Твои предсмертные записки/ Санзу, Чифую, Коконой
Санзу Харучие
Здравствуй, Харучие.
Если говорить откровенно, я сомневаюсь, что ты когда-нибудь прочтёшь это, но я до сих пор слишком привязана к тебе, а потому именно тебе оставляю свои последние слова, хотя понимаю, как это глупо. Знаю, тебя не тронут мои слова, не заставят стыдится, расстроится или тем более плакать, поэтому ты лучше, чем кто бы то ни было подходишь на эту роль, мне никогда не хотелось, чтобы кто-либо горевал по моему уходу, и ты этого точно не сделаешь.
В последние годы все было сложно, для меня во всяком случае, но сейчас мне абсолютно все равно, я сгорела окончательно, ты уже выжег из меня все, что только мог, все что могло гореть, но все равно продолжаешь напоминать о себе, думаю это и не даёт мне покоя. На самом деле в глубине души я надеюсь, что ты и не откроешь этот конверт или просто выбросишь его, окончательно забыв о моем существовании.
Я не могу больше жить «нормально», у меня больше нету сил бороться с тем, что ты мне оставил после себя. Мы долго знакомы, и я всегда знала, что вступать тобой в отношения чревато страшными последствиями, я видела всех твоих бывших, понимала, чем все закончится, и всегда обещала себе не переходить грань дружбы, но кому как не тебе знать, что произошло в итоге.
Я всегда любила тебя и продолжаю любить даже сейчас, но тебе это никогда не было нужно, мне искренне казалось, что, будучи рядом с тобой, окончательно разочаровавшись в тебе я смогу убить эти чувства и продолжить жить уже без тебя. Но в итоге все пошло не по плану, ты раздавил меня окончательно, пользуясь моим доверием посадил меня на наркотики, сломал мою волю, а потом бросил.
Тогда мне казалось, что я смогу пережить это, что мой разум все ещё не окончательно разрушен и смогу жить самостоятельно, смогу вернуться к «нормальной» жизни, но даже спустя полтора года я не могу забыть тебя. Мне изо дня в день мерещится твоё присутствие, я слышу твои шаги в доме, слышу твоё дыхание, твои крики, я все ещё чувствую, как ошейник, который ты на меня одевал сдавливает мне горло, и это сводит меня с ума. Синяки от твоих инъекций все не заживают и мне омерзительно смотреть на это напоминание о моей слабости, мне слишком хорошо помниться, как ты истерически смеялся, трахая ту шлюху у меня на глазах и кричал как ты меня ненавидишь и так было всегда.
Сначала ты измывался надо мной, потом извинялся, и так повторялось из раза в раз пока тебе не надоело, и ты решил просто бросить все то, что у нас было. Я считала, что смогу забыть, перетерпеть и больше не вспоминать, но я очень ошиблась – ты навсегда останешься в моем сердце, как бы сильно я тебя не ненавидела, я продолжу тебя любить даже если ты никогда не прочтёшь эти листы.
С надеждой, что мы больше не встретимся,
Твоя Т/и …
Чифую Мацуно
Чифую,
Я надеюсь, что ты прочитаешь это письмо раньше, чем начнёшь меня искать в квартире и обнаружить моё тело, я понимаю, что предсмертная записка, это последнее, что ты ожидаешь прочитать от меня, но все я прошу тебя дойти до конца, прежде чем ты бросишься меня искать. Признаться, я выбрала не самый простой способ уйти из жизни, знаю, что меня ждёт тяжёлая смерть, мучительная и полная сожалений, а моё тело наверняка придётся хоронить в закрытом гробу. Тёплая вода за несколько часов превратит меня в лужу из крови, лимфы и костей, поэтому лучше не заходи в ванну, сразу вызови полицию. Мне бы не хотелось, чтобы твоё последнее воспоминание обо мне было таким, не хочу преследовать тебя в кошмарах даже после смерти.
Я знаю, что ты всегда будешь винить себя в моём поступке, и сколько бы я не писала обратного, ты все равно не поверишь моим словам, возможно именно поэтому я выбираю такой мучительный путь, дабы искупить свою вину, дабы наказать себя. Поэтому я скажу другое, Чифую, ты подарил мне больше счастья, чем кто бы то ни было, ты был единственным, кто любил меня так сильно и кого я любила не меньше, ты был центром моего мира.
Я не любила тебе говорить о том, что было до нас, хотя я думаю ты и так догадывался… мое тело могла рассказать тебе куда больше, чем мне бы хотелось, уверена, тебе известно откуда берутся подобного рода шрамы. Но все это слишком ужасно, и даже сейчас мне не хватает смелости рассказать тебе об этом, и я надеюсь, что ты никогда не узнаешь о моем прошлом, но оно не отпускает меня и я не могу отречься от него сколько бы не пыталась.
Чиф, прежде всего тебе стоит знать, что я ужасный человек, не только со мной происходили отвратительные вещи, не только я становилась жертвой обстоятельств, я совершал не менее ужасные поступки, за которые мне никогда не искупить вины.
Я… Я мне могу это забыть, но ты всегда спасал меня из этой ямы, и я поняла, что ты – мой единственный шанс, моя последняя надежда, и я ухватилась за неё всеми силами.
Я правда люблю тебя, Чифую, и я никогда не думала, что смогу испытать нечто подобное, что смогу опять довериться кому-то, что смогу снова дарить другим свои чувства, и что мне смогут ответить не меньшей взаимность. Мне верилось, что вот оно – моё благословение, но что я для тебя?
Ты любишь меня, ты всегда повторяешь мне это, оказываешь рядом из раза в раз, и вытаскиваешь меня со дна, не спрашивая не о чем, но я для тебя проклятие, я вижу, как тебе бывает тяжело, как ты не справляешься с моими истериками, и никогда не говоришь мне об этом. Я знаю, что несмотря на все это ты все равно остаёшься рядом, но, Чифую, я – твоя погибель.
Я никогда не смогу подарить тебе настоящее счастье, не смогу отдать тебе все то, что ты мне дарил так долго, я не смогу жить так, как прежде, зная, что рано или поздно загублю тебя. И это чувство вины не даёт мне жить, я хочу, чтобы испытал то же счастье, которое испытывала я, поэтому не заканчивай свою жизнь на мне, живи будущим, открой зоомагазин или стань пилотом, как мечтал, заведи семью и детей, и забудь обо мне.
Я навсегда хотела бы остаться приятным воспоминанием для тебя, поэтому не смотри на моё тело, не ройся в моем прошлом, оставь меня позади и иди вперёд.
Я всегда буду любить тебя,
Твоя Т/и.
Хаджиме Коконой
Здравствуй, Коко-чи,
Даже сейчас я уже представляю, как кривится твое лицо от этого обращения, наверное, это одно из тех воспоминаний, которое мне никогда не удастся забыть, одно из самых счастливых, которое прямо сейчас останавливает меня на пути к непоправимому, но сейчас я обращаюсь к тебе именно так, как не обращался никто другой, как звала тебя только я одна.
Я думаю ты уже и без моей помощи догадываешься, что держишь в руках – это мои последние слова не только тебе, но и последние к кому-либо, моя предсмертная записка, и оставляю я ее именно тебе, ведь только ты, Коко-чи, будешь хоть немного горевать обо мне. Думаю, ты обнаружишь ее только поздним вечером, а решишься прочитать только на утро, так что не советую завтракать перед тем как зайти в ванну, зрелище будет отвратительным.
Мне сложно внятно объяснить причины своего поступка, сказать тебе в чем виноват ты, в чем виновата я или в чем виновны мы оба, сейчас мне вообще кажется, что нет этому никакой объективной причины и все, что сейчас вертится в моей голове всего лишь надуманные страхи, доводящие меня до края. Однако же я не могу перестать думать об этом и обвинять тебя в своем несчастье.
Ты никогда никого не любил Коко-чи, и как бы ты не старался врать самому себе ты никогда не был искренен с нами, ни со мной, ни с Сейшу, ни с кем-либо еще. В твоем сердце было и есть место лишь для одного человека, и ты сам прекрасно знаешь его имя. Я до последнего не верила тем вздорным слухам, что ходили среди Драконов, когда я появлялась с тобой на работе, как старички обсуждали, как я похожа на нее, и что смотришь ты на меня также.
Я никогда не верила в злые языки, и любила тебя всегда, с первого нашего дня я отдала тебе все, что могла, ведь любить мне больше было некого, я знала – ты никогда не сможешь в той же мере посвятить себя другому человеку, но все же я думала, что любишь ты меня, а не призрак старого прошлого. И даже когда я смотрела на ее фото, видела, как мы похожи я все еще говорила себе: «Коко-чи любит меня», повторяла эти слова как мантру, пока они меня не сломили.
И у меня действительно получалось держаться, закрывать глаза на все, что я видела, пропускать мимо ушей совершенно, как мне тогда казалось, абсурдные вещи и не замечать тихих намеков Сейшу, пока ты сам не дал мне повод для сомнений. Ты делал все чтобы слепить из меня другого человека, одевал меня в белое, прививал новые привычки, заставил меня бросить курить, и я верила в твою искренность пока я не перестала существовать в твоих глазах.
Ты никогда не замечаешь этого Коко-чи, но редко зовешь меня другим именем, именем другой женщины, которой уже давно нет в живых и даже в мыслях мне не хватает сил произнести его, не то что написать на бумаге. Это стало концом для всего, я больше не знаю, что мне делать, я так старалась быть для тебя лучшим человек, лучшей девушкой, опорой и поддержкой, но меня для тебя уже давно не было.
Ты был моей единственной и самой сильной любовью, ты подарил мне лучшее время, которое у меня было, я никогда не смогу забыть то редкое выражение лица, когда заправлял мои блондинистые пряди за ухо, твои нежные руки, и то недолгое время, что я оставила себе я буду вспоминать о тебе …
Твоя, Т/и-чан, Акане