуту, час, месяц, год... – мгновение всё это пронеслось сквозь меня?.. И только сейчас я понял, что потерял всё давным-давно. Все эти воспоминания не стоят ни единой пролитой мною капли крови. Видимо, жизнь я прожил зря...
Мой старый чемодан не имел имени. Хотя он мой бывалый друг. И стал им около двадцати лет назад, когда я понял, что потерял смысл жизни. А знал ли я о нём вообще? По-моему, да. Что-то об этом слышал, но не придавал особого значения. Видимо, поэтому и потерял не только смысл, но и всех своих "верных" друзей. Некоторых забрала смерть. Кого-то другая страна, война. А другие ещё по молодости ушли под каблук. Даже становится слегка смешно, но в то же время и отрадно, когда вспоминаю, что говорил товарищу:
« — Роберт, запомни, друг мой... Женщины – зло! Ни в коем случае не смей им потакать! Одна из них затянет тебя в омут синеватых глаз, и ты никогда!.. Никогда не сможешь избавиться от тяжелого бремени. Уж поверь мне, старому романтику, опытному ловеласу с разбитого поля боя. Когда-то я тоже чуть не попал в капкан...»
А Роберт лишь невинно хлопал глазками и, улыбаясь, слушал историю моей первой, – черт бы её побрал! – треклятой любви, мечтая, чтобы и с ним совершилось такое чудо... С тех пор как я потерял того мальчугана в неравной схватке с женской харизмой, и появился мой старый добрый чемоданчик, которого не искалечило ни время, ни моя любовь. Вместе с ним я побывал во многих странах, где, скажу честно, не нашёл для себя ничего примечательного и будоражащего дух. Все-таки зря я тратил тысячи на километры езды.
Моё бессменное пальто мышиного цвета - заношенное, заштопанное по краям, вовсе засаленное, с потертым воротником и заплаткой на локте - тоже напоминает об ушедших днях моей чёрно-белой жизни.
Оглядываясь назад несколько раз в день, не могу вспомнить что-либо по-настоящему яркое, что могло закрепиться в памяти навсегда; что могло бы вызвать слёзы радости даже у такого черствого и бездушного человека, как я. Оглядываясь по сторонам, я часто до мелочей рассматриваю свою обшарпанную, непригодную для жизни комнату. Голые стены, старинный шкаф (только вырезанные на нём разнообразные завитки радуют глаз) с висящим на нём черным пальто, которое я купил буквально месяц назад, но ни разу ещё не надел, обязуясь всё-таки доносить до новых дыр прежнее, и скрипучая кровать у окна. Всё это кажется мне слишком мрачным и холодным... Однажды я сказал своей последней женщине, что желаю дожить здесь оставшуюся жизнь. После того она развернулась и, хлопнув дверью, тихо ушла навсегда. Как сквозняк, гуляющий между ног, она ушла незаметно, словно её и вовсе не было в моей жизни. Вспоминаю, как крадясь подошёл к двустворчатому зеркалу и тщательно вглядывался в свои черты.
«Что со мной не так?» — спрашивал я себя.
Сейчас же всё как и прежде: соломенные волосы, нос с горбинкой, тонкие губы и карие, без проблесков другого цвета, большие глаза. Только морщины теперь поглубже и в незаметных местах поблескивает седина.
Ох, Роберт... если бы ты знал, что женщины способны сотворить с тобой такое... что они падки на деньги, но не на искреннюю любовь, ты бы понял меня и поддержал... Где же ты сейчас, мой богатый друг?
Кто-то богат материально, а кто-то только душой. И всю жизнь задаюсь вопросом: а кто же богаче всех? Неужели моя жизнь не богата опытом и воспоминаниями? Неужели тот, у кого из карманов пачками выпадают грязные деньги, не желает себе и всем остальным безграничного счастья? Почему же так сильно может значить в нашей жизни что-то иное, нежели сам человек? Не существует ответа.
Бесконечный поток мыслей донимал меня каждую пьяную, одинокую ночь, и я, наконец, в один момент понял, почему считал свою жизнь никчемной: потому что не жил её так, как хотелось бы мне. Не испытывал личного счастья быть в тех местах, куда бы не смог попасть другой человек. Я не понимал ценности жизни. Я потерял многое. И теперь хочу всё это восполнить. Мне уже сорок семь, а мысли о неизведанном по-прежнему будоражат кровь.
Я возьму чемодан. Возьму своего единственного и верного друга, бесценного собеседника, во второй раз обогну весь земной шар и снова попытаюсь обрести счастье... Ведь я знаю, что оно где-то совсем рядом, что оно меня ждет.
А ты? Ты уже счастлив?