Глава XII
Предупреждение: нехронологическое повествование
Каждую неделю я словно становлюсь совсем другим человеком, у которого совсем разные привычки, цели, черты характера.
***
Привет, милая
Я тоже безумно скучаю, но я сейчас даже не в состоянии поговорить с кем-нибудь нормально: у меня постоянно всё на грани срыва, я почти ежедневно с кем-то дерусь, пытаясь выплеснуть чёртову ярость. В итоге я только уничтожаю свой организм всё больше и больше, но даже это не может меня расшевелить: я очень мало сплю, не стабилизирую количество и состав приёмов пищи, запиваюсь таблетками, буквально насилую свой организм в попытке "проснуться". И я не хочу, чтобы ты видела меня такой, перед мало знакомыми можно натянуть улыбку и сказать, что пока не отошла от пьянки, и они поверят, достаточно сказать, что всё в порядке. Но перед тобой я не хочу снова обнажать зубы в наигранной улыбке — ты не этого заслуживаешь. Достаточно нам увидеться, и я сразу захочу вывалить на тебя всё дерьмо, и этого я уж точно не хочу.
***
На самом деле есть моменты, когда я неизменно улыбаюсь и получаю удовольствие — практически единственный раз за день, каждый вечер я кайфую во время готовки. Отдаюсь всему делу и сосредотачиваюсь на самом процессе, и меня больше ничего не волнует. Мне так нравятся эмоции, которые проявляются в эти моменты, потому что именно тогда я искренне улыбаюсь, подпевая песне, покачиваясь в такт.
С завидным упорством я пытаюсь привнести в свою жизнь хоть немного правильности. Стараюсь засыпать пораньше, чтобы с улыбкой встать с кровати. Стараюсь много смеяться, но чаще всего это все происходит лишь у меня в голове. Стараюсь сделать свою жизнь менее бесполезной, но каждый раз мои труды идут крахом. И самое парадоксальное то, что я даже не чувствую усталости или заёбанности. Эта отговорка слетает с уст автоматически, практически машинально. Я будто чёртова Аманда*, совершенно не испытывающая эмоции, не могу сказать, что мне нравится это состояние, но оно мне и не чуждо: в нём я нахожу частичку себя, в небольшой мере восстанавливаюсь.
Почему-то совершенно не хочется принимать радикальные меры, не хочется возвращаться к прежнему состоянию. Хочется потихоньку приобщаться к новому образу жизни, привыкать к такому неспешному ходу событий: больше нет постоянного выброса адреналина, парасимпатика работает на всю катушку, словно анти-депрессанты на основе лития.
Но в чём же парадокс? Он заключается в том, что в прошлом восприятии жизни было слишком много всего рискового, слишком мало полезного, но присутствовало постоянное общение и взаимодействие со всем окружающим миром. А новый образ отдаёт несколько отшельническими нотками, я настолько отдалилась от социума, что последним человеком, с которым я сегодня говорила был оператор Мегафона, предлагающий мне поменять тариф. Неизменно проводя все перемены на своем месте, я могу просидеть всё это время, вперившись взглядом в одну точку, резко найдя в ней нечто интересное. Выглядит так, будто я закинулась парочкой таблеток и на данный момент просто отхожу от эффекта. Сижу в полупустом вагоне и резко начинаю смеяться, уткнувшись в телефон. Причем мой хохот прекращается так же резко, как и начал. Складывается ощущение, что я схожу с ума, но кроме мыслей, так и не произнесённых вслух, ничего более не указывает на данный факт.
Поэтому я просто продолжаю жить в своём мирке, сокращая круг своих близких до минус одного человека.
***
Так странно. Ощущать всё, не чувствуя ничего. Находить новое в привычном, скучая в настоящем. Насильно заставлять свой организм проявить хоть каплю эмоций и, добившись результата, не суметь снять маску, прилипшую к лицу, разъедающую кожу. А ты лишь снисходительной улыбкой наблюдаешь за собственной слабостью, уверяя себя, что это лишь ещё одно проявление чувств.
Так странно. Говорить правду, не приукрасив ни на йоту. Как будто мозг работает на инстинкте искаженного самосохранения, направленном на снижение общения, на создание иллюзии самодостаточности, когда "держишь свою жизнь под контролем", когда не нуждаешься в социуме и принимаешь его за назойливую муху, по какой-то непонятной причине приебавшейся именно к тебе.
***
У моей психики уже начинает развиваться синдром истерички, потому что приступы истерии преследуют меня везде: они буквально выскакивают из ниоткуда; я огрызаюсь на почти каждого, меня все бесит и раздражает, не могу уже даже разговаривать с кем-либо без фирменного презрения и раздражения в тоне, даже в мыслях, глаза закатываются на автомате уже в момент пробуждения, постоянно хочется кричать и выть от отчаяния.
Не знаю, почему настолько утрирую свое состояние, но по-другому никак не получается. В попытке сдержать все внутри я теряю счет времени, тону в догадках и подозрениях, как будто я чертов Александр Македонский или Безумный Король**; не знаю, что именно в моей голове воспринимается за господство над всей Европой или трон Вестероса, но в любом случае этап счастья уже пройден и наступило время сумасшествию, бреду, безумию, пробуждению глубокой ночью в холодном поту с неизвестным именем на губах, с плотным комком сомнений поперек сухого горла, сжатых в тревоге органов, бегающим от беспокойства глазам; Вселенная сжимается до размера точки, аккуратно поставленной учителем после моего молчания на заданный вопрос, и молниеносным импульсом взрывается в моей голове, разнося все в ошметки.
____________________________________
* – отсылка к фильму "Чистокровный"
** – Эйрис II Таргариен из "Игры Престолов"